Post #255

Письмо Текст написан полгода назад. Выкладывается для того, чтобы поделиться прекрасным, поймать самого себя "на слабо", согреть читателя в ебаный берлинский ноябрь. Никому не посвящен. Персонажи вымышлены, совпадения случайны. С того момента, как мы попрощались, внутри меня стали происходить вещи, которые я не чувствовал довольно долгое время. Может быть, именно таких чувств у меня и не было никогда. Будучи уставшим, я очень быстро ехал на своем веле домой. Выезжал на полосы, предназначенные для машин, резко перестраивался, срезал углы, крутил педали как сумасшедший. Ещё и ехал без фонарей и в наушниках с шумодавом под депрессивно-бодрый "The Bends". В общем, вел себя как конченый отморозок. Я не понимал, что происходит внутри меня. Почему у меня такая эйфория? Почему меня заполоняет идея написать для тебя текст о том, как я ехал 20 минут до дома? И вообще о том, что я так и не ответил на твой вопрос, когда меня так крепко обнимали в последний раз. Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Приехал домой, закинул в себя leftover из холодильника, лег на кровать и после пары тщетных попыток заснуть понял все. Сначала я хотел выразить свои чувства тем, что у меня екнуло. Потом подумал, что это гораздо сильнее, чем "екнуло" – как минимум, краш. Потом понял, что это даже сильнее, чем краш. Меня не отпускает уже неделю. Я сплю по пять часов и просыпаюсь с мыслями о тебе. Вчера я вообще заснул на одной силе воли и все равно проснулся посреди ночи на очень высоком пульсе. Что, в принципе, неплохо – просыпаться посреди ночи из-за чувств к тебе гораздо приятнее, чем от острой боли в ухе, отходоса от бэдтрипа, или от понимания того, что ты безработный гребец на рабочей визе. Я держал твой образ в голове каждый день. Вернее как, не держал – он просто приходил ко мне в рандомный момент времени. Я сильно терпел, чтобы не написать тебе случайно обо всем, что я чувствую. Я терпел до понедельника, чтобы позвать тебя гулять, чтобы рассказать об этом вслух. Я сублимировал, листая по пятому кругу твой инстаграм. Я не хотел тебя торопить, не хотел захламлять наше общение смолл-толком, мемами, контентом. Да, это тоже признаки внимания, но нахуя такие признаки внимания нужны, если они только сбивают с толку и создают некое чувство двусмысленности? Я просто ждал хорошего момента, чтобы выразить себя. Я не понимал, почему меня так трясет после одной встречи. Скорее всего, какие-то чувства к тебе появились у меня ещё до встречи с тобой, в моменты, когда мы начали переписываться. Я понял, что у меня сносит крышу от твоего голоса, от твоей интонации, от того, как ты разговоришь, как формулируешь мысль, как звучит твой голос. В конце концов, мне нравится, что ты не стесняешься говорить о своих тараканах в голове, потому что у меня их тоже дохуя. В общем, у моей крыши сейчас наблюдается полнейший откидос. То, что я чувствую по отношению к тебе, нельзя назвать никаким другим словом, кроме как "безумие". Честное слово, я влюблялся и раньше – но такого отвала башни я за собой не наблюдал довольно давно. Может быть, паранойи таких высоких градусов у меня и не было никогда. Завершу этот довольно пиздострадальный монолог довольно всратой аллегорией. Если ты все ещё ищешь себе покемона, то я – Пикачу. Поэтому бери меня, не ошибёшься. Просто потому что Пикачу в принципе персонаж интересный. Хоть и сложный.