Post #69

Добрейшее субботнее утречко, дорогие котята-подписята! Я продолжаю неистово упарываться наслаждаться аскезой, и на эту тему накопилось много всякого, чем хотелось бы поделиться, а главное – самому себе где-то это всё зафиксировать. Не будем же тянуть. Итак. Вчера с моего последнего секса пробило три месяца (или даже позавчера, но на такой дистанции какая уже разница?), и это просто вау. Я даже не знаю, как писать этот текст так, чтобы охватить вообще все аспекты жизни, которые затронула аскеза, ничего не упустив и не забыв. Но сразу же точно могу сказать одно: взять её было моим лучшим решением за последние года полтора точно. Думаю, лонгрид этот расползётся поста на два-три, так что, как вы понимаете, контент-план на ближайшие полгода сформирован 🌝 Начну, пожалуй, с самого трепетного и будоражащего, а про всякие сверхспособности напишу потом. На днях на меня свалилось крайне приятное озарение: моя самооценка уже точно больше не привязана к количеству секса в моей жизни или его наличию/отсутствию (это не значит, что мне не хочется, – хочется ещё как). Я, конечно, уже как-то писал здесь, что любое количество секса – ок, если ок всем участникам процесса, но писать и думать – это одно, а вот чувствовать – совсем другое. Обалденно вот так обнаружить, что желаемое наконец-то стало действительным. Уже ради одного только этого осознания стоило пару-тройку месяцев повоздерживаться от половых контактов, свиданий и заходов в Пьюр, но, благо, это далеко не единственный бенефит от аскезы – есть ещё парочка (или не парочка). Сейчас будет самое сладенькое. В конце вот этого поста я аккурааатненько так намекнул, что начал ловить себя на мыслях об отношениях. Это поначалу было довольно странно и непривычно (если не сказать пугающе), потому что последние года полтора я существовал в режиме «этичное блядство», и от чего-то, что серьёзнее дружбы с привилегиями, по возможности старался держаться подальше (обжечься можно жеж, ну!). А тут мозг уже едва ли не на ежедневной основе подкидывает мне фантазии о чём-то совместно-бытовом, в которых то и дело появляются конкретные люди. Пару дней назад, например, я нарезал себе овощи под мысль «вот было бы секси делать это с кем-то вдвоём». FWB же как формат, кажется, лично для меня себя изжил – по крайней мере, я на это надеюсь. Это был прикольный опыт (иногда прям даже очень), но всё же он про затыкание дыр другими людьми и избегание близости. Отматывая воспоминания, понимаешь, что чаще всего шёл в это из дефицитарного состояния, а выходил ну совсем выжатым (причём выжимание это начиналось ещё на моменте поиска партнёрши). А потом это повторялось. А потом ещё. При этом ты словно специально ищешь кого-то не самого подходящего, чтобы не больно было расходиться. Сейчас же (я ещё до конца не уверен, но как будто бы да), когда мне с собой настолько охуенно, хочется эту энергию разделить с кем-то близким. Хочется привязанности, взаимного доверия, совместного планирования выходных и вот этого всего прекрасного, что люди делают, когда они вместе. Любить и быть любимым, дарить тепло и заботу и получать. Взаимно влюблённого секса, в конце концов. Иногда даже ловлю себя на довольно странной смеси зависти и комперсии по отношению к парам – причём как знакомым, так и рандомным где-нибудь на улице. Не знаю, произошло бы со мной такое откровение, если бы не аскеза, или нет, но есть ощущение, что теперь шансы моего возвращения в дофаминовую ловушку Пьюра с каждым днём драматически снижаются (эх, а за подписку ведь уплочено). Дико не верю, что все эти буквы вышли из под моего пера, но штош, вот такие внезапные пироги! Будем надеяться, что отката к предыдущим версиям настроек не произойдёт. Обнял-приподнял ❤️