Post #61

Сепарация 2.0. В предыдущей публикации я коротко описал важность психологической сепарации для рождения зрелой личности. Сегодня, продолжая эту тему, я предложу способ радикального завершения внутренней зависимости от внешних опор. Возможно для кого-то этот способ покажется избыточно жестким, однако для решения таких вопросов как перерезание психологической «пуповины» без хирургического метода действительно сложно обойтись. В последнее время психологи предлагают изменить подход к сепарации с «сепарации от» на «сепарацию вместе», который безусловно является более гуманным для всех участников семейной системы. В таком подходе и родители и подростки одинаково осознают общую цель (психологическое отделение), и как команда вместе работают над достижением результата. В некоторых случаях это действительно возможно, однако для абсолютного большинства семей сепарация вместе оборачивается изнурительным и бесплодным испытанием. Для тех же, кто продолжает внутренне чувствовать опору на других (родителях, членах семьи, партнерах по отношениям и тд) сепарация вместе, к сожалению, является ловушкой. Об этом замечательно можно сказать афоризмом Уэйна Ликермэна, также известного под псевдонимом Рам Цзы: если бы у тебя был шанс, ты бы никогда не расстался с иллюзией. Перефразируя психологически: пока мы осознаем шанс иметь опору в другом, мы не можем полностью сепарироваться. Если посмотреть на сепарацию через призму трансактного анализа, то становится ясным, что этот процесс связан с усилением функции внутреннего «Взрослого». Сложность же заключается в том, что уже при достижении зрелого возраста у человека сохраняется фиксация на трансактной модели «Родитель-Ребенок». Попытки сепарироваться из такой модели неизбежно принимают форму бунта, который сопровождается высокой тревожностью и конфликтами. Таким образом, можно сказать, что сепарация возможна исключительно через функцию «Взрослого». Я напомню, что в отличие от детской части личности, «Взрослый» не обладает эмоциями, это чистый интеллект, сухая логика и рациональность. Фактически функция «Взрослого» - это фрейдистский принцип реальности, который позволяет сформировать навыки самостоятельной успешной адаптации. В связи с этим, для прохождения полной сепарации необходимо полностью сместить фокус в отношениях с эмоций на рациональность. И это не так просто сделать с близкими людьми. Четыре шага могут радикально изменить систему связи со значимыми другими, и быстро заверщить сепарацию: 1. Осознать и принять тот факт, что в жизни каждый сам за себя. Жестко, четко, бескомпромиссно. 2. Ни под каким предлогом не принимать помощь от близких, решать все задачи только самостоятельно. 3. Общение по общим вопросам перевести исключительно в формат деловых переговоров. 4. Дистанцию и интенсивность общения привести в соответствие со своими реальными потребностями. Сделав эти шаги, вы можете столкнуться со страхом не справиться, чувством экзистенциального одиночества, грустью. Однако, именно преодоление этих состояний и ведет к зрелости, возможности быть близкими с другими без попадания в зависимость. Когда переосмысленные отношения с жизнью, родственниками и близкими придут в соответствие с реальностью, станет возможным и большее сближение. Конфликты закончатся, сепарация станет завершенной. Желаю всем, для кого это актуально, отважиться на перерезание своей психологической «пуповины», и скорейшего обретения зрелости! Как вам такие методы? 😇😎😱🔥 Вопросы, соображения, комментарии?