Post #1032

Почему мы часто выбираем 'не тех' партнёров?🥲 Или как наше детство влияет на нашу взрослую жизнь? У каждой из нас есть история про «одну мою подругу», которая из года в год хочет найти любви, быть любимой, чувствовать себя здорово рядом со своим партнером. Она прошла уже много курсов по работе над собой. Но абсолютно каждый раз что-то идет не по плану, а «одна моя подруга» попадает в отношения, где любовью почти не пахнет, партнер оказывается воплощением ее страхов 😬 Знакомо? А отношения превращаются в кошмар. Иногда даже в драматический кошмар с тираном-парнем. И порой, даже кажется, что жизнь так смеется или издевается над нами… При этом, идеальные и подходящие партнеры ведь появляются в жизни, но «одна подруга» сама каждый раз что-то рушит и все обрывается, не успев начаться. Почему так? А что, если я скажу вам, что это «лечится» и в психологии уже давно разобрали этот феномен и нашли решения?🧠 Давайте разбираться. Наши «автоматические настройки» психики устроены так, что мы ищем тех, кто нам уже как будто бы знаком. Мозг вообще не любит никакие новшества - лучше что-то хорошо известное, даже если это сложное и тяжелое. Потому что для мозга любая новинка – это что-то неизвестное, а значит небезопасное 👌 И получается парадокс, что отношения, в которых на вас могут поднимать руку — для мозга привычнее и ближе, чем поиск новых, но безопасных. Поэтому мы ищем кого-то понятного и знакомого. Здесь имею в виду не внешний облик. А знакомство в психологическом смысле: того, кто вызывает похожие ощущения и чувства, как в детстве. Причем, как уже сказала, далеко не всегда приятные! Если в детстве вы чувствовали себя одиноко или небезопасно, как на «пороховой бочке» - например, вот-вот придет агрессивный отец или мать и произойдет что-то страшное, то возможно, что-то похожее происходит и сегодня в ваших отношениях. Но теперь вы испытываете похожий страх и ожидания в адрес мужа. То есть, мы выбираем тех, с кем в отношениях повторяется детский опыт снова, даже если он был неприятный (например, на вас часто кричала мать, а отец старался этого не замечать), особенно если этот опыт до сих пор приносит много боли. Ваши детские убеждения о себе, например, как о человеке недостойном любви, или об отношениях, что они причиняют боль и непредсказуемы как будто бы руководят вами и приводят к тому, что вы их снова повторяете. Важно, что головой и логикой вы никогда не захотите искать подтверждения таким установкам из детства, но увы, это процесс бессознательный! И вам вроде бы искренне хочется разрешить психологическую проблему, но чаще всего, к сожалению, это не удается. Снова и снова, вы ходите по этим, уже до боли известным «сценариям», и не можете вырваться из этого замкнутого круга… Вы бы знали, как это знакомо мне самой. Подытожим. Так и складываются пары, где: - Эмоционально зависимому человеку «нужно» зависеть от кого-то или от проблем зависимого. Почему? Потому что для мозга это любимая известная безопасная дорожка! В итоге человек такого проблемного и находит. - Тиран, которому важно собственное превосходство + унижение другого и контроль, выбирает в отношения человека, который не может постоять за себя. - Жертва – человек, чья слабая сторона – это отношение к себе и неумение отстаивать границы, отсутствие контакта со своей агрессий и умением говорить нет, попадает в отношения с теми, продавливает границы. Какой опыт из твоего детства, на твой взгляд, влияет на твои сегодняшние отношения? Поделись в комментариях, я прочту каждую историю ❤️ #отношения#психика