Post #186

Эволюция моей ревности Вопрос о ревности входит в топчик вопросов к полиаморным людям. Какое-то время назад по каналам, которые пишут о немоногамных отношениях, прокатилась волна постов на эту тему, но я решил воздержаться и только сейчас созрел для поста. Начну с того, что всегда путаю в формулировки «Я тебя ревную к…» кто на каком месте «должен» стоять? Постоянно забываю, как правильно формулировать, чтобы понятен был посыл. Могу несколько минут думать, правильно ли я хочу сказать. По мне, в этой формулировке что-то не так, пока сложно сказать что. Надо подумать над этим. Первые отношения, в которых я испытала ревность это дружеские школьные взаимоотношения. Мы общались небольшой компанией девчонок, и периодически мне не хватало внимания от одной из них, я чувствовала, как внутри меня появляется злость и отчаянье. Было легко опознать ревность, потому что я смотрела много фильмов об отношениях (мелодрам) и мне было понятно, что ревновать можно кого угодно…или к кому угодно…(вот видите, опять путаюсь) Очень долгое время, кроме подруг, я ни к кому не испытывала ревность. Мне хотелось, чтобы они всегда были рядом со мной, мне было с ними хорошо и, когда они уделяли своё внимание кому-то другому или другой (не дай богиня), мне становилось не по себе. Только потом я узнала, что это были отголоски моей неуверенности в себе и страхов одиночества, когда поступила на псифак. Ревность по отношению к партнеру появилась, когда я встречалась с моим первым возлюбленным, у которого параллельно со мной были ещё две девушки, которые, конечно же, не знали друг о друге…Только я обо всех знала. Со мной он мог поделиться этой информацией, потому что знал, что ему за это ничего не будет. А вот другие его бы не простили. Здесь была одна специфика: я сразу приняла, что ревность это моя ответственность, моя «проблема» и не грузила партнера своими переживаниями на эту тему. Я говорила: «Это мои чувства, ты к ним не имеешь никакого отношения, мне с ними справляться». Сейчас, я понимаю, что в целом все верно, кроме одного момента. Я не копалась вглубь, не искала причин, и тем самым не избавлялась от чувств. Ревность сжирала меня изнутри. В эти мгновения мне хотелось вообще перестать чувствовать. Переживания ревности возникают во мне не каждый раз, когда мои партнеры перестают смотреть на меня, а смотрят на кого-то другого. Нет. Есть особые ситуации, триггерные, которые влияют на мое состояние безопасности, которые сигналят мне - сейчас все может полететь в тартарары. Вот тогда, я завожусь. В моей голове уже есть список триггеров и когда я чувствую злость и отчаянье, то спрашиваю себя, который из рубильников упал?! Сажусь рядом с партнером или партнеркой, рассказываю о своих чувствах, и произношу вслух то, что меня триггернуло. Например, мысль, что меня можно заменить. После этого обычно начинается процессинг по поводу проговоренного. Мы обсуждаем, как ситуацию видит второй человек, мы проговариваем чувства, я стараюсь понять, что такое произошло, какие потребности не удовлетворяются и как мне прожить эти чувства, чтобы не мучить себя. Обычно за один раз это не решается, нужно время, чтобы рефлексировать и прислушаться к себе. Я не хочу демонизировать ревность. Я понимаю, что испытываем мы это состояние не от хорошей жизни, но мне хочется сделать акцент на том, что ревность может быть сигнальным маячком для того, чтобы понять над чем ещё стоит поработать внутри себя. Сейчас я чаще испытываю комперсию (состояние противоположное ревности). Я радуюсь и воодушевляюсь от прекрасных и удовлетворяющих отношений моих партнеров, с другими людьми. Я улыбаюсь, когда вижу, как им хорошо и мне хочется, чтобы это продолжалось. Не работай я над своими переживаниями и страхами, не смогла бы чувствовать себя так приятно. И для меня, это личная эволюция. #Полиамория#Ревность#Отношения#Пост 🙏🏻 - Благодарность за пост - отозвалось, приятно/полезно было читать 😳 - Я в танке - вы не в контексте, для вас что-то новое тут открылось. 👎 - Не о чем - ни одной полезности для вас