Post #110

Вернулась в понедельник из Грузии после тантра ретрита: ступень детско-родительских отношений. На всякий случай, та тантра, на которую я езжу, не несёт сексуального подтекста и не связана с темой оргий:) Так же это не секта. Это исследование отношений с собой и другими людьми в безопасном пространстве — такая лаборатория, очень концентрированная по впечатлениям и ходу времени. Микс из расстановок, театра, групповой терапии и авторского замеса. Мастер, который это все проводит, — Георгий Голобоков. Георгий напоминает мне Деда Щукаря, только пока молодого. В 21-ом я много ходила на его занятия, которые называются «Антитеатр», у него очень много предпринимателей и ребят из стартап-тусовки в аудитории, а так же была на нескольких ретритах, в том числе 2-ой ступени тантры. Искренне считаю, что опыт и инструменты, которые я тогда получила, здорово поддержали меня в 22-ом — помогли не расклеиться, а наоборот пойти в страхи, одиночество, взросление. Дальше я осознанно туда не шла целых 1,5 года, потому что не успевала переваривать свой персональный тренинг личностного роста, который с лихвой происходил в «полях». Собственно, он и продолжается. Но я созрела идти дальше и обстоятельства сложились так, что Георгий делал очередную ступень в Грузии, а мне было удобно туда поехать. Ретрит был всего 4 дня, когда я полностью отключилась от работы, телефона, соц.сетей. Такую роскошь я себе не позволяла примерно с февраля прошлого года. Еще, перед отъездом меня охватывала ужасная тревога — кажется, что я просто не могу отключиться от системы, которую сама и создала. Точнее система пока только в процессе и все строится на ручном управлении. Варианта жить без нее уже нет — иначе идеи, которые так разрастаются, сожрут меня до последнего кусочка. После ретрита мое мнение не поменялось, я еще больше ощутила себя проводником в поезде, из которого не выйти. Что в сухом остатке: *Снова в Ереване, мне страшно и одиноко. Впереди такая неизвестность. Засыпала сегодня в обнимку с маленькой вязанной куклой, которую мне подарили и которая похожа на маленькую Катю. Понимаю, что должна справиться со своей тревогой сама. Точнее я хочу идти по тому пути, который выбрала и не сомневаюсь в этом. Кроме меня мне никто не поможет его пройти — это просто факт. *Увидела в себе очень много избегания отношений и привязанности. Мне очень важна норка, к которой есть ключик только у меня. В детстве было очень мало личного пространства и воздуха, много опеки от родителей, вовлечения в их отношения, дома всегда кто-то был, мама работала в школе, в которой я училась — я просто не могла остаться одна. Сейчас я дорвалась до этого и любой контакт, когда мое личное пространство и свобода под угрозой — меня очень пугает и мне хочется убежать. *Поняла, что на самом деле счастливая и гармоничная семья — это необязательно любовь, страсть, которая вибрирует и пронзает как молния. На ретрите была одна сценка, где я проигрывала новый (шокирующий) для себя сценарий отношений. Увидела, что возможно стоит сдаться тому, кто берет тебя в «оборот», выбирает всегда тебя. А дальше все случается как во сне, переезд, дом, многодетная семья. При том, что в процессе каждый этап воспринимался мной как временный и обесценивался, по факту, получилось все очень гармонично и дружно — настоящая семья, где все по-доброму подкалывают друг друга и вместе идут обедать за большой стол. Вот такими личными, странными вещами я с вами делюсь. Конечно это не все, но «взрослая» Катя говорит, что у нас много дел и пора идти завтракать🤍