Post #140

Все смешалось вместе. И #mentalhealth и #хроникимании и #доипосле и вопрос из гугл-формы о том, какие сны мне снятся. Сейчас мои мысли больше заняты этим, недели феминизмом и трансгендерностью, хотя и это от нас никуда не уйдет. Позавчера все началось. Хотя я бы сказал "развилось", потому что до этого около недели я в это состояние входил (аки в трип, честное слово). Сперва я был два дня взбешён примерно всем и всеми, я мог буквально взорваться от злости. Потом был укол, потом ещё один день раздражения, но не настолько сильного, и несколько дней подряд (а, точнее, ночей) мне перед сном хотелось заниматься всякими бытовыми делами, например, взять в руки швабру, что мне несвойственно. Пика это достигло позавчера, и очень удачно совпало с визитом к докторке, которая много занималась именно этой проблемой. Сначала я бегал вокруг троллейбусной остановки (я бегал - это уже оксюморон), потом говорил с ней, потом я весь день дёргался, шатался, хотел тусить и болтать о чем попало. Все вокруг медленные и скучные. Я начал замечать, как это действует: ты будто постоянно накуренный, при этом начало "прихода" не ощущается, просто внезапно понимаешь, что вот ты уже такой, но трезвый. Потом немного отпускает (или резко), тоже будто трезвеешь от травы, потом внезапно снова понимаешь, что ты на пике. Эта смена происходит очень быстро. Я не мог спать, от силы три часа, мне не хотелось. Я не чувствовал голода, точнее, очень лёгкий в момент трезвости и он не сильно мешает. Почитать книжку не получалось, это слишком медленно, многое вокруг быстро надоедает именно потому, что оно слишком медленное. Вчера с утра я тоже был такой, но послабее. Я пошел делать коррекцию татуировок (надеюсь, я их не испортил), мне хотелось набить ещё что-то, даже если оно не в моем стиле - ну и что. Мне кажется, боль помогла и "приходов" больше не было, просто общее состояние такое. Сейчас я думаю, что можно заготовить эскизов того, что мне нравится и в такие фазы (если они ещё будут) идти и набивать. Откровением для меня стала сегодняшняя ночь: мне приснилось несколько кошмаров по старому сценарию, из моего детства. Мое самое раннее воспоминание о жизни - это страшный сон в прямом смысле этих слов. Они снились мне с раннего детства примерно лет до 10. Это первый кусочек паззла. Второй - я точно был в таком же состоянии, как сегодня в 17 лет. Я будто вернулся в прошлое, точнее, будто я там поставил паузу, а теперь нашел этот пыльный магнитофон и нажал на плей. Это второй кусочек паззла. Получается, это со мной не впервые. Справедливости ради надо сказать, что это гипомания, а не мания (в этой я бы вам вряд ли писал - чего богам-то со смертными общаться?) Интересно то, что до 17 лет я испытывал отвращение к вредным привычкам - не пил и не курил, не использовал слова из трёх букв и те, что имеют корень на "е". В 17 я начал курить для эстетики. Забавно, что вот в эти дни я не использую инвективную лексику, при том, что обычно я так разговариваю. Мне даже неловко читать собственные стихи. Нет, мне не стыдно, просто... Просто будто я вообще не один человек, а двое. И это очень странное переживание. Честно говоря, эта БАР-идентичность формируется у меня очень быстро. Меня это не пугает: до этого несколько врачей говорили мне "зачем вам диагноз? просто вы такой" и т.д. Так вот, когда я получил этот диагноз, я испытал огромное облегчение: во-первых, я понял, что мне не кажется, что я не я, что все то, что я не мог выразить и не видели другие - это не я, я же помню, какой я; во-вторых, эти странные кусочки паззлов начали собираться в один, раньше они не подходили никуда, я даже не думал, что они вместе. Мне казалось, что в моей жизни много белых пятен, теперь я вижу, что они связаны между собой. Это забавно, но после психдиагноза я начинаю чувствовать себя более целостным. Будет здорово получать ваш фидбек на это. Я впервые говорю об этом не только с вами, но и с собой. Некоторые инсайты приходят прямо в момент написания. Это очень необычный опыт. 🖤