ЛЕНИВАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Ситуация в магазине: мальчик лет 3-4х на кассе с самокатом и с бабушкой. Упал, мужчина решил помочь и начал его поднимать, мальчик истошно закричал и начал звать маму, которая в 5 метрах в торговом зале что-то выбирала. Она повернулась и сказала «ну что такое опять?» Через какое-то время я стою около холодильника и слышу диалог между мальчиком бабушкой и мамой (мальчик все еще очень сильно плачет, мама с бабушкой занимают одну сторону напротив мальчика с самокатом): 👩🏻: Ну зачем ты закричал? 👦🏼: Я испугалсяаааа 😭😭😭 👩🏻: Ну ты так бы и сказал. Зачем кричать то сразу? Всегда можно ртом сказать нормально и плакать не надо будет. 👵🏼: Вот другие же мальчики не плачут и не кричат, когда им страшно. 👦🏼: 😭😭😭 (видно, что тянется, чтоб его обняли, но его держат за самокатом и не дают приблизиться) 👩🏻: Вот уже в который раз ты с самоката падаешь в магазине, хотя я тебе говорила не брать его в магазин. Сам виноват, вот и плачешь теперь. В следующий раз умнее будешь. И вот люди иногда говорят, что они научились проживать свои чувства и не оставляют себя в сложных ситуациях. А потом рассказывают как это: «я чувствую страх, я его называю, потом говорю себе «давай разберемся откуда этот страх, поработаем с ним и сделаем так, чтобы его не стало», я даю этому страху место» И вот это мне напоминает этого мальчика: ему в моменте не нужно разбирать причины, как действовать и тд. Он хочет, чтобы его обняли, потому что он напуган. И нам в моменте не нужны объяснения и разборов - нужна близость.

По мотивам комментариев был написан пост выше.

ОПРАВДАНИЕ НАСИЛИЯ СЕБЯ Казалось бы в современном мире столько информации о том, что насилие это зло, что у него нет оправдания, но существует еще огромный пласт людей, которые не только не против насилия - Они его поощряют. Люди на полном серьезе пишут и говорят «его просто довели/ее просто спровоцировали». И вроде они оправдывают кого-то другого, но проблема сидит гораздо глубже: они постоянно так относятся к себе и поэтому считают это нормой. Это проявляется вплоть до мелочей и делается на ежедневной основе: ударилась об угол - слепошарая, под ноги надо смотреть, хочешь отдохнуть - а че ты такого прям сделала, что устала, болит - ну ты не выдумывай и не преувеличивай, все как-то живут и не вякают. Помимо этого всякие саркастичные типа смешные шутки в свой адрес от себя и от других, отношения с людьми, в которых также присутствует ощущение «сама виновата/довела/не заслужила/постарайся». И вот вроде очевидно, что это, мягко говоря, неприятное отношение и необходимо относиться к себе гораздо более поддерживающе, ведь мы для себя самый близкий человек. Но у многих настолько это сидит глубоко, что люди считают это нормой и что иначе это «сюсюканье и вседозволенность». Многие прям так и говорят: «если я хорошо буду к себе относиться, то я вообще тогда расслаблюсь и делать ничего не буду». Представляете? То есть человек считает расслабление чем-то плохим, да и себя каким-то конченым поэтому себя нужно постоянно хлестать, «чтобы что-то путное вышло». То есть главная проблема не в том, чтобы поменять отношение к себе, а даже допустить мысль, что с собой можно иначе. Более того: что это будет гораздо лучше, приятнее и приведет к большему удовольствию от жизни. Если хочешь перестать над собой издеваться, поменять отношение к себе и стать себе лучшим другом, то приходи на МАРАФОН и я лично помогу тебе в этом 🫶🏼

ТВОЙ ДОХОД ЗАВИСИТ ОТ ТОГО ОБЪЕМА ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ МОЖЕШЬ ВЫНЕСТИ Объем выносимых чувств и эмоций компенсируется объемом выносимой нагрузки через тело, а именно объемом физической подготовкой либо через занятия спортом, либо увеличением веса, либо психоактивными веществами. Психика работает не только на уровне мозга, но и на уровне тела. Все переживания, даже приятные, это стресс для всего организма, а не только для головы. Чем больше доход человека, тем больше переживаний и, если тело физически не подготовлено к таким нагрузкам, то человек может начать его тренировать спортом. Если же человек решил увеличивать доход без тренировки выносливости, то он может набрать вес, чтобы таская его тоже развивать выносливость. Либо начать употреблять 🍷 и/или 🚬, тоже тренируя организм справляться. Ну либо набирает вес и начинает злоупотреблять. При этом человек может быть очень хорошо физически подготовлен и не иметь огромного дохода или быть с большим весом, злоупотреблять и жить в нищете. Разница в том, что у разных людей разные чувства, которые им приходится выдерживать. Чем больше человек собой недоволен и больше старается себя исправить, тем больше ему приходится во-первых сдерживать свои нежелательные проявления, во-вторых, стараться казаться тем, кем не является, а в-третьих еще и заработать. Но, чем больше человек находится в согласии со своим содержанием, тем меньше требуется выносливости, тем меньше усилий для увеличения дохода. Для того, чтобы перестать тратить силы на борьбу с собой и направить их на увеличение своего уровня жизни, приходи на МАРАФОН по ссылке в шапке профиля 🫶🏼

ДОХОД ЗАВИСИТ ОТ ОБЪЕМА ВЫНОСИМЫХ ЧУВСТВ Есть куча заключений в интернете относительно взаимосвязи денег и психологии: - у детей не может быть больших денег - доход зависит от проявленности И так далее. Но все сводится к одному. Для того, чтобы зарабатывать деньги нужна ответственность. Ответственность за свою жизнь, за свои желания, за их реализацию. Ответственность - это умение расставлять приоритеты, а для этого необходимо знать себя и уметь к себе прислушиваться. Прислушиваться - это умение распознавать свои чувства, уметь их выносить и выражать так, чтобы не расхлестывало. Не закрываться от себя, уметь признавать свою уязвимость, знать в чем она, уметь себя защищать - то есть знать и видеть все свои стороны, даже не лицеприятные, и уметь их выдерживать. Деньги мы получаем всегда от людей. Чем больше денег, тем больше эмоций и чувств нам приходится выносить и больше нести ответственности. Так вот, чем больше своих проявлений человек неосознанно блокирует, избегает ситуации, которые не может вынести, где испытывает стыд, страх, гнев и тд, тем меньше он может вынести ответственности, а значит меньше зарабатывает. Если хочешь увидеть какие свои проявления избегаешь и интегрировать их с помощью простых ежедневных действий, которые терпимо выносить, то приходи на МАРАФОН и я лично тебе в этом помогу 🫶🏼

Речь вроде идет о ком-то другом, к кому лучше не испытывать чувства, чтобы не было больно. А, по факту человек, который закрывается от чувств, закрывается от себя. Мы для себя тот самый человек, с которым мы проживаем чувства, и, если выносить чувства тяжело, то человек начинает относиться к себе как к роботу. Часто человек, который говорит о том, что он теперь все чувствует и не будет ничего сдерживать в присутствии других, то это про то, что он их не вывозит и хочет, чтобы все их видели и принимали. По-хорошему, человек во взрослом возрасте становится для себя тем самым взрослым, который умеет контейнировать эмоции и не разрушаться при этом. А, по факту, многие не получили такого опыта, потому что в детстве их эмоции никто не контейнировал. В итоге человек может в терапии дойти до того, что его чувства нормальны, но не всегда доходит до того, что необходимо научиться выносить их в первую очередь самому. По этой причине такие люди наедине с собой не очень эмоциональны и им кажется, что они великолепно выдерживают себя. А на самом деле наедине с собой они также в страхе закрываются от своих чувств до ближайшего взаимодействия с людьми.

НЕ БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БОЛЬНО Признавать свои чувства и эмоции - сложно. Каждый раз, когда пытаешься честно сказать себе: «Я злюсь» или «Мне обидно», внутри возникает сопротивление. Потому что страшно, ведь это очень уязвимо, еще с этим что-то надо делать - просто признания недостаточно. Поэтому легче просто закрыться, притвориться, что ничего не происходит, и продолжать двигаться дальше. Не менее сложно просто быть с этими чувствами. Не пытаться найти причину, не оправдываться, не искать логические объяснения. Не пытаться их убрать или «починить». Просто признать, что они есть и дать себе право их ощущать - выдерживать паузу. Представьте, что есть человек, у которого горе или какая-то тяжелая эмоциональная ситуация. Ему не нужно, чтобы кто-то за него бежал что-то решал, утешал, старался искусственно бодрить и тд. Ему просто нужно чтобы какое-то время рядом был человек, который выдержит все его переживания без желания их удалить, обесценить или исправить. Так вот важно быть для себя таким человеком. Потому что каждый раз, когда удаётся это сделать, появляется маленькая свобода, от того, что эмоции перестают управлять, перестают пугать и выливаться неожиданно, а ты учишься наблюдать за ними. Это не означает «держать всё в себе», а дает возможность, признать себя и научиться управлять своим внутренним миром, а не быть заложником эмоций в постоянном ожидании, что они вот-вот взорвутся или накроют с головой. Выдерживать свои чувства и оставаться с ними сложно, но именно здесь происходят настоящие изменения в отношениях с собой, когда эмоции не нужно прятать, но и сразу реагировать тоже не обязательно.

ЛИБО МОЛЧУ, ЛИБО СРЫВАЮСЬ НА ВСЕХ Иногда кажется, что выбора нет: либо держать всё в себе, либо психануть и вывалить все накопленное на первого кто попадется под руку. И каждый раз внутри этот спор между желанием быть спокойной и настоящей бурей эмоций, которая готова сорваться в самый неподходящий момент. Когда происходит взрыв, это пугает окружающих, часто обижает, ранит и возникает ощущение, что мои эмоции какие-то неправильные, поэтому их нужно сдерживать. От длительного сдерживания все опять взрывается и снова подтверждается ощущение неправильности собственных эмоций. В этом замкнутом круге есть ошибка мышления: не эмоции неправильные, а я считаю их неправильными, либо, что еще тяжелее, считаю неправильным себя, а значит и эмоции точно какие-то не такие. Чтобы выйти из этого круга, необходимо начать относиться к своим чувствам и эмоциям, как к важной составляющей. То есть самому в первую очередь встать на свою сторону. Если хочешь легализовать свои эмоции через конкретные понятные ежедневные жизненные действия, перестать копить и срываться, приходи на МАРАФОН и я лично помогу тебе в этом 🫶🏼

ТАКТИЛЬНОСТЬ - НЕ ОБЪЯСНЕНИЕ Люди, которые буквально с первых секунд знакомства начинают бесконечно трогать за руки, приобнимать, похлопывать и тд, часто считают, что они «просто такие открытые и тактильные ЧО ТАКОВА?» У других людей возникают часто непонятные ощущения: вроде как-то неприятно, но вроде никто не нападает - просто такой вот человек видимо. Только это ничего общего с открытостью не имеет. Такие люди, как бы незаметно нарушают границы всех окружающих, потому что своих не чувствуют. И это выражается не только на уровне тела: «а чо такова?» и «такой вот я человек» - болт я клал на то, что тебе что-то не нравится, потому что я не в курсе что есть вообще какие-то границы. Они не чувствуют своих границ от недостатка близости с собой и знаний о себе. Поэтому, в попытках получить хоть как-то почувствовать эту близость, стараются быть максимально близко к другим. Но проблема в том, что никакой посторонний человек «с порога» не даст это ощущение. В итоге все, что получают такие люди, это отвержение от других, а изначально - от себя.

ПОЧЕМУ НУЖНО СТРАДАТЬ ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ? Вот хочешь что-то и чувствуешь, что от этого тебе станет гораздо лучше и ты станешь счастливее. Вроде что сложного взять и начать действовать в эту сторону? Но нет. Сначала страдаешь, что у тебя этого нет, потом, что не знаешь как этого достичь, потом что страшно «вдруг не получится», потом что вот у других есть и им легче все дается. Короче 28 кругов ада и только потоооооом начинаешь действовать. Потом получаешь желаемое и такой «оооо, наконец-то! Я это заслужил за все свои страдания!». Но часто оказывается, что действия заняли всего пару часов или дней. И возникает вопрос «нахуа столько времени и сил было потрачено на эти стенания?» В какой-то момент я поддалась на эти мысли типа «это вот менталитет, что надо сначала настрадаться, чтобы что-то хорошее получить», но однажды я узнала более вескую причину. Существуют 12 родительских предписаний по Берну: - не чувствуй - не думай - не принадлежи - не будь здоровым - не будь собой - не достигай успеха - не будь ребенком - не будь взрослым - не будь значимым - не будь близким - не делай - не живи Так вот мое - НЕ ЖИВИ И вот можно научиться проявлять чувства, достигать успеха, быть собой и тд, когда у есть фундамент в виде разрешения жить в этом мире. Но, когда тебе изначально нельзя жить, то тебе вообще ничего нельзя, даже хотеть жить - это уже слишком. В итоге приходится жить как бы извиняясь и оправдывая свое нахождение здесь. Нельзя ничего делать для собственного удовольствия. Сюда же и всякие жесткие практики типа гвоздей, изнурительного спорта и жестких массажей - все должно быть через боль. И, если уж так случается, что получаешь что-то желаемое, то нужно себя за это наказывать. Например, алкоголем или курением, как способом чуть-чуть себя уб&ть. Поэтому все эти «просто разреши себе жить», «жизнь твоя по праву рождения» и тд - не работали для меня, потому что я этого не могла почувствовать. Пришлось менять привычные схемы в голове, чтобы на опыте себе показать обратное.