Post #41

Приветики, котята-подписята! Продолжаем вытаскивать наружу неудобное и уязвимое. В предыдущих постах я дважды тизернул тему затяжных перерывов в сексе и теперь хочу её пораскрывать да поанализировать. Данный опыт мной до конца ещё не отрефлексирован. Я много раз пытался ответить, что же послужило его причиной, но их, разумеется, оказался целый клубок, и распутывать его я буду прям в процессе написания данного текста, вместе с вами, ага. Прежде чем приступить к демонстрации причинно-следственных цепочек из моей головы, сразу хочу проговорить одну важную вещь: не заниматься сексом, если вас это не напрягает – это такой же окей, как заниматься им раз в неделю или любой другой комфортный для вас интервал. Но в один прекрасный день мне стало от этого совсем не окей, и с этим нужно было срочно что-то делать. А теперь погружаю в хронологию. Part 1 Шло к концу лето 2019 года. В моей жизни с интервалом в месяц случились две важные перемены: первая – трудоустройство в «Зелёный банк» после года кромешного ада на заводе, а вторая – разрыв отношений, длившихся два года и большой экологичностью не отличавшихся. Новая работа требовала глубокого погружения в обучение, а свистевшая фляга – привода в мало-мальски приемлемый порядок. Мне не хотелось затыкать образовавшуюся дыру новым человеком, не отпустив из головы старого и не дождавшись, пока дыра эта не затянется (да, моим надёжным, как швейцарские часы, планом было ждать) – на эти грабли я уже наступал. Идея пойти ебать всё, что движется, тоже была мне чужда. «Время вылечит», – подумал я и амбициозно дал себе полгода на поиск гармонии и умиротворения от слияния с бесконечно-вечным. Кто ж знал, что бесконечно-вечной в итоге окажется моя пауза в сексе? Не то чтобы в тот период мне ни с кем ничего не хотелось. Хотелось. Но никаких шагов я не предпринимал. Вероятно, это было не только из-за принятого решения о полугодовой спячке, но об этом читатель узнает ближе к концу (надо ведь как-то ваше внимание удерживать). Психотерапия тогда не то что не рассматривалась мной в качестве способа помочь себе в проживании болезненного опыта, но вообще воспринималась как что-то для слабых и немощных. Забавно задним числом считывать у себя подобные противоречия: с одной стороны я грешу на свою шаткую кукуху, а с другой – «Зачем мне психолог? Я что, ненормальный?» Монтажная склейка. Прошло полгода. Иииии... Начался локдаун. Всех нас дружненько перевели на удалёнку, а для меня это было дичайшее never again, я прям выл и огнём плевался. Если до этого я существовал в режиме «работа-дом-работа», то теперь он превратился в «дом – это работа». Никакого намёка на work-life balance у меня и близко не было. Как и на личное пространство, ибо жил я с родителями, и их тоже отправили сидеть дома. Спортзал и бассейн оказались закрыты на ближайшие несколько месяцев, а других путей выпустить негатив у меня не было. Моя тревожка ожидаемо совершила просто небывалый буст. Итак, из дома не выйти, своей территории нет, я в ахуе от стресса и срываюсь на близких. Ещё не забыли, что я про секс пишу? Но ковидные ограничения к лету снизились, фитнес-центры открылись. Социальные взаимодействия снова вышли за пределы родительской квартиры. За исключением продлившейся год удалёнки, жизнь потихоньку возвращалась в относительно привычное русло. Сексуальное желание не было при смерти. На тусовки и в поездки исправно брались с собой презервативы. Появился ли у меня секс? Ответ очевиден. И верен (но на всякий случай уточню: нет, не появился). Но почему? Вроде бы, и желание есть, и к конкретным людям влечение испытываю. Разумеется, тогда я эти вопросы себе не задавал. Это был не первый мой долгий перерыв (бывало и подольше, знаете ли), и видимо поэтому он не воспринимался как что-то из ряда вон выходящее. Возможно, вы уже начали догадываться, что разрыв отношений, тревожность и локдаун не были главной причиной долгого отсутствия секса. Здесь я уйду на рекламную паузу (постараюсь не на три года, а то писать на эту тему оказалось труднее, чем я ожидал), чтобы раскрыть интригу в следующей части. Stay tuned, обнял-приподнял ❤️