Post #584

​​Ну что, нас ждет епическая битва за Гренландию. Европейская коалиция устрашающих собрала грозную рать на защиту острова от гнусных посягательств со стороны лидера мировой демократии. Франция — 15 воинов. Германия — 13. Норвегия — 2. Швеция — 3. Британия — 1. Финляндия — 2. Нидерланды — 1. Ну и в уме две местные собачьи тачанки. Прям представил, как эти мужественные люди, призванные остановить армию №1, залезут на ледник и выкрикнут в лицо супостату: "Выходи, подлый трус!" Военным Дании дали приказ: обороняться до упора. Самое смешное, что именно на данные датской разведки и ссылался Трамп, когда потребовал Гренландию себе. Ибо тогда карлсоны напустили пурги про то, как Россия с Китаем спят и видят прикарманить гордую ледышку. Разведка-то просто хотела надуть щеки и поиграть во взрослые игры, а заодно попугать свое население, чтоб лучше доилось на военные расходы. Но их услышали – и прозвучал голос из бального зала Белого дома: "Никто вас за язык не тянул – Гренландию от двух сверхдержав вам не защитить. Все свободны, дальше мы сами". Хотя французский лягушонок иностранных дел только что заявил, что европейские страны способны защитить Гренландию от любых угроз. Даже от friendly fire Пентагона, видимо. Мадуро не смог, аятоллы не смогли, а вот эта сборная Евровидения – запросто. Как два пальца бургундским опрыскать. И только министр иностранных дел Гренландии после переговоров с американцами расплакалась. Как в прошлом году председатель Мюнхенской конференции по безопасности, рыдавший после выступления Вэнса. В общем – плакали всей маршруткой. Ибо нет управы на лидера сверхдержавы, коли он дорвался до миротворчества. Хоть норвежский Нобель-комитет и не вручил пис-мейкеру его законный приз, но историческую ошибку исправила венесуэльская нобеленосица, отдав свою награду истинному герою. Тот вполне удовлетворился цацкой "секонд-хенд", хотя был явно не в курсе, что оказался в весьма почетном ряду с теми, кто уже провернул такой трюк в 40-е. В 1943-м лауреат Нобелевской премии по литературе Кнут Гамсун передал медаль министру пропаганды Германии Йозефу Геббельсу. Видимо, не нашлось никого в окружении Сияющего, кто бы пояснил самозваному лауреату некоторую нелепость происходящего. Был вот один работяга на заводе Ford в Детройте, который крикнул в лицо демократическому тирану, что тот "защитник педофилов". Но в ответ услышал государево "f…ck you", а также узрел монарший средний перст. Щедрый Донни также угощал в своем кабинете журналистов молоком: "Видите это прекрасное молоко? Оно стоит уже пять дней. Я принес его, чтобы пресса могла попробовать. Можете выпить все". Не знаю, рискнул ли кто перечить лидеру мировой свободы, но никогда еще выражение "дать про(кака)ться" не играло столь высокими сверхдержавными красками. Впрочем, похоже, не он один в этом преуспел. Видимо и "орешник" животворящий тоже поспособствовал благотворному облегчению руководящих кишечников. Сначала Мелони, а за ней и парижский главпетух, вдруг сказали, что пора как-то поговорить с Темнейшим, что еще недавно было крамолой и гнусной орбанщиной. И наследная пародия на фюрера вдруг вспомнила, что Россия – оказывается, европейская держава, и вообще размещать оккупантов на Украине нужно с согласия Москвы. То есть – никогда. Трамп вдруг выдал, что переговоры срывает не коварный Кремль, а еще более коварный Киев, а заодно отложил атаку на Иран до выяснения, не приплывал ли туда ненароком танкер с ореховыми прутиками для новых мётл. И грустная Кая внешних сношений ЕС сказала, что, хотя она и не фанат алкоголя, но на фоне происходящего уже пора бухать. Ну и совсем печальная новость для Европы: в Индонезии заработал новый Уголовный кодекс. Теперь за секс вне брака можно загреметь за решетку на срок до года. У бедных арийцев забрали тепло, газ, бизнес, военную крышу, почти – Гренландию, а теперь, выходит, и "сказочноебали". "Это какой-то позор…"