Найти похожее

🎅Праздник корпус реактора к нам приходит! Успешное прибытие корпуса реактора – отличный повод улыбнуться😊 #юмор @ase_dso

Утром - декабрь, днём - май, вечером - март. И всё это называется апрель! 🥶🥵😄 #юмор

Красный цвет значит, что рыба ещё сырая? Мне готовить её дальше? 🐟♨️😂 #юмор

Тактикульный физик-ядерщик из соседнего подъезда. (все персонажи вымышленные, совпадения не случайны) Знакомьтесь, это Саня. Саня - человек, чей гардероб состоит на 90% из мультикама, а в кармане разгрузки всегда лежит повербанк и дозиметр (на всякий случай, вдруг фонить начнет). Саня не служит в армии, не работает в МЧС и не имеет отношения к атомной отрасли. Но это не мешает ему быть главным экспертом по безопасности АЭС в комментариях под любым новостным пабликом. Вечерело... Саня вышел на охоту в комментарии... В обсуждении планового ремонта на одной из станций он выдал тезис, от которого у обычного человека дернулся бы глаз, а у инженера - дернулся бы палец к кнопке «заблокировать». С пафосом, достойным спича генерала перед битвой за Сталинград, Саня написал: «ВСЕМ ВНИМАНИЕ! Вы не понимаете сути! Если энергоблок в состоянии "ХОЛОДНАЯ ОСТАНОВКА", он ФИЗИЧЕСКИ не может вырабатывать электричество! Это значит, что насосы встанут, охлаждение прекратится и всё, приехали! Они скрывают, что станция обесточена! Это тактическая уязвимость!» Он поставил три восклицательных знака и эмодзи 💣. Он чувствовал, как истина течет через его тактические перчатки без пальцев. Что было дальше?🍿 В комментарии зашли люди в штатском. Без разгрузок. Без шевронов. Просто инженеры-технари, которые эту «холодную остановку» видели чаще, чем Саня свою жену. Ответ был коротким, сухим и убийственным, как выстрел снайпера с 800 метров: «Уважаемый коллега в "плаще". 1. Да, блок в холодной остановке не генерирует в сеть. Это база. Это уровень 1-го курса энергофака. Спасибо, что просветили. 2. Собственные нужды станции (те самые насосы, о которых вы так переживаете) запитываются от внешней сети или дизель-генераторов. Реактор тут не нужен. 3. "Холодная остановка" - это самое безопасное состояние реактора. Это не "уязвимость", это "режим сна". 4. Пожалуйста, не лезьте в темы, где ваши тактические знания заканчиваются на умении пристегивать подсумки. Атом не любит дилетантов в камуфляже. С уважением, смена №4.» Итог: Саня попытался возразить про «тактические риски» и «скрытые угрозы», но его комментарии утонули в лайках под ответом инженеров. Кто-то даже скинул ссылку на учебник по устройству ВВЭР-1000 с пометкой: «Саня, вот тебе домашнее задание. К завтрашнему дню выучить параграф 1. Не забудь надеть шлем, а то голова заболит». Мораль сей басни такова: Можно быть тактикульным, можно быть вооруженным, можно быть в форме. Но если ты начинаешь объяснять атомщикам, как работает атом, используя термины из шутеров - готовься получить полную панаму от людей, которые реально знают, где у реактора «включатель». Берегите нервы специалистов. И свои тоже. А Саня... пошел гуглить, чем отличается плутоний от урана, чтобы в следующий раз блеснуть эрудицией в комментах про спутники. #ЮМОР

Лучший способ рассказать детям о налогах - это съесть 13% от их мороженого🙂. #юмор

Если я выйду ещё раз замуж, когда-нибудь! 👰🏼‍♀️💍😂 Думаю, что и к "ещё раз женюсь" - это тоже относится! 😄 #юмор

#юмор

Интервью с Саней: когда тактикульщик решает судьбы вселенной. (все персонажи вымышленные, совпадения не случайны, повествование от лица интервьюера) 🚨Срочная новость: Саня-тактикульщик всё-таки умудрился заскочить к нам на интервью! Как он это сделал? Не знаю. Возможно, использовал тактику «невидимки», обошел охрану через запасной вход или просто пришел в полной разгрузке, и его просто побоялись не пустить. Сидим мы, значит, в теплой и непринужденной обстановке. Чай, печенье, ламповый свет. И тут Саня решает провести аудит своей жизни и канала, именно у нас в студии. 💬Тезис №1: «Не реклама, а рекомендация!» Саня, мы тебя услышали! Но кто-то должен оплачивать подкасты, твои тактические штаны и корм для пациентов? Признаем, монетизация не вышла из чата, кушать хочется всем. 💬Тезис №2: «Основы мироздания» А вот тут я завис. Саня начал рассуждать о третьей мировой, геополитике, и кто кого замочит на БВ с таким видом, будто он минимум профессор политологии. Я аккуратно так спрашиваю: - Сань, а диплом у тебя какой? - Ветеринар. - То есть ты лечишь хомяков, а объясняешь мировое устройство? - А ты думаешь, у хомяка карма другая? Короче, интервью получилось жарким. Саня доказал, что настоящий тактикульщик может всё. Даже быть космогонистом с ветеринарным образованием. По его логике, если можешь найти вену у кота, то и уж в геополитике разберешься моментально. Смотрите выпуск, чтобы увидеть, как я пытался вернуть разговор к книгам, а Саня лечил душу аудитории народными методами! P.S. Саня, если ты это читаешь: следующий раз обсуждаем только глистогонные, договорились? #ЮМОР

Заяц в крови настолько, что аж высокие заборы не помешали перелезть. #юмор 🚉@traintovos

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед юрист догадался через неделю спросить у мальчика: "А ты знаешь дружок, что у него внутри?!" #юмор

Как сложно возвращаться к рутине после выходных 🥱 Согласны, коллеги? Или у вас уже все горит 🔥? #юмор

Человек, занимавшийся фотошопом в депо Железнодорожное пошёл на повышение... Если не понимаете в чём дело — посмотрите этот пост #юмор 🚉@traintovos