Найти похожее

В догонку к дням поминовения предков 🕯️ Ночное… Про образы в сновидениях. Как часто во снах к вам приходят ваши родичи или близкие ушедшие люди? Мне пишут мои клиенты об этих визитах достаточно часто! И здесь не нужно быть бабой Вангой, к которой кстати умершие приходили гуртом и сообщали порой очень важные послания для своих живых родичей, а достаточно быть юнгианским психологом, для того, чтобы расшифровать ваш сон, ведь сновидения - это один из мощнейших инструментов глубинной психологии, позволяющих нам понять послания нашего бессознательного вам! Часто умершие во снах приходят с конкретикой - чётким посланием что делать или не делать. Порой уставшие и измождённые, а порой нарядные и красивые, скучающие и готовые общаться с нами. Порой мы пугаемся - куда зовут, зачем приходят? А порой смущаемся, не понимая что делать. Каждый сон нужно разбирать отдельно и индивидуально, но одно хочу сказать в общем и целом - приход наших РОДичей это некий призыв нам вспомнить о них, помянуть так, как можем сейчас! Я всегда предлагаю в таких случаях сделать простой ритуал - вспомните приходящего, вспомните, что больше всего он любил в этой жизни кушать? Какие блюдо? Возможно это банальная жареная картошечка и 100 грамм фронтовых с горбушкой чёрного хлеба? Приготовьте это своими руками, почтите, накройте стол, поставьте фотографию, свечу, помолитесь своими словами, поблагодарите и разделите трапезу в память о них🙏 Наши РОДичи, РОДноверы, с которыми я дружу более 10 лет, всегда поминали их через еду, запахи, вкусы - вдыхая от свежеиспечённого каравая с солюшкой и запашистым подсолнечным маслом и выдыхая в небо: Родич мой! Пей со мной! Ешь со мной! Через эту энергию и эти эмоции соединяясь с силой РОДа🙏 Связь эта нерушима веками, если мы помним о них❤️ #психология #мысли

Болезнь для меня — это не просто физическое недомогание, а состояние, граничащее с экзистенциальным кризисом. Я тяжело переношу не столько саму слабость, сколько память о ней, ту тень, что отбрасывает из прошлого опыт настоящей катастрофы. Где-то на глубине сознания живет воспоминание о менингите, пришедшем на смену переломам, — смутный, но жуткий образ абсолютного беспомощного страдания: невыносимой головной боли, температуры, растворяющей границы реальности, и тотального упадка сил. Эта память заставляет меня избегать болезней как явления. Я выстраиваю вокруг себя крепость из работоспособности и редких больничных, создавая для себя и окружающих иллюзию несокрушимого здоровья, почти всемогущества. Это своего рода магия: если никогда не останавливаться, то можно убедить себя, что ты и вправду неуязвим. Но тело — материально. Иллюзия рушится в один момент. Снова эта знакомая пульсирующая боль в голове, ломота в мышцах, этот горький привкус тлена во рту, который кажется физическим воплощением угасания. И здесь происходит самое парадоксальное: наступает полный крах способности к самосостраданию. Вместо того чтобы пожалеть себя, укутаться в одеяло и заварить чай, я проваливаюсь в вакуум. Мысли мечутся и не могут сложиться в простейший план действий. Мозг отказывается думать, а душа — чувствовать. Я остаюсь наедине с болью, не как страдающий человек, нуждающийся в заботе, а как беспомощный свидетель собственного распада. Выводы, которые напрашиваются сами собой, горьки и по-своему поучительны: 1. Прошлое диктует правила настоящему. Травматический опыт серьезной болезни не забывается. Он заставляет каждое новое недомогание, даже банальную простуду, воспринимать как потенциальную угрозу того же масштаба, запуская механизмы паники, а не рационального лечения. 2. Защита становится ловушкой. Иллюзия крепкого здоровья, созданная как щит от слабости, оборачивается своей противоположностью. Когда болезнь все же прорывается, она встречает не готовность к заботе, а внутренний протест и отрицание, что лишь усугубляет состояние. 3. Невозможность пожалеть себя — главный симптом. Самая глубокая проблема кроется не в физических страданиях, а в тотальной блокаде милосердия по отношению к себе. Это говорит о высоком уровне внутреннего напряжения, при котором проявить слабость — даже перед самим собой — кажется опасным. Да, болезнь становится для меня не просто испытанием тела, а проверкой на способность принять собственную уязвимость. Она обнажает конфликт между созданным образом силы и хрупкой человеческой сущностью. И до тех пор, пока не будет заключено перемирие с самой собой, разрешающее быть слабой, каждый насморк будет ощущаться не как временное неудобство, а как маленькая смерть. #мысли#психология

Есть в каждом из нас фундаментальное и почти наивное свойство — потребность верить. Мы приходим в этот мир, по умолчанию доверяя ему, и живем в своем спокойном коконе, пока жизнь не начинает этот кокон методично, год за годом, разматывать. У меня к двадцати пяти годам вера в человечество дала первый заметный крен, а к сорока — превратилась в руины, на которых я, тем не менее, продолжаю что-то там строить. Ирония и главный парадокс человеческой природы заключаются в том, что даже зная сотни способов наебать и ежедневно сталкиваясь с новыми гранями человеческого коварства, мы никак не можем изжить в себе эту жажду — расслабиться, отпустить контроль и довериться тотально. Эта потребность жива как росток, пробивающийся сквозь асфальт цинизма и горького опыта. Особенно ярко это противоречие проявляется в сфере любви. Там где мужчина, руководствуясь холодным рассудком, давно бы собрал манатки и ушел, женщина часто продолжает верить, любить и надеяться. Это не слабость, как может показаться со стороны. Это колоссальная сила, исходящая из самой глубины способности к эмпатии и самоотдаче. Вера и любовь становятся единым целым: заставь себя полюбить — и тебе будут верить, даже когда все факты будут кричать об обратном. И пусть эта вера делает нас уязвимыми, становится полем для разгула мошенников и циников, в самой ее сути заключена невероятная красота. Это акт сопротивления тотальной войне всех против всех, всеобщему недоверию, которое превращает жизнь в холодную игру. Это "дом на камне", не дающий ему окончательно рухнуть. Это наша человеческая сущность, отчаянная и прекрасная попытка вопреки всему сохранить в себе способность к глубокой связи, к искренности, к чему-то большему, чем примитивная выгода. Даже зная, что роса может оказаться откровенной ссаниной, мы подсознательно ищем в ней божественную влагу. Потому что без этой веры мир становится пустыней, а жизнь в ней — невыносимой. #психология#мысли

Когда умирает исламский ученый, известный тем, что он следовал своим знаниям, то будто уходит одна из опор нашего общества. Ученые — наши маяки и источник стойкости для простых людей. Ученые — наследники пророков. #мысли

Эрих Фромм: Понятиe «нeжность» многогрaнно. Это и любовь, и увaжeниe, и понимaниe. Нeжность — это что-то отличaющeeся от сeксyaльности, голодa и жaжды. С точки зрeния психологии, тaкиe чувствa, кaк сeксyaльность, голод и жaждa, хaрaктeризуются сaмоупрaвляeмой динaмикой; их интeнсивность возрастaeт до тeх пор, покa нe достигaeт кульминaционного момeнтa удоcтвeрeния жeлaний, которыe послe этого исчeзaют нa нeкотороe врeмя. Нeжность жe относитcя к другому типу жeлaний и порывов. Нeжность нe сущeствуeт сaмa по сeбe, у нee нeт цeли, нeт и кульминaционных момeнтов и мгновeнного концa. Онa нaходит своe удоcтвeрeниe в сaмом дeйствии, в рaдости быть прeeсполнeнным любви, лaсковым и нeжным, сeрьeзно воспринимaть другого чeловeкa, увaжaть eго и дeлaть счaстливым. ❤️ — соглашусь! #мысли

Порция сегодняшних гипнагогических галлюцинаций: "Люди, принимающие законы, должны принимать таблетки" "Зависимость - это стыд за то, что хотелось удовольствия" #мысли

Размышления одного человека, пишущего про СВО. И вот какая мысль его отозвалась. Мы не знаем, где заканчивается наше истинное Я и начинается навязанное обществом. Вместо того, чтобы просить у Бога материальных благ в праздник, стоит честно спросить себя, мои ли это мечты или их запрограммировали во мне реклама, мода и погоня за комфортом? Или ещё короче. Отделить свои настоящие стремления от навязанных иллюзий — вот главная задача, о которой стоит задуматься в тишине праздника. #мысли

Я, правда, наверное, не смогу перечислить все те чудеса, которые Господь сотворил в моей жизни. Я помню встречу с Ним, близость с Ним, ответы, которые Он давал на мои вопросы… Все те встречи с людьми — случайные и неслучайные… Все они легли на нужную почву. Вчера, засыпая, я не услышала звуки службы… А церковь находится напротив моего дома. Я не слышала ни крестного хода, ни пасхальной службы… И мне вдруг стало так тоскливо. Все эти дни я работала, старалась держать пост. Не всегда получалось удержаться от сквернословия, осуждения, злоязычия… Я давно не была в церкви, но всегда помню об этом, зная, что работа не является для меня оправданием. Но Господь всё равно меня любит. И эта любовь — больше, чем мои немощи, чем моя усталость и молчание колоколов напротив. Она просто есть❤️ #мысли

Хочется проснуться и понять, что это все был просто сон... Солнце садится, пора бежать домой, мама откроет банку компота, бабушка уже подарила стопку блинов... Потом купаться с пеной и в постель с накрахмаленным бельём😌 #мысли

Есть города, которые не просто запоминаются, ими заболеваешь. Питер — из таких. В детстве, рассматривая открытки из старого дипломата, я знала, что поеду туда. Я попала туда 12 лет назад и задержалась на 2 года. Я уехала, а Питер остался под кожей. Сырой ветер с Невы, тяжелые тучи над Лиговкой, хруст первого льда в каналах и этот уют промозглой белой ночи, когда время теряет счет. И музыка, как саундтрек к той жизни. Animal Jazz с их надрывом, рычание «Декабря», душевная искренность и романтика «Хьюго». Но Krec... Это был не просто рэп. Это был голос питерских дворов-колодцев, окрестностей Купчино, Улицы Дыбенко и Проспекта Большевиков, обшарпанных парадных и честной без прикрас исповеди. Слово прочное, как гранит Невы, и такое же вечное. Пришла новость о гибели Фьюза. Выпало звено цепи, связывающей меня с прошлым, словно погасло окно в любимой коммуналке. С ним ушла частица того самого духа — хриплого, неудобного, но такого живого. Теперь его голос звучит иначе, эхом по ту сторону серого неба. Слушаешь старые треки, и снова 12 лет назад. Тот же трек в наушниках, тот же отблеск фонаря на мокром асфальте. Дух Питера не умирает, он остался в каждой строчке, в каждом бите. Как и тот Питер, который я навсегда увезла с собой... Делитесь в комментариях любимыми песнями, а напишу свою❤️ #мысли

Из недавнего... Только признав своё бессилие перед бессознательным, вы получаете от него «пощаду». - Держи конфету. - А чего она такая мятая? - В сумке лежала. Радости она тебе конечно не принесёт, но сахар поднимет. - Вот ваш талон, проходите в зону ожидания... - Девушка, на каких успокоительное вы сидите? #мысли

Кстати недавно со своей девочкой обсуждали,что хорошие психологи не всегда больших денег стоят С психоаналитической точки зрения, здесь можно увидеть несколько слоев. С одной стороны, в этом утверждении звучит важная истина, что цена и качество не всегда коррелируются. В психоанализе мы часто говорим, что деньги — это не просто валюта, но и мощный символический объект. Высокая стоимость может служить для самого психолога нарциссической защитой, создавая иллюзию собственного величия и недосягаемости. Для клиента же большая цена порой становится платой за вход в некий элитарный клуб, где, как ему кажется, гарантировано исцеление. Это может создавать динамикц: "Я плачу так много, значит, я уже должен выздоравливать", что блокирует настоящую, живую работу. С другой стороны, фраза "не всегда больших денег стоят" указывает на то, что подлинная ценность терапии лежит за пределами монетизации. Ценность терапии в способности психолога к контейнированию, в его умении быть рядом с вашим страданием, не убегая от него и не закрываясь. Хороший психолог мёртвый психолог тот, чье собственное бессознательное достаточно проработано, чтобы не сеять хаос в ваше. И это качество, действительно, не всегда измеряется деньгами. Я в МАХ Я на b17 #мысли