Алтай-Генеалогия. Татьяна Старцева.

Кстати, с неврологом в роддоме, которого вызвали на консультацию, мне снова «повезло»: «Милая моя, это остеохондроз, его нужно полюбить и жить с ним». И уходя добавила: «Ох девки, не любите вы своих детей — на кесарево идёте». — Серьёзно?! — спросила я. — А я что-то уже могу изменить? Нет? Тогда к чему это?! Дочь первые дни была в реанимации. Я увидела её только на третий день — меня привезли на кресле. Я очень боялась. Что с ней что-то не так. Что я ничего не почувствую. Почувствовала. А потом было много слёз — когда сказали, что грудного вскармливания не будет. Вот тут накрыло по-настоящему. Ощущение утраты чего-то, что я даже не успела в полной мере прожить. На что надеялась. Что хотя бы здесь будет как положено. Но нет. Потом начала ходить. Четыре шага до туалета. Обратно выползала на коленках. Мама была рядом всё это время. Лечение, которое реально помогло — дала невролог, у которой наблюдалась раньше. Я сама нашла её номер и позвонила. Однако до сих пор не всегда могу нормально ходить и сидеть. ─── Кстати, о беременности я открыто стала говорить только после пяти месяцев. Именно из-за всего этого. Не хотелось объяснять, тревожить, отвечать на вопросы — пока сама не понимала, что будет. Какой вывод я для себя сделала: в медицине работают люди. Уставшие, выгоревшие, иногда очерствевшие. А иногда — очень живые, душевные и вовлечённые. Часто всё это в одном отделении, в одну смену. Была заведующая патологией, была одна из врачей. Моя замечательная врач, принимавшая роды, — прекрасная. Медсёстры в роддоме — самые внимательные. Но попадались и другие. И вот что я поняла: за себя и свою семью иногда нужно бороться. Переспрашивать. Искать другого врача, другое мнение. Не принимать «ничего нельзя сделать» как последний ответ. Иногда просить и даже настаивать на дополнительных консультациях и анализах. P.S. Трость на выписных фото не делает этот день менее счастливым.

На 18 неделе беременности мне предложили сделать аборт. Я долго сомневалась, рассказывать ли такие подробности. Но так как это мой блог и мой принцип — честно рассказывать то, что считаю нужным — расскажу. Просто в разговоре, между делом лечащий врач предложил мне сделать аборт. «Хотите — сделаем, потом снова забеременеете». При этом сама беременность шла нормально. Просто заболела спина. Расскажу с начала. В конце июля умерла моя бабушка. Скоротечно, после серьёзной болезни. Я не была на похоронах, ведь беременным по традиции нельзя. Через несколько дней проснулась от боли в спине. Ну, думаю, ерунда. Неловко повернулась, неудобно спала. У меня с 19 лет проблемы с позвоночником, операция, металлоконструкция, но всё было проверено. Перед беременностью специально прошла всех врачей. Сказали: можно. Нашла положение, отпустило. Успокоилась. На следующую ночь найти какое-то положение было уже невозможно — просто лечь, сесть, спать. Устроилась полусидя между подушек на диване в зале. К утру муж вызвал скорую. Приехал фельдшер. Мы его уже знали — это он незадолго до этого возил бабушку в больницу. Увидела его и что-то внутри опустилось. Сказал: беременных некуда везти, не примут. Попейте парацетамол. И уехал. Я обзвонила всё, что можно было обзвонить в пять утра: роддом, перинатальный центр, дежурную больницу. Везде отказ. На следующую ночь меня всё-таки увезли в патологию беременности — я не спала уже третьи сутки и боль нарастала. Там я прожила ровно месяц. ─── Внутри у меня было абсолютное отчаяние. Я не понимала, как быть дальше. У меня работа, клиенты, исследования, обязательства. Как вообще жить? Как ухаживать за собой, за семьёй. За ребёнком. Будет ли он вообще. Мы тогда даже пол ещё не знали. В больнице было по-разному. Например, невролог на консультации: «Ничем не могу помочь — вы беременны». Даже не осмотрела. Я говорю: ну хотя бы посмотрите. Посмотрела. «Всё равно ничего нельзя». Потом оказалось — можно, и делали. Правда, после моего посещения замглавврача. А невролог эта оказалась заведующей отделением. Ну что тут сказать. Лечащий врач при каждой встрече спрашивала: что вы хотите? Укол? Капельницу? Или вот — сделаем аборт, вылечите спину, потом снова забеременеете. Каждый раз. На 18 неделе нормальной беременности. Однажды подхожу к сестринскому посту — попросить назначенное мне обезболивающее. Да, его нужно было именно просить, каждый вечер. Как обычно. Медсестра: зачем тебе, это же наркотики, нельзя так ставить, ты что не понимаешь?! И тогда я сильно испугалась. Приняла принципиальное решение — не гуглить и не читать ничего. Назначили — значит надо. И отказалась. Боль была такая, что единственное терпимое положение — ходить и стоять с упором в стену. Несколько часов в коридоре, в слезах и соплях. Согласилась только когда краем уха услышала слова дежурного врача: если не обезболить — к утру она от боли может потерять ребёнка. А уже утром — консилиум. Запрос в институт Кулакова в Москве. Назначили нормальное лечение. До этого почти неделю просто на сильных обезболах. Кстати, пол мне сообщили именно там — на одном из УЗИ. Врач проговорилась вскользь, потом: «Ой, а вы не знали? Ну ладно». Похоже что девочка. Я мечтала о гендерпати, о шарике или баллоне с газом нужного цвета... а узнала вот так. Мужу не говорила — до скрининга после выписки. Пусть хоть что-то останется как надо. ─── Домой выписали через месяц. С тростью, в бандаже. Сидеть почти не могла. Но продолжила тренировки, работу, лечение. Так и держалась до декабря. Весь ноябрь и декабрь спала по 4–5 часов. За четыре дня до роддома боль вернулась в полную силу. Снова диван в зале, снова полулёжа, чтобы не мешать мужу. Думала об одном — только бы схватки не начались на фоне этого. В роддоме с каждым днём хуже. Перед родами не спала двое суток. В операционную шла с тростью, по стеночке. Из роддома выписывали на инвалидном кресле. Я встала для фото. Рядом муж и мама. На некоторых снимках даже видна ненавистная палка.

"Краевой архив выброшен в сарай" "В связи с расширением телефонной станции, центральной библиотеке города Барнаула предложено освободить занимаемое ею помещение. Председателем городского совета тов. Фотиным для библиотеки облюбовано хотя и не совсем подходящее помещение краевого архивного управления. Люди из горсовета, угрожая привлечением к ответственности за неподчинение, заставили работников краевого архива выбросить в сарай материалы периода Октябрьской революции. Архиву было предложено занять помещение полуразрушенной церковки за Барнаулкой. Это было весной. Прошло лето, наступила осень, дожди заливают сарай, где "временно" до сих пор валяются архивные материалы. Кто будет отвечать за гибель ценнейшего архива?" Источник: Давыдов М. Краевой архив выброшен в сарай // Алтайская правда. 1938. № 212. 15 сентября. и публикация группы https://vk.ru/wall-203418046_372 Оригинал в статье: http://irbis.akunb.altlib.ru:81/pm/pm000035/1938212.pdf На фотографии якобы архивохранилище Государственного архива Алтайского края в здании Знаменской церкви, 1940-е гг.

🌿 Красота вокруг даёт мне силы и энергию. Расслабляет. И как будто возвращает в себя. Вид из окна родительской кухни: река, горы, тишина. Ничего не происходит, но внутри становится спокойнее. 🏡 И в такие моменты это явно ощущается кожей: дело не только в пейзаже. А в том, что здесь тебя принимают. Просто так. Родительский дом - это не про стены. Это про ощущение, что ты свой. И, наверное, именно это и есть настоящая ценность. Иногда нам просто не хватает вот этого, спокойствия, внимания и любви, которые не надо заслуживать, а можно просто быть. А если честно: у вас есть такое место? Где вас принимают без условий… или это до сих пор нужно заслужить?

36 - красивая дата, не правда ли? Да, сегодня у меня день рождения. И он получился очень спокойным, без суеты и без большого праздника. Мы просто были дома всей семьёй, рядом, и этого оказалось более чем достаточно. В какой-то момент поймала себя на мысли, что мой идеальный день рождения сейчас выглядит именно так: днём уснуть вместе с дочкой, прижимая её к себе, проснуться, когда мама уже накрывает обед, никуда не спешить и ничего из себя не выжимать. Утро, правда, началось с лечения - ну а как ещё 😄 Все же возраст! И в этом тоже есть жизнь. Не идеальная, но настоящая. А где-то в этом возрасте уже становятся бабушками, а у меня - только-только начало, первый вдох материнства. ... в этом столько смысла, что даже не хочется никуда торопиться. Ещё поймала себя на мысли, что день рождения это ведь не только про меня. Это вообще-то праздник родителей. (стала мамой сама - осознала) И впервую очередь мамин день тоже. Про то, что когда-то всё началось не с меня, а с них. Хороший день. Мой. Если вдруг вам хочется меня поздравить - можно просто написать. Я правда это читаю и очень радуюсь. А если хочется сделать что-то ещё, оставлю реквизиты: Сбербанк: #89132435806 🤍 Ps в этот раз без вишлиста, там все для малышки, в основном 😄

Сегодня ровно год как мы узнали, что станем родителями. Помню это ощущение очень точно. Как будто мир на секунду остановился и сразу стал другим. Сейчас даже немного смешно вспоминать те мысли. Смешалось всё: радость, страх «а как мы вообще справимся» и какое-то совершенно новое чувство внутри. Потому что потом начинается другая жизнь, но с таким количеством смысла, которого раньше даже не представляешь. И рядом уже не просто «мы». А мы родители. А позачера малышке было 4 месяца. Четыре. Как это вообще работает? Только что была совсем крошечная, а тут уже человек с характером, настроением и своим расписанием 😄 Иногда смотрю на неё и думаю: вот она сейчас просто живёт свою маленькую жизнь… а я уже мысленно собираю для неё истории. Кто у нас какой был. Кто что говорил. Кто как смеялся. И ловлю себя на том, что мы всё чаще это проговариваем вслух. Кажется, именно так это и остаётся, не через «важные разговоры», а вот так, между делом, в жизни. Но и не менее важно запомнить её такой, какая она сейчас. Как начала улыбаться. Как может пукнуть, сама испугаться, а потом заплакать. Как спит на боку. Как уже узнаёт меня и улыбается... Иногда смотрю на дочку и думаю: а ведь год назад мы ещё даже не знали её. А сейчас — не понимаем, как было без неё 🤍 4 месяца. И уже столько всего происходит.

Позавчера была Радоница или как у нас принято говорить - Родительский день. Большой день, а для родоведа так особенно. Я начала готовить пост про истоки праздника, традиции, как правильно по-церковному: что можно, что нельзя. И в какой-то момент просто закрыла заметки. Поймала себя на мысли "я сейчас не про это". Меня позвала дочь. Потом мы разговаривали с родителями, с бабушкой. Вспоминали. Смеялись. Где-то грустили. И день прожился сам. Мы не были на кладбище, так как сейчас далеко от своих. И раньше меня бы это задело сильнее, как будто не сделано что-то важное. Но в этот раз было иначе. В какой-то момент стало очень ясно: дело ведь не только в этом. Я поймала себя на мысли, что рада, если для нас этот день не про скорбь. А про память. И про радость, что мы можем говорить. Вспоминать. Передавать. Пока мы помним, говорим - они остаются с нами. Интересно, а как у вас это проживается? Вам в этот день важнее «сделать все правильно» или прожить день спокойно, в потоке памяти?

Друзья, обновление по площадкам 👇 Я настроила мост между Telegram и MAX. Теперь: - можно писать в чате в MAX → и это увидят в Telegram - можно писать Telegram → и сообщения уходят в MAX 👉 по сути, пространство сейчас синхронизировано. Выбирайте, где вам удобнее: - привыкли к Telegram - оставайтесь - удобнее MAX - можно переходить и туда Вы ничего не теряете 🤍 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 ❗️И важный момент Несмотря на все изменения, нашей основной резервной площадкой остаётся ВКонтакте. 🌿 Сообщество: http://vk.com/alt_gen_com 🌿 Моя страница (там публикую все оперативные новости): http://vk.com/tatianastartseva 🌿 Сайт: www.altaigen.ru 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 Если будут изменения или ограничения, то вся ключевая информация в первую очередь появится именно там. Спасибо, что вы рядом, несмотря ни на какие обстоятельства ❤️

«У нас не было традиций» - слышу я иногда. У многих из нас в детстве не было устоявшихся семейных ритуалов. И эта нехватка иногда чувствуется остро: хочется тепла, особого «нашего» дня, объединяющего всех, а готового рецепта нет. Но знаете что? Это не приговор. Это свобода. Если вы чувствуете боль от того, что традиции не сохранились, это не значит, что их не будет у ваших детей. Это значит, что вам выпала честь создать их с нуля. Взять лучшее из того, что было (даже если этого мало), добавить своего и просто начать делать. И самое важное здесь - не громкие слова, а пример. Дети не слышат наши лекции о важности семьи. Они смотрят. Как мы ставим свечи, печем куличи, миримся после ссоры, звоним бабушке, накрываем стол. Сегодня у моей дочери первая в жизни Пасха. 🕯️ И я смотрю на нее и понимаю: она еще не знает всех догматов, не выучила молитвы. Но она уже впитала: 🔸 Аромат кулича, который испекла бабушка. 🔸 Яркие крашеные яйца и веселую «битву» (чей крепче?). 🔸 Голос прабабушки - живая связь поколений. 🔸 Первый робкий визит в храм. И главное - всё это она видела, чувствовала, хоть и не запомнит. Потому что дети верят не лекциям, а моменту «я с тобой». Поэтому, если вам кажется, что в вашей семье «ничего не передали» - просто начните. Говорите с детьми. Делайте вместе. Стучите яйцами, пеките неровные пироги, звоните тем, кого любите.🤗 Традиции живы не в учебниках. Они живы в наших руках и наших сердцах. Такие дни и есть главное наследство. ❤️

Алтай-Генеалогия. Татьяна Старцева. pinned «❗️Хочу напомнить 👇🌿 Резервной площадкой для нас остается сообщество ВКонтакте: http://vk.com/alt_gen_com. Все свежие новости по ситуации буду публиковать также у себя на странице — http://vk.com/tatianastartseva Так же есть резервный чат и канал в Max.…»

Верховный суд России рассмотрит иск о признании движения «Мемориал» экстремистской организацией В пресс-службе Верховного суда сообщили РБК о принятии к производству в качестве суда первой инстанции заявления о признании Международного общественного движения «Мемориал» экстремистской организацией и запрете его деятельности на территории России. Дело будет рассмотрено в закрытом судебном заседании *Общество «Мемориал» признано иноагентом и ликвидировано по решению Верховного суда