Anekdotoff.net

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. © Фаина Раневская

Начальник собирает сотрудников офиса в на планерку: – Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? – До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про почетную грамоту у вас вообще ничего не знают?

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

Стоит мужик на базаре с табличкой "ПРОДАЕТСЯ ПЕТУХ 1000$". Прохожий интересуется: - Слушай, мужик, а че твой петух разговаривает? - Да нет… - ... или "соловьем" заливается? - Вроде кукарекает. Обыкновенный петух. - ... блин, а может яйца золотые несет? - Да вообще не несется, он же петух. - Слушай, а чего цена то такая? - Понимаешь, деньги нужны очень.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули! Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору: — А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки из задницы, руки из задницы».

- Что говорят водители об обязательной безналичной оплате топлива? - Мат опустить? - Да - Молчат

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.

Воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?» Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в Советском Союзе!»

Поймали контрабандиста на границе: - Гражданин, зачем вы пытаетесь пронести плутоний в штанах, у вас же детей не будет! - Ничего, детей может и не будет, зато деньгами до внуков обеспечу.

Встречаются новый русский со своим другом, обычным инженером. Инженер спрашивает, слушай, Вась как ты так разбогател, на что ты живёшь? Ну понимаешь, покупаю я товар по рублю, продаю за три. Ну вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА и живу.