Евгения Шамонина | Психолог

ТОТ, КТО ГРОМЧЕ ВСЕХ ПЫТАЕТСЯ ДОНЕСТИ МЫСЛЬ, ПЕРВЫМ ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ. Не потому что он неправ. Он может как раз говорить важное. Видеть проблему раньше других. Чувствовать, что ситуация опасная, что решение не то, что нужно остановиться, сделать иначе. Но если человек в этот момент доносит свою мысль через крик, нажим и суету, его мысль исчезает за его напряжением. Другие начинают слышать не то важное, что он пытается сказать, а тревогу, давление, требование немедленно отреагировать. И психика другого начинает защищаться. Особенно если ситуация и так напряжённая, необходимо сосредоточиться, подумать, решить, выдерживать неопределённость, рядом нужен не ещё один источник паники, а точка опоры. Крик не усиливает смысл, он его разрушает. Человека слышат, но не слушают. Звук есть. Напор есть. А мысль не доходит до другого, и он просто отмахивается. Это не значит, что теперь нужно всегда говорить холодно, сдержанно и бесчувственно. Эмоциональность в речи важна. Она может быть акцентом, краской, но не всей речью. Если же каждое слово звучит как чрезвычайная ситуация, слушатель перестаёт различать, где главное. Он уже не столько воспринимает информацию, сколько пытается справиться с тем, как она на него обрушивается. Поэтому в сложных разговорах часто сильнее звучит не тот, кто громче, а тот, кто способен говорить спокойно. Спокойная речь даёт шанс на понимание. Если в напряжении вас быстро уносит в крик, напор, суету, если вы потом сами видите, что хотели донести важное, но вас снова не услышали, это не обязательно "такой характер". С этим можно работать. Не для того, чтобы стать удобным и бесчувственным человеком. А чтобы в важный момент мысль не утонула в вашем напряжении.

Мне режет слух, когда работу с психологом описывают словами: "разобраться в себе" "копаться в прошлом" "раскапывать травмы" "лезть туда" В этих словах уже много неприятного. Как будто с собой нужно что-то сделать: • разобраться • раскопать • разворошить • столкнуться с чем-то очень неприятным И всё это вообще непонятно как может помочь. А потом еще как-то с этим жить. Я понимаю, почему после такого описания не хочется идти к психологу. Естественно, психика сопротивляется. Человек сопротивляется. Кому захочется идти туда, где с ним собираются “разбираться”, “копать” или “докапываться”? Я вижу психологическую работу иначе. Для меня терапия начинается не с раскопок прошлого и не с разборок с собой. Она начинается с того, что есть сейчас. Со смутного беспокойства. С неясности. С привычки оправдывать других в ущерб себе. С терпения там, где оно уже на пределе. С дежурного: “Да всё, в общем, нормально”. В какой-то момент действительно станет важно посмотреть глубже. Понять, откуда пришёл привычный способ реагировать. Где впервые появилась эта защита. Почему человек снова выбирает одно и то же, даже если ему от этого плохо. Но это не обязано быть насильственным “копанием”. Хорошая терапия не тащит человека туда, куда он не готов. Сначала важнее другое: • успокоиться • остановиться • почувствовать, что здесь не торопят и не оценивают • найти опору Мне ближе другие слова. Начать слышать себя, вместо “разобраться с собой”. Увидеть, как прошлое может влиять на настоящее, вместо “копаться в прошлом”. Начать иначе реагировать и выбирать, вместо “раскопок травм”. Почувствовать себя чуть свободнее и устойчивее, вместо “работы над собой”. Психологическая работа — это не разборка с собой. Это поиск выхода из привычного повторяющегося круга. Возможность перестать действовать только из привычной реакции, и постепенно вернуть себе возможность выбора. Может быть, именно поэтому так важно, какими словами мы описываем работу с психологом. Если назвать её “копанием” или “разборкой”, туда точно не захочется идти. А если увидеть в ней пространство, где можно вернуть себе ясность, опору и контакт с собой, — тогда это уже совсем другое дело. Если вам близок такой способ работы, без спешки, давления и “разборок” с собой, можно записаться ко мне на консультацию. Напишите мне в личные сообщения.

https://youtu.be/eCEXG8hBzrE

Я уже открыла сезон летних очных консультаций в Москве Люблю очные встречи летом. У них есть своё особое продолжение. После консультации можно не сразу возвращаться в дела, сообщения и привычную скорость. Тепло. Можно выйти на улицу. Не спеша пройтись. Побыть с собой. Додумать мысли, которые появились во время разговора. Иногда это пространство после встречи оказывается не менее важным, чем сама встреча. Если вам важно встретиться очно, можно написать мне в личные сообщения. Москва. Ещё есть окошки для очных консультаций.

Когда человек начинает делать что-то новое, рядом почти всегда появляются люди, которые как будто хотят помочь. Они могут довольно участливо говорить: «Идея хорошая». «Это может быть интересно». «Конечно, надо пробовать». А потом добавляют: «Но если делать, то надо делать хорошо». «Лучше сначала всё продумать». «Нужно подготовиться». «Нужна команда». «Если делать, то надо делать так, чтобы это выглядело профессионально». На первый взгляд — разумно. Никто не спорит, что было бы здорово сразу делать качественно, думать о форме и содержании. Конечно, зрелый результат требует времени, опыта и навыка. Но иногда за этой разумностью скрывается совсем другое послание: НЕ ДЕЛАЙ Кто пробовал начинать что-то с нуля, знает: всё новое сначала выглядит несовершенно. Первый текст. Первое выступление. Первое видео. Первое производство. Первый проект. В начале ещё нет устойчивости в новом для себя деле. И нет чёткой уверенности, как именно всё это будет выглядеть, звучать, кому будет нужно, кто это будет покупать, читать, смотреть, выбирать. И если в этот момент предъявить к началу образец, который уже прошёл долгий путь, имеет опыт, команду, ресурсы и понятную форму, можно остановить всё ещё до того, как оно успело родиться. Так часто и происходит. Человек ещё не успел сделать шаг, а уже начинает смотреть на себя глазами чужой оценки. Достаточно ли профессионально? Достаточно ли серьёзно? Достаточно ли убедительно? Не слишком ли просто? Не слишком ли неровно? Не слишком ли самодельно? И желание двигаться и делать сменяется внутренним сжатием и сомнениями. Вроде бы никто ничего плохого не сказал. Вроде бы даже хотели помочь. Но после такого «помощного» разговора желания становится меньше, а сомнений — больше. Я уверена, в такие моменты человеку особенно важно получить не ещё один список требований. А оказаться рядом с тем, кто не будет останавливать его на входе. С тем, кто поможет выдержать сложность и сомнения начала. Разобраться, где действительно нужна доработка, а где говорит страх. Отделить реальную обратную связь от обесценивания. Увидеть не только риски, но и возможность. Не бросить свою идею только потому, что она пока не выглядит идеально. Потому что новое почти никогда не начинается идеально. Оно начинается живо. И иногда самое важное в начале — оказаться рядом с тем, кто поможет этому живому не исчезнуть.

Очень хочу поделиться с вами своим учебным эссе — психологическим разбором рассказа А. П. Чехова «Гриша» с точки зрения клиент-центрированного подхода. Через этот разбор вы сможете немного заглянуть за кулисы моей работы: как я смотрю не только на то, что человек делает, как реагирует и что рассказывает, но и пытаюсь понять, как и когда могли сформироваться его привычные способы поведения, переживания, убеждения и установки. Ведь за тем, как человек реагирует сегодня, часто стоит целая жизненная история: что он когда-то пережил, как научился справляться и защищаться, чего стал бояться, к чему привык. «Гриша» — это рассказ про маленького ребёнка, который впервые сталкивается с большим и непонятным миром. Что с ним происходит? Как он его переживает? Конечно, я не «ставлю диагноз» персонажу, а размышляю и выдвигаю гипотезы. На примере Гриши можно увидеть, как ранний опыт ребёнка может отразиться на взрослом человеке. В реальной работе со взрослыми я раскручиваю этот клубок назад к раннему опыту. Если вы решите прочитать эссе, будет очень здорово, если сначала вы прочитаете сам рассказ. Он совсем небольшой — буквально на две страницы.

https://youtube.com/shorts/RpfFFIMQnhA?si=jHTGAkb3BOBNOXYg

ДОВЕРИЕ — необходимая и важная составляющая любых отношений. В доверии нуждаются не только близкие, романтические или семейные отношения. В деловых и рабочих контактах мы тоже всё время спрашиваем себя: могу ли я этому человеку доверять? Кажется, что достаточно просто договориться: обсудить условия, обозначить ожидания, решить, кто что делает, и записать это на бумаге. Но доверие — это не про формальный контракт и подписи. Это очень отчётливое внутреннее ощущение, которое даёт понять: можем ли мы идти дальше вместе, можно ли здесь быть во взаимном контакте. Бывает так: вступаешь во взаимодействие, но продолжаешь держать оборону. Не можешь опереться на человека, отпустить контроль, позволить отношениям развиваться естественно. И если доверия нет, ничего путного обычно не получается. Отношения без доверия всё время требуют слишком много внутренней силы: на осторожность, проверку, сдерживание, дистанцию. В какой-то момент это начинает разрушать саму возможность встречи, взаимодействие, сам контакт. Остаются роли, обязанности, формальности, обмен словами или действиями. Но исчезает главное — живое движение навстречу. Доверие — это внутренняя основа отношений. Вирджиния Сатир однажды сказала, что, когда между людьми есть доверие, они могут встретиться не только на уровне ролей или функций, а на уровне живой человеческой энергии. Тогда исчезает страх, появляется поток, и становится возможным что-то настоящее. Без доверия люди часто остаются исполнителями своих ролей: клиента, руководителя, партнёра… А когда есть доверие, появляется возможность быть не только ролью, но и человеком рядом с другим человеком. И тогда действительно может получиться что-то хорошее. Если сейчас в каких-то отношениях у вас много напряжения, можно начать не с вопроса: «Что с ним не так?» — а с другого: «Есть ли здесь доверие?»

https://youtube.com/shorts/Do4Id4VJUKM

Иногда мы чувствуем: жить по-старому уже не получается. Всё будто стоит на месте или крутится по одному и тому же кругу. И если раньше было достаточно делать «как надо», «как научили», то со временем хочется уже выбирать самостоятельно: свои цели, ценности, понятия, правила. А потом приходит ещё один момент: даже своих прежних правил становится мало. Или в них появляются сомнения. Так человек развивается в течение жизни. Каждый раз, когда мы подходим к новому этапу, часто сначала появляется растерянность. И здесь есть два пути: остаться на прежнем уровне или попробовать подняться выше. Если выбор всё-таки в сторону роста, понадобятся три вещи. Первое — место, где не нужно быть идеальным. Пространство, в котором безопасно пробовать, сомневаться, ошибаться и не разрушаться от этого. Второе — задачи, которые не просто ты решаешь, а которые как будто решают тебя. Заставляют становиться взрослее, честнее, устойчивее. И третье — поддержка. Человек, терапия, коуч или среда, которые выдерживают твой рост: не торопят, не обесценивают и не тянут обратно в прежнюю версию тебя. Потому что мы растём не от давления. И не в состоянии давления. Мы растём, когда рядом есть достаточно опоры, чтобы выдержать новое. И достаточно жизни, которая зовёт нас стать больше. Если вы сейчас как раз в таком переходе, когда по-старому уже тесно, а по-новому ещё непонятно как, напишите мне в личные сообщения @Shamoninacoach. На первой встрече мы внимательно разберём, что с вами происходит, где нужна опора и какой формат работы подойдёт.

ТЕРРИТОРИЯ ВНЕ РОЛЕЙ В жизни человека, который достиг и состоялся, есть один небольшой, но важный нюанс. Чем больше ответственности за других, тем меньше людей, с которыми можно быть абсолютно честным и с которыми можно это разделить. Не потому, что некому доверять, а потому, что вы — опора для всей системы. Для семьи, команды, партнеров. Вы привыкаете быть этой опорой. И вместе с этой привычкой разрастается глухое одиночество. Вы становитесь заложником собственного статуса, где любая человеческая реакция: усталость, растерянность, сомнение — кажется недопустимой слабостью. В моей психологической практике мы создаем пространство, где статус и роли остаются за дверью. Это важное и, пожалуй, единственное место, где можно снять броню безупречности и просто выдохнуть. Моя задача, не учить вас жить (вы и так это умеете), а дать вам возможность наконец-то услышать свой собственный голос под слоями всех «надо» и «должен». Когда вы позволяете себе на наших встречах то, что невозможно в жизни: быть уязвимым, злым, неопределившимся, происходит удивительное. Напряжение, которое годами съедало ваш ресурс, уходит. И на его место приходит устойчивость, размеренность, спокойствие. Так сохраняется масштаб, не превращаясь в клетку. Если вы чувствуете, что «броня» стала слишком тяжелой, и вам нужно пространство для системной пересборки, напишите мне в личные сообщения @Shamoninacoach. Мы назначим время для первой встречи, чтобы разобрать ваш запрос и определить формат дальнейшей работы.