Post #141

если бы меня спросили (а может и спросят), что самое тяжелое в биполярном расстройстве, я отвечу, что самое наверное неприятное - это то, что никто не готов. и не будет. ответственность только на мне. это мне приходится говорить моей маме, что со мной все в порядке и в лучшие моменты меня трогает ее забота, а в худшие меня раздражает что в такой ситуации людей должна успокаивать я. я болею и я же должна говорить, что «все о’кей», это же ничего страшного, люди с этим живут. я всегда оказываюсь тем человеком, кто вывозит, даже когда в худшем положении я сама. в самые худшие моменты я стараюсь вообще не общаться с родителями, чтобы не нагрубить, не заставить волноваться. вообще я эгоистка и хочу, чтобы ситуацию контролировала не я, но чтобы она не оставалась неподконтрольной. придти вечером домой - помыть руки и сразу же, не переодеваясь - выпить таблетки - вот она, жизнь молодая! читала в твиттере «ковид сожрал мою молодость» - мою молодость ничто не жрало, моя молодость в брежневского времени квартире, книгах, статьях, таблетках и понимании того, что если я хоть немного дам слабину, мне конец. ничего не изменилось, сложись ситуация иначе. психиатрка сказала на той неделе «вы юля молоды и талантливы, будет жаль, если вы пропадёте из-за болезни» в контексте того, что я все лето не ходила к ней, а просто пользовалась старыми лекарственными рецептами, потому что была уверена что все налаживается. (спойлер: нет, это пожизненно). в последние недели не чувствую ни радости, ни грусти. и как это приятно, холодность, управляемость, разве что усталость по вечерам. статьи пишутся легче, я будто бы повзрослела лет на тридцать, перешагнула ступень юношеских текстов по ощущению. это наверное пройдёт, но сейчас я пишу так, как будто бы смотрю с дистанции, я знаю, какие мои тексты, это не сюрприз. это то, что надо?