Найти похожее

Как тактикульщик за 47 минут стал ведущим экспертом по танку М1Е3. (хроника превращения из тактикульщика в стратега мирового уровня) все персонажи и события вымышленные, совпадения не случайны, повествование от первого и главного лица! Всё началось с простого. Листал ленту, увидел фото танка. Подумал: «О, железяка». Нажал «читать подробнее» - и жизнь разделилась на «до» и «после». Через 7 минут гугления я уже знал: ✅ Танк М1Е3 «меняет философию» (Философию чего? Не уточняют. Но звучит круто - значит, точно меняет.) ✅ Использует ПО «с коммерческого рынка» (То есть, видимо, вместо военного софта поставили лицензию от «1С:Бухгалтерия». Экономия на лицензиях - это по-американски.) ✅ Делают с оглядкой на «цена-качество» (Представляю совещание в Пентагоне: «Ребят, а давайте как в «Леруа Мерлен» - чтобы и дёшево, и сердито, и чтоб сосед завидовал».) ✅ КАЗ - израильская, «не заморачиваются на своём» (Потому что зачем изобретать велосипед, если у Израиля уже есть «Трофи», который работает, а у нас только гордость и бюджет на следующие 20 лет.) Мой экспертный вывод через 47 минут: «М1Е3 - это не танк. Это подход. Они отказались от пафоса в пользу практичности. Как тот чувак в офисе, который вместо кастомной механической клавиатуры купил Logitech за 3 000 и печатает быстрее всех». Написал это в комментах под постом. Через минуту мне ответили: - Вы откуда так подробно знаете? Вы в отрасли работаете? Я скромно ушёл в закат, оставив за собой ореол таинственного специалиста. Хотя 20 минут назад спорил с женой, где лежит отвёртка. ИТОГ: В 2026 году стать экспертом по бронетехнике проще, чем собрать ИКЕА-шкаф. Достаточно: 1. Прочитать 3 статьи (одну - до конца). 2. Выучить 5 англицизмов. 3. Говорить «философия» вместо «подход». 4. Добавить про «цену-качество» - и мир у ваших ног. А вы тоже за вечер становитесь экспертом в чём-нибудь? У меня завтра лекция про квантовые вычисления - уже нашёл картинку с формулами 😎 #ЮМОР

#юмор 📣Борцам с русским языком в Казахстане, неожиданно прилетела «ответочка» от американского Netflix Сервис представил новый мультсериал для взрослых о группе шпионов с нетрадиционной сексуальной ориентацией («Команда К»). В одном из эпизодов главный герой мультфильма флиртует с посетителем гей-клуба и по его акценту догадывается, что он из Казахстана. Далее диалог происходит на казахском языке. К слову, мультяшный казах больше похож на турка. В соцсетях пишут, что узнали в нем Огуза Догана (📷 droguzdogan) — знаменитого идейного вдохновителя роста русофобии в Средней Азии, который много лет прилагал усилия к тому, чтобы в бывших советских республиках росла ненависть к русскому языку. Он, кстати, давненько не светился в информационном пространстве Казахстана. Видимо, озвучивал мультфильм на Netflix 👌 📌 Напомним также, что ранее в Казахстане сняли социальную рекламу, где геи говорят на русском, а натуралы — на казахском. Подписывайтесь на наш канал👉Салам Кыргызстан

Новость была неожиданная... Но для Системы Кадры Анастасия Синицына уже подготовила инструкцию о том, как организовать и вести воинский учет сотрудников. В материале найдете и инструкцию о том, как работать с электронным реестром. #юмор Телеграм-канал Системы Кадры

Как уничтожать персональные данные на майских? Еще не вступили в силу новые штрафы за ошибки в работе с персданными, поэтому делимся вредным советом 😁 🔥 Мангал — самый эффективный уничтожитель персданных. Наверно, Роскомнадзор специально дал срок до 30 мая, чтобы все на праздниках успели подготовиться. Будет ли такое уничтожение на майских считаться сверхурочной работой? #юмор Телеграм-канал Системы Кадры

😂😂😂 #юмор

Рекламный анекдот Примерно месяц назад проиграли тендер. Заказчик выбрал победителя с наименьшей ценой. Ну бывает. Внезапно пришло уведомление, что тендер отменили. Знаете почему? Все участники указали цену за год (как требовало КП), а победитель указал за месяц. Победил, но был разоблачен. 😂 Ситуация реальная, все совпадения случайны. #юмор Подсмотрел у Александра Кукса

А вот ты, ты никогда не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником? 🛌🏻❓😂 #юмор

Я встречала как почитателей творчества и самого Пабло Пикассо, так и тех, кто, мягко говоря, считал его полной бездарностью. Но как бы мы не относили к художнику, его незаурядный характер, ум и поведение притягивают наше внимание. 😌 Гений, фонтанирующий идеями, стилями и не знающего усталости сводит с ума. И когда творец становится народным, именно принятым в народе, а не получившим награду, тогда о нём начинают травить анекдоты. Анекдот хоть и шутливый жанр, но частенько отражает иронию жизни и характер героев. ☺️ ▪️Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: - Но я же министр культуры СССР! - Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр, можете войти! ▪️Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе не нравятся твои картины? - Очень нравятся, но мне они не по карману... ▪️В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник. ▪️Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом". ▪️- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом. #юмор

Кадровики, в кого переквалифицировались вы на время длинных выходных? Скачивайте картинки и ставьте на аватарку, чтобы коллеги точно знали, что по кадровым вопросам вы не ответите до 5 мая. #юмор Телеграм-канал Системы Кадры

«Давайте после майских» — фраза, которая звучит сегодня у всех в офисе. Неугомонный отдел SMM придумывает идеи, а редакция в мыслях уже уехала на дачу, улетела в путешествие и просто отдыхает. Насколько у вас длинный список задач, отложенных на «после праздников»? Мы составили для вас чек-лист задач кадровика, которые обязательно надо сделать после майских📃 Забирайте его по кнопке ниже и не забывайте обо всех обещаниях, данных коллегам на этой неделе 😃 #юмор Телеграм-канал Системы Кадры

Тактикульщик и звёзды, которые погасли. (все персонажи и события вымышленные, совпадения не случайны) Однажды Саня, прозванный среди тусовки «Тактикульщиком» за то, что носил на форме больше подсумков, чем патронов, а в каждом подсумке - не патроны, а пауэрбанки, впервые выкатил свою «торговую точку» прямо к границе под прикрытием дымовой завесы. - Товарищи бойцы! - возопил он, раскладывая на маскировочной сетке коробку со спутниковым терминалом Starlink. - Устали от «пятёрочки» в пакетах и радиостанции, которая ловит только «Радио Шансон»? Представляю вам: интернет быстрее, чем ваша реакция на кофеин! Стримите «Танки онлайн» с высоты птичьего полёта! Звоните маме в 4K! А главное - тактическое преимущество: видите спутник? Он видит всё! Даже когда вы думаете, что его не видите! Лейтенант покрутил пальцем у виска, но бойцы, соскучившиеся по цивилизации, кинулись к Сане как к спасителю. Тактикульщик тут же ввёл систему скидок: «Три терминала - четвёртый в подарок (разобранный)», «За рекомендацию другу - бесплатная наклейка „Я люблю спутники“», а особо рьяным покупателям вручал самодельные удостоверения «Почётного абонента космоса». Неделю на границе царила эйфория. Бойцы качали торренты с классикой мирового кинематографа, вели прямые эфиры с передовой («Смотрите, как у меня пулемёт блестит!»), а один снайпер даже успел заказать с AliExpress тактические носки с камуфляжем «под болото». И тут - тишина. Не та, что после артобстрела. А цифровая. Экраны терминалов дружно погасли. На всех появилась одна и та же надпись: «Сервис временно недоступен в вашем регионе». Бойцы приуныли. Снайпер матерился над недоставленными носками. Радист пытался поймать Wi-Fi на антенну от раций - безуспешно. И тогда из-за мешка с песком вышел Тактикульщик. На нём была новая куртка (заказанная через тот самый интернет), на голове - бейсболка с логотипом спутника, а в глазах - философски настроенный взгляд. Он поднял руку, призывая к тишине. - Товарищи, - произнёс он с нотками пророка в голосе. - Рано или поздно это должно было произойти. В окопе повисла гробовая тишина. - Что «это»?! - заорал лейтенант. - Ты же клялся, что спутники - это навсегда! - Спутники - навсегда, - парировал Саня, поправляя ремень на тактических штанах. - А вот геополитическая доступность их сервисов - временная категория. Я же не говорил, что они наши спутники. Они - космические. Космос не имеет границ! А границы имеют… э-э-э… юридические отделы. - Ты жался за каждую копейку! «Бери два - третий в кредит!» - Инвестиции в цифровую трансформацию передовой всегда оправданы! - гордо заявил Саня. - А теперь у нас есть ценный опыт: мы протестировали технологию в экстремальных условиях. Кто следующий? У меня тут предзаказ на Starlink Gen2… со скидкой 15% за отзыв в приложении! Бойцы молча сняли с него бейсболку и бросили в грязь. Но Тактикульщик лишь улыбнулся, достал из нагрудного кармана блокнот и записал: «Гипотеза подтвердилась: после цифрового апокалипсиса спрос на офлайн-товары растёт на 300%. Завтра запускаю продажу книг „Выживание без интернета“ - с автографом». А над окопом, невидимые глазу, спутники продолжали летать. Просто теперь они молчали. Как и бойцы - до следующего маркетингового хода Сани. #ЮМОР

Выходные-это когда ты отключил будильник и спокойно встаешь без него…. в 6 утра! #юмор