Post #201

#бар#депрессия#хроникимании#обомне#окр работы так много, что я просто не нахожу сил писать. впрочем, я не нахожу их и по иным причинам: ⏳Мои сомнения по поводу наличия/отсутствия БАР отпустили меня после консультации со 100500м психиатром, несколькими людьми, живущими с этим, и после разговора с моей психиатриней, которую я люблю за честность и прямоту. Лекарства помогают. Я ещё не был таким в своей жизни, я спокоен и...это будто не я. Последние 10 лет я жил в стиле "плохо-совсем пиздец-плохо-злость-раздражение-агрессия-не могу встать с дивана-плохо" и тому подобное. Недавно я почувствовал, что такое "хорошо". Дофамин явно со мной играется и показывает зубки. ⌛️Я не привык к такому себе: я почти не использую инвективную лексику, которой, вообще-то, разговариваю в жизни. Я не могу писать свои стихи - я не чувствую той агрессии и ощущения разрывающего меня изнутри социального протеста. Хосподи, как можно писать мои стихи без инвективной лексики? Точнее, если ты ее не чувствуешь. Я боюсь, что такого драйва и кайфа, как на моем поэтическом вечере, не получу уже никогда. Я понимаю, почему БАРщики бросают лекарства. Моя доктор как-то сказала: "вы такой человек, которому, чтобы почувствовать жизнь, необходимы сильные эмоции. и вы их ищете/создаете/обращаете на них внимание". Это правда: в 15, когда меня спрашивали, почему я резал руки, я говорил, что не чувствую себя живым и боль немного отрезвляет меня, даёт мне некую телесность. А я ещё спрашиваю, с какого даже мой первый секс был БДСМным, а потом я на 2 года погрузился в лайфстайл Д/с... 🕰 Мы раскопали про мою семью. Да, понятное дело, что это все и так было во мне, но...признать, что у тебя семейка садистов, что ты никогда не чувствовал себя там в безопасности, что было столько психологического насилия, что хватило бы на всю округу, что ты жил в постоянной амбивалентности (и после этого появление обсессий, связанных с невозможностью выбора как-то вообще крайне логично и ожидаемо), что ты всегда был анархистской оппозицией в какой-то неперестающей идти войне за власть в семье... И это при том, что у меня благополучная любящая семья...или нет? Я бы хотел говорить об этом, если найду силы и смелость. 🕯Я боюсь, что уже никогда не найду силы и смелость быть здесь таким же прямым и открытым, что я не смогу писать сюда или скачусь в какие-то непонятные нерадикальные идеи, что говорить про секс мне покажется неуместным, что я стану таким вот уравновешенным среднестатистическим мальчиком, нет, мужчиной без максимализма, праведного гнева и маргинальной квир-агрессии, которая давала мне силы. Я боюсь, что уже никогда не буду собой. Точнее, что никогда больше не почувствую глубину эмоций - признак того, что я жив. 🦁 львёнок говорит "я с тобой, только не срывайся, ешь таблеточки, я не уйду" 🐼 панда считает, что психиатрия - индустрия смерти и тебя тоже доведет 🥔 чувак, просто возьми свою картошку