今天不学

母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：笑什么？ 他说：你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。 爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？ 也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！

一天，一对夫妻为一件小事而吵架，把家里所有东西都扔掉了，站在中间的男孩眼泪和鼻涕双管而下。这时，走过来一个小女孩，问：哈哈，你为什么哭呀？ 哈哈左看右看。 哦，你爸妈吵架呀，还是我没妈好，我妈和我爸离婚后，我家就很安静，嘿嘿

广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是，有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！

Telegram必备的搜索引擎，极搜JISOU帮你精准找到，想要的群组、频道、视频、音乐 👉t.me/jisou?start=a_5302482471

父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他：你头顶上是什么？ 儿子想了想说：头发。 头发上面呢？ 屋顶。 屋顶上面呢？ 瓦片。 父亲不耐烦了，一拍桌子：笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？ 儿子吓得哇地哭了：还有还有小鸟在飞

三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。 甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。 乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。 丙说：我那个只管她饿不死就行。 另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

父：你这次数学考试考得怎么样？ 子：差不多。 父：不应该用差不多一词，应该表示得更却切一些，知道了吗？ 子：那就是完全正确。 父：这还差不多！

儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。 手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来。 爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？儿子说。

少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。 厨子答道：我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。

主人把女佣叫到面前问她：你是否怀孕了？ 是啊！女佣回道。 亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？女主人再次训。 我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？ 可是我怀的是我丈夫的！女主人生气地反驳。 我也是啊！女佣高兴地附和。

姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。