Алёна и Психология

О чем говорить с психологом, когда у вас в жизни наконец-то все стало хорошо? Не поверите, но о хорошем! Мы можем много, долго и в красках рассказывать о сложном и болезненном. Но когда начинаем говорить о хорошем периоде, обычно находится всего пара слов. Мы не умеем описывать хорошее. Но как известно, то, что не названо - в опыте (в сознании) не остается. Важно подбирать хорошему слова, описывать и разглядывать. И очень важно ассимилировать, переварить ваш хороший период: какой вклад внесли вы, как это ощущается, что было сделано? Во-первых, на это вы сможете опираться в плохие дни. А во-вторых, узнав детали и оттенки этого «хорошо», вы сможете вернуть это в вашу жизнь в случае утраты, ведь вам знакомы инструменты из прошлого хорошего опыта.

Прямо сейчас я нахожусь в Париже на обучении у чудесных Жан-Мари Робина и Руэллы Франк. Тема семинара «Искусство контакта». Жан-Мари Робин- основатель Парижского Института гештальт-терапии, бывший президент ЕАГТ. Руэлла Франк- ученица Лоры Перлз, доктор философских наук, представительница NY института гештальт-терапии, основатель центра соматических исследований. Вы даже не представляете, что эта поездка значит для меня! Учимся, а в перерывах гуляем по Парижу и обедаем на берегу Сены 🇫🇷

То, что происходит в паре- всегда парный процесс Измены, холодность, слияние, контроль, отсутствие секса. Это не просто личная история одного из партнеров типа «он-хронический изменщик» или «она вечно такая контролирующая». Это симптомы того, как партнеры в паре приспосабливаются. Например, муж постоянно изменяет. И почему-то выбирает конкретную жену, которая «приглашает» его к этому процессу измен. Обычно это связано с тем, что женщина стыдит его, что-то в нем не принимает. Мужчине «приходится» расщепляться и одну свою часть (непринятую) «относить» на сторону. Потому что в отношениях с женой ему быть каким-то нельзя. А с любовницей можно. С женой нельзя хотеть грязного секса, а с другой можно. С женой нельзя быть уязвимым и недовольным, а с любовницей можно. Ведь человек не может просто перестать хотеть или выкинуть какую-то свою часть. Она в нем есть и ищет выход. Это не отменяет личной ответственности каждого в паре! Это не про то «ты запрещаешь мне быть таким, поэтому я тебе изменяю». Но в паре все происходит не спроста. *и да, бывают хронические изменщики, которые в отношениях с конкретными женщинами перестают это делать

Сбывается моя мечта 💭 Я теперь являюсь преподавателем в РХГА (государственный университет). Я написала авторскую программу повышения квалификации для психологов и студентов старших курсов псих фака. (Можно пройти по ссылке и почитать подробнее). И приглашаю вас, дорогие коллеги, поучиться у меня. Курс очный, всего 5 встреч по субботам. В курс я вложила весь свой богатый опыт клиент-терапевтических отношений и готова делиться с вами❤️ поверьте, это невозможно получить из книг Старт 14.03 Порадоваться за меня можно в комментариях ❤️

Сегодня была на утреннике у Маши. Утренник про весну, про мам. Выплакала одно ведерко слез про осознание того, как важна мама для ребенка. Конечно, я и так это знаю. Но я, как мама, так редко получаю признание моего эмоционального вклада в дочку, что такие праздники будто специально нужны для того, чтобы напомнить: - Мамы, то, что вы делаете каждый день- это так важно! И мы это замечаем! Сегодня мы плакали и от трогательности и от усталости. И от внутреннего тепла - «ты хорошая мама», от благодарности детям и воспитателям, от признания жертвы, которую ты приносишь каждый день. Плакали про что-то не случившееся, потому что ты стала мамой. И про случившееся тоже. Потому что ты- мама🩷 Для меня материнство до сих пор остается самым выматывающим и одновременно самым ресурсным местом. Место, где встречается бессилие «я ничем не могу ей помочь» и невероятное упорство «я все равно буду искать способы ее утешить».

Трудности в браке начинаются тогда, когда один из супругов не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен быть. Фредерик Перлз

Полезно ли спрашивать у чата GPT про то, как ты себя чувствуешь, что происходит с твоими отношениями и что переживает твой партнер? Чат GPT- своеобразный психолог в кармане, который всегда доступен, его манера общения предсказуема. Его настроение не меняется, если его не поменяешь ты сам. Если ты регулярно задаешь чату вопросы, связанные с твоим самоощущением и отношениями, это говорит о высоком уровне внутренней тревоги. Тебе наверняка сложно оставаться в неизвестности, сложно терпеть, сложно ждать и жить без ответов. И тогда это некая соска, которая помогает ребеночку в тревоге дождаться маму. В этом нет ничего плохого! Если ты им пользуешься, значит других способов снизить тревогу и отрегулировать свои чувства пока что нет. Я бы предлагала попробовать больше понять вокруг чего растёт твоя тревога и развивать другие способы регуляции своего состояния🩷

Эти выходные была в Москве. Началась моя длительная учеба по пограничному опыту в МГИ. Очень давно хотела на нее попасть. Оказалось, что я самая «зеленая» в группе, все очень опытные. Чтобы вы понимали, моя одногруппница- это супервизор моего супервизора😅 Уровень рассуждения старших коллег просто космос. Круто чувствовать, что есть куда расти. Что изучаем? Кто такие пограничные люди? Это люди, которые часто чувствуют себя сильно по-разному, будто в них есть части, которые не связаны друг с другом. Это не диагноз, не психиатрия. Ощущение постоянного замешательства: кто я, как я отношусь к этому, как ко мне относятся люди, это я ненормальный или люди? Путаница между мной и другими «это я чувствую или другой?». Пограничные люди не могут себя ощущать как одно целое. Будто рваные куски внутри. Что-то происходит новое в жизни, например, развод или переезд и таким людям сложно сделать новую сборку себя. - Окей, я развелась. Но уже несколько лет я не могу пересобрать свой образ без роли жены. Пограничность есть в каждом из нас. Исследуем, обсуждаем. Сложно. Тяжело. Но очень интересно.

Смелость в контексте проявленности. Или как многие думают, что против страха работает только смелость - Хочу проявляться, но боюсь, значит нужна смелость Замечаю, что когда речь заходит о смелости, ее часто представляют очень конкретно, и от этого ограниченно: вот я такой бесстрашный, ничего не боюсь и без стыда и совести реализую все, что задумал. Честно? Не верю в то, что это реально. Если вы не социопатического радикала, конечно. Хочу заявить о себе, хочу круто выступать на публике, хочу вести блог. Клево! Поддерживаю в этом каждого клиента, ведь, желание проявляться делает человека заметным и аутентичным, что удовлетворяет базовую потребность в признании и самореализации. Часто проявляться страшно. И многие думают, что страх задавит только смелость: стану смелым и перестану бояться! Во-первых, бояться - нормально! А иногда и полезно. Это просто чувство. Такое же как злость или радость. А во-вторых, не только безрассудная смелость помогает выдержать страх. Для кого-то важно четко понимать свою потребность «для чего я рискую», отделить «я правда хочу» от «все хотят», для кого-то нужна поддержка близкого человека, а для кого-то легализация себя «я иду в этот страх, но есть большая часть меня, которая напоминает мне, что со мной все в порядке». Хороший вопрос: - А что помогает мне, когда я все же рискую предъявляться? На что я опираюсь? Для того, чтобы проявляться в мир важно просто найти свой способ! А не дрючить себя за то, что вы недостаточно смелый) P.S. ну и смелую фотографию для вас (мне тоже страшно)

Большинство проблем в паре можно свести к одному Каждый из нас в детстве привыкает к определённой межличностной дистанции с близким человеком. Кому-то нужно много времени чтобы побыть одному, ему будет достаточно встреч раз в неделю и он не нуждается в постоянном контакте. А другому нужна более короткая дистанция: быть на связи постоянно, быть в курсе того, что происходит у партнёра и иметь возможность самому делиться. В отношениях дистанция, к которой привык человек, часто нарушается. И тогда он, естественным образом, будет пытаться восстановить эту дистанцию. Отдалиться или сблизиться. Тут и начинаются игры в догонялки. Я думаю, многие тут вспомнили про теорию привязанностей: тревожные, избегающие . Но мне больше нравится рассуждать через привычную дистанцию каждого из партнеров. А что с этим делать, расскажу завтра 🩵