Post #705

На улицах Стамбула в моем любимом Биёглу по-прежнему так же аппетитно пахнет свежими семитами с кунжутом по утрам. Толстый рыжий кот лениво сопит на пороге, преграждая вход в Çukurcuma Hamamı 1831. Как же там хорошо драют мочалкой и пеной, хотя вход из-за инфляции теперь стоит 90 евро! В Cuma все такие же вкусные ужины, но почему-то больше не висит табличка с гидом Мишлена. По ночам проносятся машины с окнами нараспашку и орущими национальные мотивы или хип-хоп динамиками, но я сплю так сладко и крепко, что даже они не могут мне помешать. Зачем-то в соседнем магазине продают доспехи, антикварные книги и ковры. Кажется, что ничего здесь не меняется или все же меняется? Через месяц будет очередной мой Новый год, я хочу его встретить в Париже. Я сейчас принадлежу себе и не принадлежу одновременно — слишком много уже распланировано и определено, но столько всего почему-то происходит не по плану. Я приболела, но ночью после солнечного затмения определенно хочется делиться своими мыслями: — Произошел мой первый кризис использования GPT, поняла, что нельзя больше никогда им вытачивать сообщения — я читаю и вижу в сообщениях других его формулировки и все чаще начинаю воспринимать это как оскорбление и невнимание ко мне, убегание от контакта, ведь я хочу общаться с человеком. При этом сама стараюсь сохранить свой стиль и утайкой выверять, чтобы все было максимально правильным, причесанным и продуманным — и в этом убивается и теряется вся моя суть и личность, все эмоции. Вижу в этом сейчас ужасную ошибку и подмену. Писать самой в 2025 — это сила быть взрослым человеком, женщиной, которая отвечает за свои слова и не боится быть собой. Такой вот новый вызов, которого раньше не знали. — Очень четко вижу, что творчество, деньги, чувство соединенности с жизнью рождается из внутренней энергии и выбора себя, внутренняя энергия и выбор себя случаются, когда есть внутренняя правда в отношениях с собой и другими, внутренняя правда — это смелость идти в свои эмоции и выражать их, даже если они неудобны другим и их хочется замять и вытеснить. Когда у меня начинается неправда с собой, когда я боюсь проявлять себя перед другими, я чувствую как моя энергия исчезает, магия жизни, удача и попутный ветер, тоже исчезает и я теряю свой «живот» и интуицию (тоже писала про это давно как один из важных для меня принципов) — если это случается, то нужно искать где я сейчас предаю себя. — Супер важная и сложная штука — это держать центр в себе. Очень легко скатиться и начать смотреть на себя глазами другого человека и пытаться соответствовать. Это самая неустойчивая на свете конструкция. Чтобы держать центр нужно быть в трех ролях одновременно (ребенок — наше творчество и жизнь, родитель, который его безусловно принимает и всегда рядом, взрослый, который воплощает желания «ребенка» после фильтра «родителем» — где-то тоже у меня было в постах) — это дает чувство целостности. Человек в целостности невероятно привлекательный человек и самое главное у него вопросов «что делать» все меньше, потому что колебаний нет и правда и направления куда идти видны как на ладони. Вот три вещи, которые я за последние два месяца особенно усердно прохожу как уровень «взросления» личности. Это сложные мне уровни, но очень и очень хорошо, когда получается их держать и не сбегать с них. То, что сейчас написала, личное и им гораздо трепетнее делиться, чем рабочими новостями или анонсами подкастов и выступлений. Но я подумала, что если сама все хожу кругами и годами к их осознанию, то получается надо писать и пусть это принесет хорошее…🤗🖤