Post #291

Год назад я получил травму. Не катастрофа — просто неприятная штука, которая выбила меня из колеи. На месяц я буквально выпал из жизни. Лежал дома. Экран, еда, немного работы. Снова лёжа. Всё плыло, было как в тумане. За этот месяц я основательно посадил иммунитет: одно воспаление сменялось другим, и так продолжалось почти до Нового года. После праздников я не просто не тренировался — я уже и не хотел. Привык жить без формы. Без напряжения. И, что самое тревожное, мне стало комфортно в этом состоянии. Без ожиданий, без требований к себе. Просто тёплое, вязкое существование — как вода, в которой медленно варится лягушка. Не скажу, что тело меня не слушалось. Оно просто стало чужим. Как будто я отсоединился от него. Жил рядом, но не в нём. Однажды утром я случайно встретился с собой в зеркале. И первое желание — отвернуться. Не от фигуры, нет. От себя. Возникло спокойное, почти тихое чувство стыда. Без паники, но до глубины. Я решил проверить, на что ещё способен. Попробовал отжаться — получилось 12 раз. Со скрипом, без дыхания, без опоры. За восемь месяцев я стёр всё, что копил одиннадцать лет. И в этот момент в голове мелькнула мысль: а может, ну его? Завязать? Кто я теперь, чтобы кого-то учить, если сам так сдал? Но тут включилась самоирония. Я посмотрел на себя и подумал: «Ну что, Димон. Давно не был в шкуре своего клиента? Это тебе не мотивационные посты клепать. Это самому — “возьми и сделай”». Я начал. Без пафоса. Без планов «выйти на пик». Просто чтобы не застрять окончательно в этом болоте. Делал отжимания, приседания, австралийские подтягивания. Всё с собственным весом, без камеры, без публики. Настоящее. Я не сомневался, что у меня получится. Я знал, что получится. Вопрос был только в том, как быстро тело вспомнит. Когда оно начало оживать — внутри проснулся азарт. И где-то через полтора месяца я поймал себя на мысли: «А почему бы не попробовать сделать лучшую форму в своей жизни? Не вернуть старое. А построить что-то новое». Сначала не поверил в это. Но потом пришло ощущение: можно. Возраст — это не приговор. Это просто другая версия тебя. А возвращение к себе — это не геройство. Это уважение. Если ты дочитал до этого места, значит, ты ещё хочешь что-то изменить. Значит, ты живой. И вот что я хочу тебе оставить вместо вывода: Мы все становимся старше, но я знаю, что должен стоять Хотя бы просто для того, чтобы доказать Что это возможно, что можно остаться таким, каким ты был Задуман, чтоб не дать забыть тому, кто почти забыл Чтобы стереть пыль с окон, в которые ты глядел в юности, чтоб Разбудить того пацана, который задыхается внутри тебя Чтобы ты снова поставил на полную громкость Deep Purple Чтобы ты по новой перечитал Шерлока Холмса и Трех Мушкетеров Чтобы ты поднял голубей, чтоб ты запустил воздушного змея Чтоб ты дрался по любому поводу и каждую юбку клеил И чтобы всё, что шевелится, всё, что горит И так — до последнего вздоха. А потом — на repeat. (Вис Виталис) Я здесь, если тебе нужно плечо. Если ты ещё не в группе — заходи. Мы поднимем этих голубей вместе.