LaMusaEra

Te veía mientras volabas había algo tuyo desobedeciendo el peso de las cosas, algo parecido a la gracia o al incendio. mirándote convertir el aire en un lugar habitable. no sé en qué momento dejaste de parecer una persona y comenzaste a parecer un fenómeno natural. el aire hacía silencio alrededor de ti, igual que hacen las iglesias cuando alguien entra llorando. y yo, torpemente humano, lleno de dudas, ruido y rutina, miraba cómo tu cuerpo aprendía el idioma de las cosas que no caen. había luz rompiéndose en tus manos, pequeños restos de universo pegados a tu espalda, como si hubieras nacido del lado incorrecto de la gravedad. te veía mientras volabas con esa forma tuya de abandonar la gravedad sin romper nada, mientras yo aprendía que amar a veces es quedarse quieto viendo cómo alguien se vuelve inalcanzable. #poesiavisual #artemelanconico #letrasypoesia #surrealismoemocional #amorinalcanzable

Cuando termines de hacerme el amor, quédate. No corras a vestirte, no huyas del silencio. Mírame… como si aún me desearas, aunque ya no haya piel ardiendo, aunque ya se hayan ido las ganas. No apagues la luz. Quiero ver lo que haces cuando ya no tienes un cuerpo que conquistar. Quiero saber si sabes quedarte cuando ya no hay guerra, cuando el deseo se convierte en ruido bajo la piel y lo único que queda… es esa verdad cruda. Tómame la mano. Acaricia mi espalda, sin prisa. Como si quisieras memorizarla. Como si temieras perderla. Porque cualquiera sabe llegar al clímax, pero pocos soportan el después. Pocos resisten el vacío que deja la intensidad cuando el cuerpo se calma y solo queda mi mirada preguntando qué soy para ti después del placer. Porque ahí es donde empieza lo peligroso. Quédate. Quédate cuando ya no quede nada que ofrecerte. Cuando ya no pueda seducirte con mi boca, ni distraerte con mi entrepierna. Quédate cuando solo sea yo, sin máscaras, sin incendios, sin espectáculo. Porque lo que más quiero no es que me desees cuando soy fuego, sino que no huyas cuando solo quede la ceniza. Issa Marid

Abordar este barco debe sentirse como conocerme en un momento donde no estoy del todo en pie. sigo con mi vida encima, respondiendo cosas, haciendo como si todo estuviera normal, como quien acomoda el cuarto, cocina, lava la ropa sin notar que el suelo ya no está completamente firme. y tú llegas simple, cotidiana, sin sospechar demasiado de nada, con esa forma tuya de estar como si todo todavía pudiera sostenerse. hablamos de lo de siempre: días, planes pequeños, risas sin peso, mientras yo aprendo a disimular que algo en mí ya viene cediendo. no te digo nada. nadie dice: “esto ya empieza a hundirse antes de ti”. solo seguimos el día como si el día no tuviera grietas escondidas. no llegas a salvarme, ni yo te pido que lo hagas. llegas cuando todavía parece seguro quedarse, como una orquesta sonando dentro de algo que ya está roto. hay encuentros que no son llegada ni rescate, solo la coincidencia de dos tiempos que no están destinados a sostenerse. como abordar el Titanic justo antes de que empiece a hundirse.

Mientras tanto Llegará un día que será el inicio del resto de mi vida a tu lado. Pero ese día no es hoy. Mientras tanto, duermo imaginando en qué lado de la cama te rindes al sueño, cómo sabe ahora lo que cocinas, si el tiempo ha reescrito tu forma o si sigues siendo ese lugar exacto donde todo en mí descansa. Paso los días con esta ansiedad sin nombre: de escucharte, de hablarte, de llamarte sin razón urgente. Paso la vida ensayando tu presencia, llenando tu ausencia con videollamadas que no alcanzan y esos videos tontos que te envío, intentando tocarte desde aquí. Y en la noche, cuando todo se calla, te reconstruyo: tus besos, tu espalda, la forma en que tu cabello decide caer sobre el mundo. Un día estaremos juntos. Pero ese día no es hoy. Mientras tanto… te adoro en la distancia: en el color de tus ojos, en el tono de tu voz, en todo lo que dejas en mí aunque no estés cerca. Sé que llegará ese día, en que todo esto deje de ser espera y se convierta en el comienzo del resto de mi vida a tu lado.

¿Qué piensas hacer los próximos 100 años? Quiero casarme a la orilla de la playa e irme de luna de miel en un crucero contigo, Caer en la cursilería extrema sin vergüenza, Amarte y besarte de los pies a la cabeza, pasando por los codos y las rodillas, Convencerte de tener perros, gatos, canarios y una tortuga que se llame Chayanne, Ir por todos los países del mundo quejándome contigo de lo malo que es el café cuando no es venezolano o colombiano, Hacer más grande la familia con los tuyos, los míos y los nuestros, Ver tus videos de karaoke que te avergüenzan demasiado, Comerte a besos la nariz, la boca y los ojos, Plantar un bosque para pagar la deuda de tantos libros en mi biblioteca sin leer, Ir a Venezuela y montar bicicleta a donde tú quieras, Probar la comida de todas las manos posibles, Ver si lo que dicen del olor de París es real, Tocarte la nariz con la punta de mi dedo, Dedicarte cien canciones, una por cada año que pasemos juntos, Ver veintitrés mil quinientas dos películas, Dibujarte, Hacerme muy viejo contigo hasta que tengamos el cabello plateado y comenzar a jugar como niños, Velarte el sueño, velar tus sueños, Hacerte comida mientras me cuentas cualquier cantidad de cosas, Tomarnos un vinito un sábado en la noche y decirte que tenías razón, Uno que otro día desayunar viendo La Pantera Rosa y Mr. Magoo, Tener más y más sobrinos y ser los tíos favoritos, Seguir eligiéndote cada día como la mujer, llena de errores pero perfecta para mí, Seguir maravillados por la creación perfecta, Seguir creyendo en Dios por sobre todas las cosas, Cumplir más de 100 años a tu lado y decirte: el mundo dio muchas vueltas, pero no pudo con nosotros.

En todas partes, perceptible o imperceptiblemente, las cosas pasan, terminan, desaparecen. Y habrá otros veranos, otros conciertos, pero jamás será este, nunca más, nunca será como ahora. El año que viene no seré la misma de ahora, por eso me río de lo perecedero, de lo efímero, me río pero al mismo tiempo, como una niña tonta con sus juguetes, me aferro, abrazo tiernamente unos cristales rotos, el agua que se escurre a través de mis dedos. Por más que escriba, que invente para tratar de expresar, de verbalizar, de capturar la vida, todo el truco consiste en vivirla. Todo desaparece: cualquier sueño al que recurras para anestesiar el dolor y las heridas también desaparecerá. – Sylvia Plath.

❤️

Solo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Solo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce de tus labios. Solo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma, vivir en ti. – Gabriela Mistral.

Tarántula Temo a que algún día falte la risa de mi mamá. También le temo a que mi hijo deje de buscarme en sus ojos. Y a que los recuerdos se desvanezcan como humo en la tarde. Le temo a la soledad que se arrastra por los rincones del pecho. Y a perderme en mí mismo sin darme cuenta, como una sombra lenta. No le temo a la tarántula que cruza el pensamiento. Tampoco le temo a los caminos largos que no tienen nombre. Ni a empezar de nuevo con las manos vacías y los bolsillos llenos de dudas. No le temo a los cielos que no saben quién soy. Ni a perderme un poco… porque siempre termino encontrándome en algún lugar.

Siempre me gustaste demasiado Siempre me gustaste demasiado siempre supuse que contigo valdría la pena intentarlo una y otra vez hasta aprender a fluir siempre me gustaste demasiado fue una especie de combustión espontánea la que provocaste en mi horizonte visual y a las partículas de carbono de mi imaginación yo nunca he sido de enamorarme con el tiempo a mí me bastan los instantes porque estoy constantemente despierto conversando con lo invisible y hablando en mi soledad con la fantasía #QuetzalNoah

A veces, y el sueño es triste, en mis deseos existe lejanamente un país donde ser feliz consiste solamente en ser feliz. Se vive como se nace, sin querer y sin saber. En esa ilusión de ser, el tiempo muere y renace sin que se sienta correr. El sentir y el desear no existen en esa tierra. Y no es el amor amar en el país donde yerra mi lejano divagar. Ni se sueña ni se vive: es una infancia sin fin. Y parece que revive ese imposible jardín que con suavidad recibe. #FernandoPessoa