Post #593

Большая маленькая разница Про женскую солидарность, (не)принадлежность себе и время-песок, время-вода Этот текст я начала писать дней десять назад. Тогда казалось, что я поймала вайб двойного материнства и вполне вывожу. Гармоничные 80/20: где 80 — всепоглощающая любовь, а 20 — дикая усталость. Но появились свои сложности. Мне пришлось по-новому взглянуть на некоторые вещи, а черновик — переосмыслить. После родов в «Мать и Дитя» всех желающих добавляют в чат. Наш называется «Малыши зима 25–26». И если в первые дни я ловила себя на мысли, что многое из обсуждаемого мне уже хорошо известно (опытная мать! :))) и вообще я ого-го — сейчас всем расскажу и про прививки, и про четвертый триместр, и про теорию привязанности, то в момент сложностей я мигом оказалась в точке ноль и сама получила от мам огромную порцию поддержки. Удивительно: ты не знаешь лично ни одну из этих женщин, но готова помочь каждой. И она — тебе. В этом невероятная сила. В чате сразу видно, у кого первый ребенок, а у кого нет. Я и сама там была. Все эти «я больше не принадлежу себе» и «моя жизнь не будет прежней». Вообще так, конечно, и есть. Но есть и свои бонусы. Жизнь стала богаче. Сложнее, но ярче, интереснее и наполненнее. С 2018 года я не могу вернуться на остров Идра, где проводила три лета подряд. И, похоже, еще долго не смогу. Но есть столько «зато», ради которых Идра подождет. В чате женщины от 22 до 40+, с разным опытом и историями. Объединяет одно: мы все недавно родили, все мало спим и все тревожимся. Читая эти истории, становишься еще более терпимее и внимательнее. У кого-то беби блюз (это когда родила и, мягко говоря, приуныла). У кого-то муж ушел на работу в 8 утра и вернулся в 9 часов вечера… усталый и голодный. У кого-то педиатр (свекровь посоветовала) откровенный мучитель — сажает на кипяток и грудку. У кого-то тяжелый опыт ЭКО, больницы, потери. Но все бесконечно любят своих детей. И почти каждая мечтает хотя бы на пару часов отлучиться от этои любви — покрасить корни, поспать в одиночестве, сходить на свидание с собой или мужем. Я тоже иногда проваливаюсь в такие мысли. Но у меня есть стоп-фактор перед глазами. Шестилетний человек, который уже никогда не поместится у меня на груди. И дальше будет только больше. Я теперь все время думаю: детство — самое быстрое время на свете. И пусть мои дни сейчас похожи друг на друга как две капли воды. Так уже было. Только я теперь другая. И как же круто, что у меня есть возможность отследить все те перемены, которые случились внутри. Об этом еще напишу.