Найти похожее

Дневник 📔#возвращениячастейдуши История самого возвращения выше 👆 День 1. Вчера Людмила провела для меня ритуал возвращения. Посоветовала писать дневник и сделать книгу возможностей. День 2. Сегодня снегопад. Настроение одинокое. Я будто бы прощаюсь с моим Богом. Никак не могу найти точку опоры. Кажется, что я должна выбрать: или быть с Богом, или быть с мужчиной. Звонил бывший муж, они с сыном в Питере. Я прошу его не лететь сегодня, но он непреклонен. Полетят в такую метель. Как после этого мне понять, что мужчина может быть разумным? Кого мне просить о помощи??? Только Бога. Это как замкнутый круг. Нет рядом тех, на кого я могу положиться. И я отдала себя в руки Того, от кого зависит все в мире. Мне хорошо в этих руках. Только ночью в постели одиноко. Я пытаюсь поверить в то, что мужчина, способный подарить мне безопасность существует… но не верю… яростно не верю. PS. Вечером поняла, что уменьшилось напряжение при общении с мужчинами. Очень классное ощущение! День 3 Ушла тревога. Кажется, что-то внутри перестраивается на клеточном уровне. Пока сложно это отследить. Но точно процесс идет. День 4 У меня в душе спокойствие. Чувствую, как уходит обычный страх и мысли о мужчинах. Такое чувство: «да будет как будет». Оно успокаивает. Хочется сконцентрироваться на себе, заботиться о себе. Будто бы мои потребности стали ценными А еще впервые за много лет я признала свои способности, как профессионала. И захотела ими делиться. День 5 Я не хочу жить. Я сдаюсь. Я не верю что в моей жизни могут быть отношения. Или что в ней может быть счастье. Я ни во что в этой жизни не верю. Плачу весь день. Невыносимо больно. Я не справилась, я устала бороться, выживать. Хочется лечь и просто ждать конца. Заснуть и не проснуться. День 6. Состояние пустоты и какого-то принятия. Заметила, что много пишу и делаю для своих каналов. Как будто я больше в «здесь и сейчас». Стараюсь ни о чем не думать. Просто живу, как живется. Это успокаивает, кстати. Хочется маленьких радостей, а не великих дел. О мужчинах нет мыслей от слова совсем. День 8. Вчера не было настроения писать. Сегодня чувствую, что пошла энергия. Пришло осознание, что пора отказаться от иллюзий. Где-то внутри меня много лет были живы истории, которые давно умерли в реальности. Я цеплялась за смски, редкое общение, фантазии, что все еще срастется. Не срастется. Кажется, эти дни я проживала смерть. Мои карточные домики рушились и теперь я наконец свободна. Это больно. Это признание одиночества. Но это искренне. И это реально. Много пишу. Впервые увидела, насколько много. И мне это очень нравится. День 10. Я в офигенном синхроне с пространством уже 2 дня. Дороги свободны, дела делаются удивительно удачно и легко. Я неожиданно для себя стала проявляться. Разговариваю с незнакомыми людьми, прошу помощи, если мне она нужна, пою песни за рулем, больше спорта захотелось. Активно пишу и веду свои соц сети. Очень классное состояние, как будто центр моего внимания - я сама. Ощущаю эту целостность всем сердцем. Кстати, со мной стали заговаривать мужчины. Раньше они меня будто бы опасались, а теперь с удовольствием болтают) даже незнакомые) День 12 Я стала равномерной. Не хаос и порывы ( хотя это не убрать никогда)))) Но ощущение, что любая цель - это тысяча маленьких шагов. Я стала делать свои шаги. Какая она, моя жизнь? Я хочу наполнить ее тем, что мне интересно. Идея про спасителя-принца куда-то делась и мне вдруг понравились земные истории. Живые и теплые. Без надрывов и страстей. Кстати. В моем канале появился незнакомец, который шлет мне стихи. Не знаю, кто он, но стихи красивые и мне приятно его внимание )) А еще я прямо-таки физически ощущаю от мужчин заботу и нежность. То сосед предлагает донести пакеты, то какой-то мужчина стоит держит мне дверь минуту, пока я иду издалека - «Чтобы Вы не запачкались», - говорит. Такое странное чувство, будто я именно этого от мужчин и жду теперь. Не подвоха и агрессии- а вот этой неведомой мне заботы. Очень крутой процесс! Даже не представляю, как он развернется дальше, но верю в то, что наилучшим образом.