Fabio Fazio si incula da solo con un sofisticato sistema di specchi e leve

EBBENE SÌ

CARI AMICI E CARE AMICHE, DOVETE SAPERE CHE NON TROPPO TEMPO FA IL VOSTRO AMICO FABIO E’ STATO L’INVOLONTARIO PROTAGONISTA DI UN’INCREDIBILE AVVENTURA. MI TROVAVO NEL MAR DEI SARGASSI COL MIO AMICO FLAVIO BRIATORE, SUL SUO YACHT “LO SVENTRAFICHE DELL’OCEANO”, ED ERAVAMO IN CAMBUSA A CONSUMARE UN SUCCULENTO ARROSTO DI PASSERA PREPARATO DALLO CHEF CARLO CRACCO, QUANDO UN URTO CONTRO LA CHIGLIA INTERRUPPE BRUSCAMENTE IL DESINARE. CI PRECIPITAMMO SUL PONTE E CAPIMMO CHE NON C’ERA DA PREOCCUPARSI: SI TRATTAVA SEMPLICEMENTE DELLA MITICA BALENA BIANCA, MOBY DICK, CHE STAVA CAGANDO CONTRO LA PRUA DELLA NAVE PER ATTIRARE L’ATTENZIONE. “SCUSATE RAGAZZI, MA HO INSTALLATO QUELLA ROBA PER IL CELLULARE CHE TI DICE SE C’E’ QUALCUNO NELLE VICINANZE CHE VUOLE SCOPARE, E MI HA INDIRIZZATO QUA.” “CERTO, DICK, VIENI PURE.” COSI’ FLAVIO LA ARPIONO’ CON LA SUA MINCHIA AD UNCINO E LA TIRO’ A BORDO. DOPO ESSERCI SPARATI UN PAIO DI RIGHE DI COCA TAGLIATA CON LA FICA PER ENTRARE NEL MOOD, CI PREPARAMMO AD UN SENSUALE SANDWICH DA VERI LUPI DI MARE CON LA LEGGENDARIA CREATURA DEGLI ABISSI: IO NEL CULO E FLAVIO NELLA GNOCCA. MENTRE ERAVAMO NEL PIENO DEL GNICCHEGNIACCHE, NOTAI QUALCOSA DI ESTREMAMENTE CURIOSO E SOSPETTO: “EHI FLAVIO, MA QUESTO TATUAGGIO SUL FONDOSCHIENA DELLA BALENA NON E’ UNO DI QUELLI CHE TI FANNO A SAN VITTORE?” “CAZZO, FABIO, HAI RAGIONE. E POI SCUSA, PERCHE’ SE SI CHIAMA ‘BALENA BIANCA’, E’ COSI’ GRASSA E ROSSA?” FU PROPRIO IN QUEL MOMENTO CHE IL MITICO MOSTRO MARINO RAGGIUNSE L’APICE DEL COITO, URLANDO: “BESUGOOOOOOO!!!!!!!” “FABIO, MA NON E’ MOBY DICK: CREDO SI TRATTI DEL GABIBBO!” “NO, FLAVIO, NON E’ SEMPLICEMENTE IL GABIBBO: E’ EZIO GREGGIO TRAVESTITO DA GABIBBO, NEL SUO ENNESIMO TENTATIVO DI RIMEDIARE DELLA MINCHIA GRATIS CON QUESTI BASSI ESPEDIENTI.” PER PUNIRE L’INFIDO GREGGIO LO SCORTICAMMO VIVO E LO MANGIAMMO CON LE VONGOLE, E POI CHIAMAMMO IL VERO MOBY DICK, CHE QUELLO SI’ CHE SAPEVA SCOPARE.

RAGAZZI STORIA INCREDIBILE: L’ALTRO GIORNO STAVO SCALANDO IL K2 CON UNO DEI MIEI PIÙ GRANDI AMICI, L’AVVENTURIERO ALTOATESINO REINHOLD MESSNER. ERAVAMO ATTORNO AL FUOCO A MANGIARE CRAUTI E A PARLARE MALE DELLE PASSERE QUANDO A UN CERTO PUNTO VEDIAMO AVVICINARSI UN’OMBRA GIGANTESCA: ERA NATURALMENTE LO YETI. LO YETI SI PRESENTA MOLTO EDUCATAMENTE E DICHIARA, CON UNA SFUMATURA DI ACCENTO ALBANESE, DI VOLER SOLO SOLO MANGIARE UN BOCCONE E CONDIVIDERE IL CALORE DEL FUOCO. NOI NATURALMENTE CHE SIAMO DEI VECCHI LUPI DI MONTAGNA LO FACCIAMO ACCOMODARE, E TRA UN BICCHIERINO E L’ALTRO DI GRAPPA TIROLESE SENTIAMO CHE CRESCE LA TENSIONE SESSUALE. BE' RAGAZZI, COM’È COME NON È CI RITROVIAMO A SCOPARE LO YETI: MESSNER DAL CULO ED IO DALLA BOCCA. PERÒ MI RENDO CONTO DI UNA COSA STRANA E FACCIO A REINHOLD: “CAZZO MA QUESTO YETI MORDICCHIA IL FRENULO PROPRIO COME EZIO GREGGIO” “È STRANO CHE TU ME LO DICA FABIO, PERCHÉ STRINGE IL CULO ATTORNO ALLA MIA MINCHIA PROPRIO COME IL NOTO CONDUTTORE DI STRISCIA” IN QUEL PRECISO MOMENTO SI APRE LA TENDA ED ENTRA UNA GIGANTESCA CREATURA: ERA LO YETI CHE FA: “RAGAZZI C’È DA SCOPARE STAS… AH VEDO CHE SIETE GIÀ AL COMPLETO VABBE' CIAO… OH COMUNQUE VEZ QUELLO NON SONO IO SI TRATTA PROBABILMENTE DI UN FAKE” TOLGO LA MASCHERA AL FINTO YETI ED È EFFETTIVAMENTE EZIO GREGGIO, CHE IMPLORA: “RAGAZZI PERDONATEMI QUESTO VILE STRATAGEMMA MA NON SCOPO DA ANNI, ABBIATE PAZIENZA”. NOI LO PERDONIAMO CON UNA PACCA SULLA SPALLA E CI FACCIAMO UNA RISATA. POI PERÒ LO ABBIAMO IMPALATO E DECAPITATO E ABBIAMO SCOPATO LO YETI VERO CHE È TUTTA UN’ALTRA STORIA.

PRIMA DI TUTTO VENNERO A PRENDERE GLI ZINGARI. E FUI CONTENTO PERCHÉ RUBACCHIAVANO. POI VENNERO A PRENDERE GLI EBREI. E STETTI ZITTO, PERCHÉ MI STAVANO ANTIPATICI. POI VENNERO A PRENDERE GLI OMOSESSUALI, E FUI SOLLEVATO, PERCHÉ MI ERANO FASTIDIOSI. POI VENNERO A PRENDERE I COMUNISTI, ED IO NON DISSI NIENTE, PERCHÉ NON ERO COMUNISTA. UN GIORNO VENNERO A PRENDERE ME, E IO: "OH, MA GUARDATE CHE IO SONO NORMALE!" "AH, CI SCUSI. BUONA GIORNATA!"