Post #76

​​Строго по формуле "ничего об Украине без Украины" все больше неукраинских политиков обсуждают, как бы так лучше ее поделить, чтобы и волки сыты, и овцы в НАТО. Бывший генсек НАТО, известный сказочник Ганс Христиан (ну или как там) Расмуссен, например, предложил: а давайте возьмем в альянс то, что осталось. А то шагреневая Украина может доползти до триумфа воли в совсем уж усеченном виде ручки без чемодана. Еще один вояка, бывший верховный главком НАТО Ставридис, тоже предложил (пока) поделить по факту, как две Кореи. А потом Украина, конечно же, станет Южной Кореей, богатой и цивильной. Стоп, но если брать корейский сценарий, то Ставридкин нас только что одной нацией обозвал? Это не зрада, часом – ау Фарион? Вообще, чтоб Украина стала Южной Кореей, туда надо перевезти корейцев. Готовых в послевоенной стране при диктаторах похлеще северокорейских работать за гроши ради светлого будущего. То есть без права на майданы и выборы, да с шансами жить хорошо лет через 30… скажу страшное слово: труда. Хотя единосплоченная Украина как раз пока больше напоминает Северную Корею: фанатичная вера в идеи еврочучхе, все куда-то маршируют, культ армии и борьба с империализмом. "Нация (민족), обладающая высоким чувством национальной гордости и революционного достоинства, непобедима" – это из чучхэ как раз. Или вот: "Даже небольшая страна … может прославиться на весь мир как родина великих идей эпохи, как ведущая в идеологическом и политическом плане держава" (Ким Ир Сен). Пока Ким Ир Зе идет верной дорогой: он уже отменил выборы, как злостный пережиток мирного времени. Но надо бы тылы подтянуть. Тут враги посягнули на святое – бросили тень на Солнце Свободы: один французский репортер нарыл факты, что Фонд Елены – не поверите - Зеленской, был, оказывается, замешан в торговле детьми. Под видом эвакуации с Украины через Польшу их вывозили контрабандой и отдавали педофилам во Франции, Великобритании и Германии. Понятно, что фонд первой жинки чуть опередил время, и чадосластие еще не до конца в почете в непогрешимом ЕСе. Но такой способ спасения детишек от войны не всем зашел. Зато другие борцы со Всемирным Злом были более последовательны: Финляндия запретила въезд на свою территорию Свободы россиянам на велосипедах. Как тебе такое, Илон Маск? Тоталитарные велосипедисты из России больше не смогут угрожать финской демократии, и пусть катаются на своем жалком пятачке от Калининграда до Чукотки. А пока малые державы разбирались между собой, подлинно великие нации творили космическую историю. Две американские астронавтши, как-то по-женски мило потеряв во Вселенной сумочку с инструментами, в итоге случайно создали новый искусственный спутник Земли. И вот подумалось. Когда, наконец, рассмусены-ставридисы решат, как им поделить гибко-суверенную территорию Украины, то единственный, кто верит в ее победу (по словам Арестовича), получит огромные шансы стать национальным хероем страны неприжизненно. Естественно, павшим от рук армады кровожадных азиатов (которых политкорректно исполнят афро-голливудцы). А те под случайные камеры всех ведущих телекомпаний мира будут надругиваться над телом героя, выкрикивая: "Матущка Россия и ХАМАС победьят свободу и демокраси!!" Так вот, самая лучшая дань чести Мальчиша-Клавишника была бы организовать ему первый в истории орбитальный мавзолей. Американские космолетчицы легко в этом помогут – рука уже набита на отправке космического мусора. И тогда каждый, кто верит в межгалактическую победу европейских ценников, сможет в определенное время смотреть на счастливую Звезду Зе над головой, и загадывать сокровенное желание: "тьфу-тьфу-тьфу, чур меня!"