Поговорим?..

Гороскопа сегодня не будет. Не потому что я внезапно утратила веру в звезды. Со звездами у меня как раз всё стабильно: я им не верю, а они не верят мне. Пять часов сна — это не сон, это недоразумение. Организм обиделся, разум уволился, а чувство меры, кажется, даже не вышло на работу. В таком состоянии предсказывать будущее — занятие рискованное. Можно пообещать любовь, а выйдет мигрень. Я с детства любила детали. Не в том смысле, что рассматривать пуговицы. Хотя и пуговицы — тоже. Мне нравилось доводить всё до состояния, когда уже непонятно, зачем это было начинать. Когда нормальные люди давно сказали бы: «И так сойдёт», — я только входила во вкус. Это, как выяснилось, не самый популярный жанр существования. Люди любят быстро. Быстро решить, быстро сделать, быстро забыть. Терпение сейчас в дефиците, как хорошие разговоры и приличные паузы. При этом все хотят результата. Желательно — выдающегося. Но без той неловкой части, где больно, долго и ничего не получается. А ведь именно там всё и происходит. Держать удар — звучит красиво. На деле это выглядит гораздо менее кинематографично. Это когда сидишь, смотришь на свою же работу и думаешь: «Ну и зачем ты вообще начала?» Потом, по непонятным причинам, продолжаешь. Музыка — вообще история очень точная и беспощадная. Вокал — тем более. Либо попал, либо нет. И да, вкус — вещь субъективная. Можно спорить до хрипоты, но в какой-то момент всё решают мурашки. Они, к счастью, не умеют врать. Либо пришли. Либо нет. В общем, гороскопа не будет. И, возможно, это даже к лучшему. Сегодня я бы вам такого наговорила — потом пришлось бы извиняться. Хорошего дня. Берегите нервы. И, если получится, не спешите. Иногда в этом весь смысл.

Лучшее, что придумано человеком

Привет. Сегодня непонятно какое число. И какой день недели. Я устала. Не так, чтобы драматично — без падений в обморок и прочих театральных жестов. Просто устала. Как устает человек, который весь день пытается быть приличным. Утром я решила, что буду сильной. Сильные, как известно, пьют кофе без сахара и не жалуются. К обеду я буду есть шоколад и мысленно увольняться из всех возможных мест работы, включая те, где никогда не работала. Люди вокруг держатся бодро. У них есть планы, цели и даже, кажется, смыслы. У меня тоже есть смысл — дожить до вечера и никого не укусить. Это, между прочим, не так просто, как кажется. Иногда хочется простого. Чтобы кто-нибудь сказал: «Садись. Я сам всё сделаю». И сделал бы. Без уточняющих вопросов и философских рассуждений. Но вместо этого я сама себе говорю: «Ничего, держись». И держусь. Куда я денусь. В целом, конечно, всё хорошо. Даже подозрительно хорошо. Просто я слегка не выспалась длиной в несколько лет. Зато у меня есть я. Человек сомнительный, но уже проверенный. Как-то так.

Я каждый раз думаю, зачем мне ТРИ курса. А вот за этим. За этой магией. Когда получилось. Когда ты чуть-чуть руку приложила. Когда смотришь на их счастливые глаза. Когда слышишь их сердце. Когда они учатся чувствовать. Я очень хочу поменять систему звука. Отношения к музыке в театре. Я не люблю звучкодуйство. Я хочу видеть человека, рассказывающего историю. Проживающего что-то. И издающего качественный звук. Я верю, что можно многое поменять.

Я встретила мужчину мечты.

Привет. Сегодня 16 апреля. Четверг. С утра мир выглядит подозрительно — будто что-то задумал. Астрологи, конечно, уверяют, что вчера был удачный день. Я им не верю. Они вообще часто говорят «удачный день» так, будто других у них в запасе нет. Астрология — вещь красивая. Почти как дорогой шарф: греет, но не спасает. У меня, например, есть психолог. Он не обещает ретроградных чудес. Зато иногда говорит неприятную правду. И я, к сожалению, верю ему больше, чем созвездиям. Утро лучше начать с тренировки. Не потому что вы бодры и полны сил. А потому что если не двигаться, начинаешь слишком ясно слышать собственные мысли. А это опасно. Голова мутная не из-за пяти часов сна. Там просто слишком многолюдно. Потом поешьте. Вкусно. Желательно что-нибудь простое — курицу и салат. Сложные блюда, как и сложные отношения, требуют больше ресурсов, чем у нас есть. И берегите нервы. Их никто не вернёт. Даже по чеку. Хорошего дня.

Мое расписание похоже на парк аттракционов. Простите меня, мои любимые ученики, студенты и те, кто давно хочет прийти на студию. Я скоро буду там чаще. Спасибо, что ждёте. Доверяете. Я ценю это очень.

Мир сошел с ума. Все вокруг сошли с ума. Самое главное - найти своих. Держаться своих. Берегите себя. Своих близких. Мой город атаковали беспилотники сегодня. Сказать, что я хочу выть от несправедливости - ничего не сказать. Страшно. Больно. Страшно. Больно. Страшно. Страшно. Страшно.

Привет, дождливые. Среда. Пятнадцатое апреля. Ночь прошла мимо меня, хотя я лежала внутри неё честно и без сопротивления. Я не спала. Я переживала. Повод был достойный — розетки. Когда в жизни остаётся одна работающая розетка, начинаешь понимать хрупкость цивилизации. И собственной психики заодно. Я проверяла их по очереди, как будто они могли одуматься. Но нет. Все молчали. Одна только работала — без лишнего энтузиазма, но стабильно. В такие моменты ценишь простых и надёжных. Кофемашина подключилась именно к ней. Я даже почувствовала что-то вроде благодарности. Она не подвела. Не стала усложнять. Сделала кофе, как будто ничего не происходит. Я подумала, что вот так и надо жить — работать, когда можешь, и не задавать лишних вопросов. Остальная квартира выглядела слегка предательски. Вроде всё на месте, а доверия нет. Я ходила и думала: это у меня проблемы или у проводки? Ответ, как обычно, уклонялся. Надо вызывать электрика. Это звучит как решение. Но внутри всё равно ощущение, что он придёт и скажет что-нибудь простое, а мне от этого легче не станет. Погода за окном шепчет: уезжай, оборви связи, выключи телефон. Но ответственность … не дает мне никакого покоя. До конца недели осталось четыре дня. Немного. Но достаточно, чтобы сойти с ума. А сейчас.. Я выпила кофе. Привела себя в порядок и пошла жить эту жизнь.

Листала фотоплёнку и поймала себя на мысли — ровно в апреле 2025 я тоже уезжала в Казань писать новую музыку. И вот сейчас, в конце апреля, снова собираюсь туда же. Похоже, это уже маленькая традиция! Новой музыке и новым чувствам — быть. А пока хочется простого: тепла, спокойствия и выспаться. 💛