Топовые беруши 🔝

Сообщение чтобы всегда была отложка

🙆Топ 5 знаков🙆 5. Вопросительный Олицетворяет собой любопытство, но и неуверенность. Нельзя сказать ничего конкретно, просто вопрос. Ему самому даже как будто немного неловко всегда, поэтому и пригибается смущенно 4. Конец главной дороги Экзистенциальный ужас и кошмар, который встречает тебя на каждой дороге, словно напоминание о том что все когда-то закончится и ты больше не главный на этой автостраде жизни. Почетное место в топе, но не дотягивает до призовой тройки 3. Плюс Кажется что настоящий оптимист и добряк, но мало кто знает его лор целиком (заканчивал ли он медицинский?, почему в церквях ему приветы передают?, чем он занимался в 40-ые годы XX века????). Но с другой стороны настолько ли это важно по сравнению с тем, что когда его видишь (и почти неважно где) - всегда понимаешь что все не так уж и плохо. Плюс твой бро! 2. Овен Упертый, целеустремленный, только напролом! Никогда не подведет и вообще самые крутые люди. Не зря начинает зодиакальный цикл. Да и вообще, Фрикс и Гёллу не дадут соврать, овен - тру ! 1. Восклицательный Сила! Уверенность! Правота! Напролом! Самый настоящий фаллический символ увековеченный в письме! Олицетворение мужского начала и даже не скрывает этого! Заслуженное первое место!

📚 Топ 5 книг, которые читают только потому что их модно читать📚 5. "Война и мир" Льва Толстого База, все знают что там есть какой то Пьер и супер важный дуб. 4 тома, миллиард страниц, половина на французском - и эту муть заставляют еще в школе читать, камон. Но считается показателем "культурности" 4. "1984" Джорджа Оруэлла База нитакусиков, но в последние годы сдает позиици переходя в ранг "нормисных" (у нынешних в моде Мы Замятина, но по факту те же яйца, только в профиль). ТОТАЛИТАРИЗМ, БОЛЬШОЙ БРАТ, МЫСЛЕПРЕСТУПЛЕНИЯ, НОВОЯЗ, ДВОЕМЫСЛИЕ и все в таком духе. Проверку временем не прошла, но каждый сранный умный словит приступ недержания, если не упомянет ее в разговоре хотя бы через 10 минут после начала. Если не читали - не рекомендую (мы тоже не читали), если читали - ну-у, бывает 3. "Над пропастью во ржи" Джерома Сэлинджера Еще один представитель "нитакусика", но с ноткой "культурного человека". "Эту книгу запрещали во многих странах, ее читал убийца Леннона" и прочая лабуда. Шикарно про нее можно узнать из соответсвующей серии Южного парка. 2. "Библия" Все сложно Мне кажется что если бы Ииссус прочитал все фанфики, которые про него написали после смерти, он бы снова пришел на землю что бы дать кому-то люлей. На западе распространенно вообще поехавшая мода с тем что бы знать ее наизусть. "Ибо как сказано в Евангелие от Матфея в 7-ой главе, стихе 11-ом ..." - вообще уже, осуждаю. 1. "Гарри Поттер" Джоан Роулинг (Да начнется срач!) Тут нужно сделать оговорку. Фанаты ГП - это буквально армия или политическая сила. Стоит только неудачно пошутить - будь готов к пальцу палочке в жопе. Но самые страшные битвы у них происходят внутри их фандом. Те кто только смотрели фильмы - считаются низшей кастой, буквально грязью из под ногтей. Только книги, только хардкор. Особняком стоят небожители, у которых есть печатные книги на английском! Больше всего во всем этом смешит что сама Роулинг над этим все хорошечно ловила кринжа и угорала в твиттере. Заслуженное первое место Открытка в литературные беруши

🥞 Топ 5 блинов 🥞 5. С икрой Что-то на богатом. Вообще сочетание отличное, главное что бы сам блин был из немного сладкого теста, что бы контраст вкусов ощущался сильнее. Минусы - дороговато выходит, плюсы - когда у тебя лежит на тарелке возникает непреодолимое желание что бы к Вам обращались не иначе как сударь, либо сударыня. 4. По 10кг Для тех кто на спортике. Кто-то может возразить что лучше 15 или 20, но хочу напомнить - размер не главное! Плюсы - качается сила и выносливость, появляется рельеф. Минусы - часто сложно найти потому что все разбирают, и на вкус так себе. 3. Со сгущенкой Для тех кто радует внутреннего ребенка. Просто вспомни, суббота, утро, на улице холодно, идет снег, только только солнце встало. Тебе лет 5-6, на столе горячий чай. Ты аккуратно складываешь блинчик конвертом и макаешь его в сгущенку. Первый укус, второй, третий и как то резко они все закончились, в животе ощущение тепла, а во рту еще осталось сладкое послевкусие. И именно в этот момент ты понимаешь "Как же хорошо жить". Минусы - во взрослом возрасте может немного бить по тревожке от осознания того, что детство не вернется 2. Со сметаной Для тех кто хочет радовать внутреннего ребенка, но боится его встретить. Казалось бы, те же блины, тоже макаешь во что-то белое, но немного не то. Вкус более соленый, сметана смягчает, но нет уже той сладости. Ты понимаешь что теперь ты не ребенок - но взрослый, уверенный в себе человек, ты ответственный за свою жизнь и свои чувства. Ты - тот кто сам решает что он будет есть, и когда. Минусы - иногда так и тянет посыпать сахаром. 1. С бананом и мороженным Для тех кто выбрал быть счастливым. Идеальное сочетание. Всегда найдутся душнилы, что начнут говорить "Зачем в блин, сделай нормальные панкейки и ешь нормально" - но знаете что? Пусть они едят все что им хочется, придумывают разные оправдания и ищут одобрения от мира для себя. Тот кто выбирает блины с бананом и пломбиром - не ищут признания от внешних сил. Они и есть свой собственный мир. Они те, кто познали смысл. Минусов нет

🦄Топ 5 персонажей My little pony🦄 5. Пинки пай. Тот самый знакомый с шилом в заднице. Бесконечная суета и постоянная смена настроения. Иногда, конечно, с такими людьми весело и интересно, но камон! Всего должно быть в меру 4. Эпл Джек. Тот самый кент из деревни. Добрая, честная, трудолюбивая, но простая как валенок. Идеальный вариант встретиться раз в несколько месяцев, потусить на даче, пожарить шашлыки и пооткисать в бане, но не чаще, иначе придется батрачить на его хозяйстве. 3. Реинбоу дэш. В определенном смысле похожа на Пинки, такое же шило в жопе, но по крайней мере направленное в полезное русло. Спорт, достижения и все в таком духе. Тот самый сын/дочь маминой подруги на словах, но чувствуется сильное стремление спрятать внутреннюю неуверенность. 2. Твайлайт. Одноклассник-заучка. Минусы - душнила, (по гороскопу сто проц дева), постоянно хочет делать все по правилам. Плюсы - максимум адекватности и много интересных фактов (ладно, в половине случаев они не интересные но все же) 1. Рарити. Топ 1 в любом топе! Лучшая из лучших. Единственная из всех у кого есть настоящая работа, трезвый взгляд на жизнь, и при этом не забывает про своего внутреннего ребенка. Нашла стезю которая нравится, которая приносит пользу обществу и за которую платят. Да любит драгоценные камни, но а кто их не любит?!

🗣 Топ 5 вопросов на собеседовании 🗣 5. Когда приступать к работе Закрывает топ мощный вопрос про выход на работу. Во-первых сразу показываете свою мотивацию работать и то что вы крутой. Во-вторых - диалог переходит в плоскость силы. Вы не спрашиваете "Пук, среньк, а можно я буду здесь работать" а сразу с порога "Когда МНЕ ВЫХОДИТЬ". Все, у собеседующего не открывается строка диалога с отказом. Пользуйтесь 4. Можно ли забирать с собой кофе и печенье из столовой Сразу показываете что для вас дом на первом месте. А как мы все знаем - работа второй дом. Можно сказать небольшой намек работодателю "Я забочусь о первом доме, и о втором заботиться буду". Конечно это вранье, но собеседование - тоже самое свидание, главное красиво подать 3. Колллектив Опять же, решаете две проблемы. Сразу показываете что вы не забитый хикка и для вас важно с кем вам предстоит общаться, и поможет выявить какого уровня шутки можно будет вкидывать в кругу коллег. Идеально было бы узнать количество шизов среди коллег (любитилей вархаммера, ненавистников пицц с ананасами и т.п.) перед выходом на работу, но к сожалению кадры редко владеют подобной информацией (а зря!). 2. Куда делся предыдущий сотрудник и почему стены измазаны кровью. Во-первых опять же показываете себя общительным человеком, а во-вторых показываете свою наблюдательность! 1. Почему вы должны выбрать эту компанию Ответ настоящего сигма-работника. Если собеседование это свидание, то пусть уж они постараются вам понравиться. Плевать что вы не ели уже третьи сутки и готовы разгружать кирпичи за булку хлеба - им этого знать не нужно.

🪬Топ 5 царств живой природы🪬 5. Растения. Ну, трава и трава. Трава бывает разная: ну там большая трава с корой, бывает маленькая на газоне, бывает в виде фруктов. Иногда съедобная, но кому захочется есть траву? Мы же с вами не какие-то коровы или овцы! А если серьезно, то, ну серьезно, что может быть интересного в растениях? (Ну ладно, помидоры прикольные). (Ну и баобабы, но только из-за названия.) 4. Бактерии. Одноклеточные, беспонтовые, не особо вкусные. Ну да, можно, конечно, отдать должное — они были первыми, не совсем понимали, как быть крутыми, но это единственное, за что их можно уважать. Так сами по себе мало что интересного представляют. 3. Животные. Ну вот, пошло уже поинтереснее. Много разных прикольных, в основном вкусные, некоторые не очень. Вот эти ребята постоянно что-то интересное могут отчебучить: сбиваются в стаи, строят ракеты в космос, впадают в спячки, откладывают яйца. Нет, вы реально задумайтесь — откладывание яиц! Это же ппц какой-то! Да, кто-то возразит, что у плодовых растений похожая схема, но, вы сами подумайте, яйца-то вкуснее! Короче, животные — ваш бро (но не все, козы — страшные и уродливые, а ещё и воняют). 2. Вирусы. Наши ребятки, в отличие от унылых бактерий, эти слоняры просто лютые! Кто-то из животных может сказать что-то в духе: "Да ну, вирусы ерунда и не круто", на что я ему отвечу: "Серьезно?! Гриппом болел? Вот то-то же!". И да-да-да, самый очевидный кейс крутости: одного вируса хватило, чтобы перебить туеву кучу народа в средневековье. Его даже звали "Чёрная смерть". Сколько животных или растений могло так сделать? Вот именно! 1. Грибы. Топ топов, тот самый чад из мемов. Я бы хотел сказать, что хотел бы быть таким же крутым, как грибы, но я прекрасно знаю, что никогда таким не стану. Причины, почему грибы самые лютые: а) они вкусные б) существует гриб, который превращает муравьёв в зомби в) они вкусные г) ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ ЕЩЁ ПРИЧИНЫ?!?!!?!? Открытка в биологические беруши

👯‍♂️Топ 5 способов влиться в новый коллектив👯‍♂️ 5. Быть дружелюбным. Оказавшись в новой компании, попробуйте быть доброжелательным и приветливым. Постарайтесь почаще улыбаться, но при этом не быть раздражительным. Присмотритесь к атмосфере, вначале старайтесь сильно не выделяться — мало кто любит выпендрёжников 4. Поднять самое тяжелое кадило. Здесь очень важно не ошибиться и случайно не уронить. Перед уходом в монастырь приведите себя в форму. К сожалению, рацион во время поста мало подходит для развития телосложения, поэтому сделать это нужно в первую неделю. Повторять вряд ли попросят, но помнить будут долго. Также получите плюс баллы к следующей аттестации в дьяконы. 3. Начать рассказывать про лор вархаммера. Тут сразу решаются две задачи. Во-первых, вы сразу козырнёте своей эрудированностью. Во-вторых, когда вас начнут поправлять, вы сразу определите, кто самый поехавший из этой тусовки, и сможете держаться от них подальше. (Пишешь так, словно их сложно определить по внешнему виду...) Если вы ещё ничего не знаете про Вархаммер — срочно исправляйтесь! 2. Расисткие шутки. Юмор — показатель харизмы. Все любят шутки! А шутки про негров — обожают (ну, может быть, кроме негров, но мы не будем обращать на них внимания) (так же как и их отцы... извините). В качестве развития этой идеи можно попробовать расширить набор национальностей, про которых шутить, но тут главное быть осторожным — возможно, в коллективе будут представители нацменьшинств. Можно шутить про евреев — они привыкли. 1. Курить. Маст-хэв социальный навык. В каждом месте, где люди вынуждены проводить время вместе, это единственное место, где вы можете найти товарищей за короткий срок. В пустыне межличностного общения курилка — святой оазис свободы, где отсутствуют ранги и нормы субординации. Единственный минус — зожники могут смотреть на вас с презрением, но нужно ли вам с ними общаться?

🍟 Топ 5 чипсинок 🍟 5. Дырявая С дыркой посередине, чаще всего выглядит как пузырик, но иногда она ломается насквозь и получается как картофельный бублик. 4. Вкусная Когда на нее попало слишком много специй, и она превратилась в супер-вкусную чипсинку. (Мы же все едим чипсы ради специй; кто любит "со вкусом соли" — официально извращенец.) 3. Чужая Та, которую взял из чужой пачки. Попробуйте, она реально классная. Главное — не берите из пачки извращенцев, любителей "со вкусом соли". Лучше вообще держаться от них подальше. 2. Хранительница очага Та самая, которая валяется у тебя в углу. Да-да, дорогой мой подписчик, я знаю, что у тебя есть такая, и каждый раз, когда ты на нее смотришь, думаешь про себя: "Ладно, завтра уберусь". И каждый раз завтра не наступает. Иногда, конечно, ты можешь прибраться, но пройдет буквально два дня, и там появится новая. 1. Героические Первое место отдаю всем тем героическим чипсинкам, которые обратили себя в крошки только ради того, чтобы стать пищей богов под конец пачки. Ваша жертва не будет забыта, мои герои.

📕 Топ 5 страниц в паспорте 📕 5. 5-ая Когда чувствуешь себя потерянным в этой жизни и не знаешь, где твое место, всегда можно вспомнить и узнать, где тебя ждут и где тебе рады. 4. 19-ая По ней можно многое узнать о себе. Как минимум — насколько ты стар, а иногда — насколько невнимательным является владелец. 3. 17-ая Как будто конкурс какой-то от правительства. А вам слабо заполнить целиком? (Мне — да, врать не буду.) 2. 13-ая У кого-то там теплые воспоминания, у кого-то — то, что хочется забыть, у кого-то — память о потраченных нервах, у кого-то — дикое желание поскорее заполнить. А кто-то — женщина (да-да-да, мы тут сексисты). 1. 3-я Да, знаю, очень банально. Но она буквально всю жизнь сопровождает тебя. Буквально пара строк, но именно эти строки и отличают тебя от серой массы. Вот он ТЫ, единственный и уникальный. Маленький минус — фотография. Нет, я серьезно, хоть у кого-то есть красивая фотография в паспорте? (Если да, кидайте в комменты.) (Страницу с пропиской тоже можно.) (А давайте вообще челлендж: фото с лицом сейчас и фотографией на паспорт.) (Никто не поведется на этот развод, расслабься, наши подписчики намного умнее такого бреда.) (Да, они самые классные.)

🤡 Топ 5 скобок 🤡 5. Квадратные [] 4. Круглые () 3. Угловые <> 2. Косые // 1. Фигурные {}