Post #57

Доброе утро, крошки*! Хотела все быстренько написать с утра, но похоже заканчиваю только к ужину. Смотрю фоточки с Детской железной дорогой не зашли (ни одного 🤍). А там ведь была автор этого канала... Хочу вытащить одну вещь. Порой кажется, что у меня, у других все как-то легко, везет, дела ладненько идут – в общем, бесячие такие ребята! Это не так. За струей позитивных проявлений и новостей об успехах часто не видно внутрянки (в Америке вообще часть культуры). Иногда день начинает с полного п…ца. Например, как у меня вчера. На груди чувство будто бетонная плита придавила. Надо начинать этот день, когда его хочется быстрее delete / в корзину. Но ты уже в дурацком поезде, из которого нельзя выйти. А кто, кроме меня еще в нем поедет... Когда я говорю «полный п...ц» про день — это конечно чаще всего значит мою самую пессимистичную оценку результатов работы в моменте и полный срыв намеченных планов, ощущение сходящей снежной лавины, которая приведет к полному провалу (помните мой пост про страхи). Я – тревожный человек, а еще, ужасный перфекционист, поэтому несовершенства работы, этого мира, медленная скорость, срыв догворенностей, в которые я долго вкладывалась, доставляют мне прямо-таки физическую боль. Конечно это утрирование, но в моменте правда думаешь, что не выгребешь – вопросов, по которым все пошло по … уж очень много. Трудно к ним подступиться, ведь уже ВСЕ не так, ВСЕ уже не получилось. Тогда где найти мотивацию на выход из этого состояния? Что у меня будет «такой» понедельник я знала еще в воскресенье вечером. Подумала: «Ок, у меня есть целая ночь, когда я могу этим не заниматься! Я же не разрулю п…ц ночью. Просто посплю, кайфану, посмотрю сны.» Встала уже с бетонной плитой на груди, пошла завтракать. Подумала: «Ок, могу по крайней мерез заказать вкусный бенедикт с лососем и порадоваться ему». А тянуть свою лямку уже чуть позже. Дальше тянуть уже было нельзя, потому что началась череда не простых созвонов и полное погружение в ..., где по началу не светило ничего хорошего. Что я сделала? Осознала, что это ребенок внутри меня хочет убежать от проблем, не хочет их решать и хочет волшебного выхода на самом деле. Что я могу сделать? Стать самой себе взрослой, просто шаг за шагом разгребать это все, с холодной головой, не эмоционировать и смотреть из позиции наблюдателя на то, как движется процесс. Вот так я и приступила к подножью горы этого понедельника. Что произошло дальше? Я из этой позиции провела ряд созвонов, сделала ряд логичных действий для моей ситуации (то на что я могла повлиять), списалась со своим адвайзором и поделилась страхами – получила поддержку и чувство плеча, которые дали мне больше энергии. Дальше двигалась по чек-листу. Делала в порядке emergency задачу за задачей, не оглядываясь назад уже проденного трека. Последний рабочий созвон был в 23 ночи. К концу дня все проблемы были уже решены, затушены или перестали быть такими критичными в моей оценке – даже эмоциональный конфликт, который поджирал энергию, неожиданно разрешился очень конструктивно и никак негативно не повлиял на процессы. Весь день в соц.сетях я эпизодично что-то выкладывала из рабочих процессов – думаю, что со стороны это выглядело как череда классных событий в моей жизни и бизнесе. К концу дня я уже искренне сияла, потому что меня распирало от энергии и нарощенного ресурса от того, что я в итоге со всем справилась (если бы выложила бы куда-то, точно выиграла у вас приз «мисс Бес»😈 На что это претендует – решайте сами!💜 *немножко эйджизма в канале про взросление!👵