Post #3514

Помните, я писал о важности приверженности для создания чувства безопасности и надежности в паре? Эта идея по-прежнему мила моему сердцу, но недавно я понял, как именно ее стоит развить. У каждого из нас — абсолютно у каждого — есть свой уникальный способ выражать приверженность. Он зависит от нашего прошлого опыта, часто носит ритуальный характер и хорошо работает, если стыкуется с восприятием партнера. Иногда это называют «языками любви», но здесь речь о другом — о языках безопасности и надежности. Внутри отношений у нас есть целый арсенал таких сигналов. Например, моя бабушка всегда перекрещивает меня, когда я ухожу из дома. Мой друг собирает жене ссобойку на работу. Другой знакомый каждый день встречает жену у метро, а потом готовит ей ужин. Моя подруга с мужем придумали свое «секретное слово», которое в любой ситуации будет знаком приверженности. Главный вопрос любых отношений, который мы бессознательно задаем партнеру: «Ты здесь? Важен ли я для тебя?». Знаки приверженности — это наш ответ «Да». Но огромное горе наступает тогда, когда эти знаки исчезают, не успевают сформироваться или остаются невидимыми для второго. Именно тогда классическая динамика «тревожный — избегающий» превращается в адский круг. Тревожный партнер, не видя привычных знаков приверженности, включает внутреннюю сирену (сигнальное поведение) и гиперактивирует систему привязанности. Он начинает использовать стратегию привязанности со всеми ее минусами, требуя эмоционального подтверждения любви во имя сохранения связи с партнером. Он субъективист, ему нужны эмоции, слова и контакт. Избегающий же партнер имеет совершенно другой «алфавит». Его знаки приверженности построены на поступках, правилах, уступках, бытовой заботе — они имеют более «объективный» характер. Сталкиваясь с атакой тревожного, избегающий дает заднюю и отдаляется. Он минимизирует чувства, чтобы не разрушить отношения скандалом. Формально оба хотят одного и того же — сохранить связь. Но первый не может правильно сказать, что ему нужно, а второй не может понять и дать это в нужной форме. Приверженность — это клей, удерживающий отношения. Очень прочный клей. Но вот беда: силикатным клеем нельзя клеить резину, а ПВА не берет пластмассу. Формы выражения приверженности у партнеров должны не просто существовать — они должны быть понятными, заметными и ясными для визави. Не всегда реально достичь полной «эквивалентности», но можно стать переводчиками друг для друга: научиться видеть в собранном обеде признание в любви, а в ответ дать партнеру те объятия, в которых он так нуждается. Ну или что-то в этом духе, всегда индивидуально. Пусть это будет мелочь, вроде «суп, но чтобы морковка зведочками» — но она работает. Кстати, в родительско-детских отношениях работает та же механика: именно понятная приверженность родителя («я всегда буду твоим родителем, что бы ни случилось») формирует у ребенка ощущение безопасности и смелость жить.