Все обо всем с Аделлой Калкиной

Доводилось ли вам слышать утверждение «Все зависит от женщины» - в том смысле, что если что-то не так с мужчинами, то «во всём виноваты женщины» - либо жена, либо мать, но непременно женщина. Если мужчина ленив - это мать его излишне оберегала от работы. Если взрослый мужчина плывет по реке жизни как нечто коричневое - это потому что жена излишне инициативная и не дает ему бедному раскрыть крылья, не уступает ему лидерство в паре. Если мужчина нытик - это потому что мать дула на каждую царапинку. Если мужчина плохо зарабатывает - это женщина плохо мотивирует, плохо вдохновляет. Если отец самоустранился из воспитательного процесса - это потому что мат не подпускает его к детям. И вообще, кто у нас работает в детских садах и школах? То-то же. Так что мужчин с детства портят именно женщины. Сперва - матери и нянечки, а позже - уже жены и любовницы. А что вы думаете на эту тему? И какие ещё примеры причинно-следственных связей можете привести?

Опубликовала очередную порцию земельных аукционов в (на) канале о торгах. https://t.me/torgi04

Много лет назад на канале "Культура" случайно увидела выступление Анны Нетребко - и внезапно поняла красоту оперы. Я не стала знатоком ни оперы, ни оперных певцов и певиц, но периодически вбиваю в поиск "лучшие оперные арии" и просто слушаю все подряд. Как хорошо, что благодаря технологиям у нас открыто окно в мир 🙏 Делюсь своим сегодняшним уловом: ослепительное, легкое, искрящееся исполнение Анны Нетребко. П.С. Кстати, заметила, что именно при прослушивании оперы мне удается полностью отключать поток мыслей, погружаться в музыку, звуки, голос - и отдохнуть. Рекомендую. https://youtu.be/KZlPG91IRps?si=7eDzDFYu5YFJbRvr

Парарелльные миры Когда говорят о параллельных мирах, то часто имеют в виду параллельные нашему земному миру, в других пространственно-временных измерениях, возможно, с нашими двойниками и альтернативным развитием событий. А я думаю о том, что эти параллельные миры есть даже в нашем измерении, наш с вами мир поделен на эти непересекающиеся миры. Мир ультра-богатых и топ-чиновников и мир людей, за гранью нищеты - они не пересекаются и друг друга не поймут. Разные заботы и даже магазины, в котором покупают хлеб - разные. Да что уж, первые в эти магазины сами не ходят. Мир ботанов (когда "ботан" говорю я - всегда надо слышать в этом слове нотки уважения и восхищения, в моей лексике это слово с положительной коннотацией) и мир школьников, которые с 5-го класса нюхают клей, пьют портвейн за углом - какие нынче способы у молодежи стопроцентно уничтожать свой мозг и будущее? Они даже могут учиться в одной школе, но тем не менее жить будут в параллельных мирах. В Индии есть дополнительный фактор разделения как система каст, но я про наши с вами реалии. Например, есть люди в нашем с вами обществе, которые с осуждением говорят о трезвеннических движениях: "Нельзя выступать против употребления людьми алкоголя! Я вот, например, никогда не скажу о себе таких громких слов, что никогда не буду пить. Алкоголь - большой напиток, и его надлежит пить" ("Ачу ашты ичер учурлу, мен бойым керегинде качан да ондый jаан сöс айтпазым, аракы ичпезим деп. Оны амзаар jаҥду"). Очень вредные установки. Когда такое говорят пропойцы - это только их беда. А когда такие вредные установки говорят люди уважаемые, чистенькие, "почти непьющие" - вот это беда-беда-беда других - тех, кому они это говорят. Потому что люди смотрят на них и верят: "Ну да, вот Н. же пьет умеренно - и ничего. А еще вот какой Н. молодец по жизни (умница-разумница-красавица-комсомолка) - значит, Н. дело говорит". А Н. просто прожил всю жизнь под стеклянным колпаком. Вроде и из народа, и с народом, но в том самом параллельном мире, который благополучный, где не было алкоголиков, дебоширов, беспризорных при живых пьющих родителях детей, больших бед, вызванных (зло)употреблением алкоголя. И вот он свою удачу, подарок с небес - что и он, и она, и отец, и мать, и муж, и брат, и сват, и сын, и дочь у них в семье равнодушны к алкоядам - приписывают себе в заслугу и думают, что так может быть у всех остальных. Эта логическая ошибка называется "ошибка выжившего". Я сталкивалась с таким несколько раз. Как ни странно, чаще всего это были женщины из среды интеллигенции - тот самый стеклянный купол и параллельный книжный, благополучный мир. И иные очень агрессивно отстаивали алкогольные свадебные обряды, которые по сути являются мощнейшим и нейролингвистическим программированием: "Ачу аш - байлу аш", "куданыҥ аракызын амзаар jаҥду", "кудалар чööчöйлöжип куучындажар jаҥду", и т.д., программированием через личный пример, программированием в семье - ведь ребенок растет и впитывает все это. Наш народ спивается и уничтожается. И нужно искоренять всякое употребление алкоядов, чтобы переломить ситуацию. И если к тотальной трезвости всех привести - утопия, то привести наши свадебные обычаи так, чтобы они служили интересам народа, а не его погибели - наша задача. Нужно видеть дальше своего носа и дальше своего стеклянного купола, прежде чем говорить всякую вредную чушь с умным видом.

Трансляция Верховного суда РФ. Рассматривается жалоба на решение квалификационной коллегии судей о досрочном прекращении полномочий судьи. Очень интересно, чем закончится: заседание провели в отсутствие судьи, чья судьба решалась, по причине её болезни, случившейся в день заседания, довела всеми возможными способами сведения о своем нездоровье, но не подтвердила документально, так как в день госпитализации документов, подтверждающих уважительность её причины - объективно не могло быть представлено. В наших судах бывают аналогичные случаи и суды разрешают ходатайства об отложении в таких случаях по разному. Досмотреть трансляцию не могу, так как надо бежать, но посмотрим потом, найдет ли ВС РФ ошибки в решении ВККС.

Приехала вчера поздно ночью, ехать к себе сил не было, заночевала у детей. Так как в деревню я уехала сразу с самолета и без вещей, то утром позаимствовала одежду из гардероба дочки. Маммма Мия! Этот оверсайз 11-летней девочки оверсайз даже для меня! Адар говорит, я как малолетка. Пффф, где ты видел малолеток, которые утепляются в такую весеннюю погоду головным убором и шарфом? :)

Друзья, я в городе. Спасибо, что отнеслись с пониманием и дали мне столько времени провести с родителями, сколько было нам нужно 🙏🏻 В наше время, когда «нужно бежать, чтобы стоять на месте» - это почти что роскошь.

О безусловной любви отцов. Психологи учат нас, что мамы и папы любят детей по-разному: матери любовью безусловной, отцы - соответственно, условой. Т.е. за какие-то заслуги, соответствие требованиям. И это, представьте себе, не плохо. Наоборот, такая дуальность необходима ребенку для гармоничного развития. Роль папы в воспитании - прививать целеустремленность, ответственность, давать адекватность миру, "перерезать пуповину с матерью". Не всем отцам удается реализовывать такое свое высокое предназначение экологично. Поэтому порой можно услышать истории про отцов, которые излишне жесткие. Нежность и любовь - глубоко внутри, а на поверхности - требования и критика. Наш отец - классический брутал: очень сильный, очень мощный, очень дерзкий, очень рисковый. Нам повезло, к этой богатырской силище прилагался еще интеллект, предприимчивость, финансовая грамотность, трудолюбие и даже местами тонкая душевная организация: он любил читать, петь, отлично рисовал. Было время он даже зарабатывал рисованием на жизнь. То есть "сила есть - ума не надо" - не про него. Но все же какие-то замашки авторитарного отца у папы были, и по жизни вообще это жесткий мужчина. И вот родился Сулутай. И все поменял. Папа растаял - навсегда, а не только на время, пока ребенок под стол пешком ходит. Во-первых, поздний ребенок. С годами мужчины, бывает, становятся более трепетными отцами безо всякого влияния извне. Во-вторых, "особенный" ребенок: такого любишь безусловно. Никаких требований/разочарований - только безграничная любовь, всецелое принятие, радость. Наш братик мог не спать ночами - у аутистов часто сбиваются циркадные ритмы - и тогда родители по очереди бодрствовали вместе с ним - и ноль жалоб по этому поводу когда-либо. Сулутая мог непрогнозируемо настигнуть приступ эпилепсии - и родители старались не оставлять его одного ни на минуту: чтобы успеть его подхватить, не дать удариться головой и т.д. И снова ноль жалоб. Только беспокойство - не упустить, быть рядом. Вследствие судорог или по другим причинам у нашего мальчика болели мышцы - и папа бесконечно разминал ему ноги. На фоне болезней или подбора лекарств у Сулутая иногда пропадал аппетит, и он становился худым - и тогда папа кормил сына с ложки. Инклюзия, на которую многие родители здоровых детей жалуются, прошла мимо нас. Моему братику не довелось ходить ни в детсад, ни в школу. И чтобы ребенок не оказался заперт в четырех стенах, родители постоянно развлекали его, катая то из города в деревню, то наоборот, то по республике. А в прошлом году они даже съездили все вместе в Хакасию, а нынче - планировали поездку на Байкал... Я уж не говорю о тысячи ежедневных, ежесекундных "мелочей", которые делали родители для нашего братика и ограничениях. И наш папа был с ним самым любящим, любящим безусловно, принимающим отцом, который радовался сыну просто так. Обнимал, целовал, много смеялся с ним. Наши родители совершили родительский подвиг - хотя их такая формулировка возмутила бы. Мол, что значит "подвиг", это же наш сын, а своя ноша – не тянет. И все же выскажу парадоксальную мысль: папе было легко любить именно Сулутая, именно такой, безусловной любовью. Сулутай в нем разблокировал эту способность. Ведь к нему не предъявишь никаких требований и претензий - это абсурд. Ты есть - спасибо на этом. Поел сам - уже радость. Нет мужского страха "перетискать", "перенежить" ребенка, вырастить его неготовым к самостоятельной жизни, держать удар и все такое прочее. В каком-то смысле, наверное, самое счастливое и расслабленное родительство папы случилось именно с Сулутаем. Тревог и напряжения, конечно, было более чем - но они были другого рода, вроде "что будет с сыном после нас?" - а оно вон как случилось... 😓 П.С. Папа мог уйти в другой полюс: раздражаться, ненавидеть, разочароваться в сыне-инвалиде, стыдиться его, бросить маму с ним одну и не брать на себя "обузу". Сколько таких случаев, когда мужчины уходят из семьи в такой ситуации. Но мы исходим из того, что конкретно для нашего папы такое было в принципе невозможным и такой опции в его картине мира не существовало.

Сулутай был пятым ребенком в нашей семье - самый младший, самый любимый, всеми обожаемый и буквально носимый на руках очень долго. Даже мы с Айданой, девчонки, с удовольствием таскали его на спине лет до его 6-7. У нашего младшего брата был аутизм, а позже его состояние усугубилось и тяжелой эпилепсией. Мы никогда не делали из этого тайны, не прятали его от людей, это не было для нас чем-то постыдным и требующим замалчивания. Пока было возможно, мы всегда ходили с ним на прогулки по городу, а когда стало сложно - он всюду ездил с родителями, посещал семейные праздники, тои - свадьбы и другие торжества с большим количеством людей. Он был знаком огромному количеству наших коллег. Поэтому можно сказать, что за очень редким исключением, все люди, которые пришли поддержать моих родителей - а на его похороны и 7 дней приехало достаточно много людей - пришли и к самому Сулутаю лично, проститься с ним, он не был для них незнакомцем, просто сыном знакомых: они его знали, знали как он выглядит, как ходит, сидит, смеется, ведет себя... Он был, как говорят, "особенным ребенком". Сказалось ли это как-то на восприятии нами утраты его? - Нисколько. Для нас - он такой же наш родной любимый человек, как и все другие. Ну, требующий больше внимания и особого подхода - да. Но в плане восприятия, отношений, чувства привязанности - разницы нет. Не то, чтобы я не знала этого раньше, но сейчас прочувствовала особо остро: все, что имеет значение - это только любовь. К этому я еще вернусь, возможно, неоднократно. ...слышу, как кто-то говорит моему отцу, должно быть, пытается утешить: - Отмучился... - Не надо так говорить! Мой ребенок мне нужен!... ("Оной айтпа! Балам меге керек!") - тут же отреагировал папа, не дав тому договорить, и вышел из юрты... И тут я поняла, как неловко, оказывается, пыталась утешать других иногда, когда думала, что можно найти утешительные аргументы, рационализировать чье-то горе. Нет разницы, здоровый/инвалид, молодой/поживший - боль утраты она и есть боль утраты. Понятно, что когда свой земной путь прекращает кто-то молодой, внезапно - это не совсем то же самое, когда уходит человек, который прожил долгую и полную жизнь. Но и думать, что когда уходят чьи-то очень пожилые родители или очень больные дети, это ощущается их близкими: "А, дело житейское, ожидаемое, чего тут горевать", чуть ли не слава богу - нет, это работает не так. "Балам меге керек" - а вот так - да.

По разным причинам не смогла в тот день завершить свою мысль. За это время их накопилось еще больше. Буду писать по возможности их все. Прошу прощения, если буду бередить чьи-то раны или звучать иногда иным травмирующим для кого-то образом. Я стараюсь снижать градус горевания в текстах, поэтому могу звучать местами неестественно или даже цинично - такого умысла не было, если так, то это случайно. Также прошу не бояться, не смущаться. Да, мы сейчас проживаем свое горькое горе. Но вы легко можете коммуницировать со мной по любому другому вопросу и на любую тему и не думать о том, чтобы как-то по особенному общаться со мной. У всех своя жизнь - я это понимаю, я в адеквате. Смерть является неизбежной. Мне кажется, есть смысл о ней говорить, помнить - memento mori, открыто проживать утрату и не делать вид, что все в порядке, i'm fine - иначе бы я врала и вам, и себе.

Всем привет! Я в туристической поездке. Что особенно радостно - с семьей. С тех пор, как компания отправила нас отдыхать в ОАЭ в 2024 году, это стало моей мечтой - съездить в следующий раз с детьми. Одна я могла и до, и после, но я хотела именно с детьми. Меня сейчас многие, уверена, поймут: когда я отдыхала в эмиратах - в шикарном просто отеле на первой линии, с собственным пляжем, мягким песочком, чистым морем, с полным пансионом - я то и дело сожалела, что вся эта красота достается мне одной, а дети остались там, в зиме. Поэтому цель была поставлена, и я к ней шла. Не быстро, но тихой сапой. С детьми нужен совсем другой бюджет, причем не просто кратно xN по количеству людей, а сразу много-много допрасходов, что делает семейную поездку в разы сложнее и дороже. Они быстрее устают, хотят есть, пить... 😁 Было очень много сомнений насчет целесообразности поездки: * как всегда сложно было со временем - на этот раз не у меня, а у детей, школу хотелось пропустить минимально; * неспокойное время в мире - в 20 числах января меня охватил ужас, такой, что я несколько суток почти не спала; было ощущение надвигающейся глобальной катастрофы, ничем необъяснимой тревоги на ровном месте. Я даже решилась спросить у агента, можем ли мы отменить поездку, но брони уже были подтверждены, а оплата внесена - это означало "никак", только с потерей всех денег. Ну а потом сами знаете, что грянуло 28 февраля - стало понятно, о чем была тревога, и я ушла в глубокое пике метаний; * деньги - так как мы летели с детьми, то выбирали полностью тур через туроператора, хорошие отели, включенные завтраки, надежную авиакомпанию и тд. Поэтому цена росла с каждым уточнением моих пожеланий. Я вообще подхожу к трате денег очень серьезно, взвешено и предпочитаю вкладывать их во что-то, ну или на худой конец сделать какой-нибудь ремонт в доме. Поэтому для меня потратить такую крупную сумму на что-то такое эфемерное, как поездка и впечатления, да еще и при недоделанном ремонте и гараже, которого у меня нет - это нетипично для меня. Но что с нами делает материнство! Желание показать детям мир, море, расширить их кругозор сломали даже мою крепость. And here I am - sitting in the hotel by the sea, in quite exotic country, happy to see my kids happy, happy that we’re here, that we made it. И вот он результат - я сижу в отеле на берегу моря, в довольно экзотической стране, счастливая от счастья детей, что мы все же сделали это. Моя мечта была такой - и она на полпути к своей сбыче, осталось благополучно доотдыхать и вернуться домой. И я желаю всем вам, чтобы и ваши мечты сбывались. Кстати, пишут, что в России туго с ТГ. Оставляйте реакции и комменты, чтобы понять, «есть ли здесь ещё кто-нибудь кроме меня».