Post #274

Здесь будут ответы на разные вопросы/мнения про ментальное из формы отзыва и из жизни, которые меня вывели из себя, и которые эм...плохие. Применимы не только ко мне. Но меня особенно бесят. #бар#mentalhealth#окр#здоровье 🚫 Ты такой злой/грустный/раздражительный - ты принял свои таблетки? 🤬 Если я или кто-то другой не просил следить за моими/её таблетками и при этом с ножом за вами не гоняется/в окно не лезет - то это, извините, не ваше дело. Кроме того, тут интересное место: получается, человек с ментальным расстройством не может быть злым/раздраженным/в гневе. Но вообще-то это не так. Газлайтинг, короче. (Я потом про него напишу как-нибудь). Если мне надо будет попросить о помощи в плане напоминания лекарств - я сам выберу, кого об этом попросить и просить ли вообще. 🚫 Меня уже подзаебали люди, советующие мне же принимать нейролептики. Вот серьезно, я не просил. Если другие не боятся побочек, то это ок. Мое право этих побочек бояться. В частности, двух - повышения пролактина (здравствуйте, поплывшие контуры груди за дофига денег) и набора веса (вот тут не надо мне про бодипозитив, он прекрасен, правда, но для моего тела я сам его границы устанавливаю, иначе это не позитив, а насилие над собой). Я понимаю, что желают добра, правда. И я это слушаю, но когда говорю: "нет, знаете, спасибо", то не надо за мной (или другими) бежать со всех ног, это добро причиняя. Ну и последнее в списке, но первое по трешовости: 🚫 Правильно понимаю, что наркотики продолжаются на фоне приёма психотропных препаратов? Это пиздец на самом деле. 🤬 Мам, если это ты, то хочу напомнить, что я взрослый мальчик уже лет 10 как. А если нет - да, я употребляю. Иногда каждый день. И пью еще иногда. И что? Пиздец - это оценивать, что я делаю с собственной жизнью. С собственным телом. С собственным дофамином, тестостероном, левой пяткой и правым плечом. Особенно, если я этого не просил. Не хотите употреблять - кто заставляет? И это - да, опять же, не только про меня. (Сюда же добавлю тех советчиков, у кого у близких БАР или еще как-то зацепило - не надо мне говорить (или даже в шутку "запрещать"), что мне можно курить и как часто: я - не плацдарм для искупления грехов/закрытия гештальтов. Как и другие люди тоже, опять же. P.S. я вот только что писал, что очень близок к состоянию, когда проебывается работа, учеба, отношения (о, это особенно, выдержать такого меня - это ж, блядь, титановые нервы надо иметь). Собственно, то, что уходят подписчики, подтверждает мою теорию *смеется*. Только вот такая она и есть, эта гребаная "биполярочка", это не только моя критичность, квирность и доброжелательные рассказы о трансгендерности. Это вот так, как сейчас. Когда нахуй с корнем хочется выдрать из себя это все. И когда чувствуешь, как надо тобой нависает огромное черное облако, предчувствуешь ураган, который, на самом деле, уже у тебя за спиной. Это то, из-за чего я вылетел из двух школ, почти вылетел из универа, проебал пару работ, дофига отношений. И потом, когда это проходит, остаешься один среди всего это разрушенного - хочешь ли заново отстроить? Успеешь ли до следующего урагана?