Post #33

Личное-неприличное-чечевичное #ежевичное#обомне#здоровье#mentalhealth#депрессия#окр Мучаюсь я 5 день. 5 день меня злит просто всё, злит, выводит и раздражает. Меня раздражает и то, что я сейчас это пишу (потому что считаю это нытьем, другим людям неинтересным). Вчера попался текст про депрессию, наверное, хороший, и я не буду его читать. Я расскажу несколько фактов моей собственной жизни с рефлексиями на эту тему. 🕸 Мне кажется, я заболел, когда мне было около 11. Но тогда я справлялся. Самый первый сильный эпизод - это, наверное, в 16 лет. Я не хотел никого видеть и плохо мог говорить. Сейчас мне очень обидно, что я жил с людьми, которые считали, что я выделываюсь и прямо говорили мне, что депрессия - это от безделья. Каждый раз думаю, если бы тогда...ну ладно. Я не мог нормально учиться и перестал ходить в школу. А потом меня оттуда выгнали. За асоциальность или что оно там. Ну, кому нужен олимпиадник-суицидник в элитном лицее? И журить стыдно, не двоечник же, надежда школы, но и держать при себе тоже нельзя. 🕷 Ну и пошло-поехало, эпизоды меня периодически посещали. На втором курсе я чуть не вылетел из универа. Потому что сил ходить туда не было. А "надо" - это то, что ещё больше демотивирует. Я начал принимать лекарства. 🐜 Мне было 22 и у меня начались обсессии. Тогда я, правда, думал, что это у меня интуиция такая. Угу, черта с два. Случайно узнал на психиатрии, что со мной. Ходил как обухом стукнутый. Я как раз тогда переход начинал, жесткое время, все и всё против тебя, денег нет, ты студент... Сейчас думаю - не тянул бы с переходом, и обсессий бы не было. 🦗 Я лечился, последний раз успешно, в мае был бы год, как я не принимаю лекарства. Я перепробовал кучу лекарств, и даже в самых подходящих всегда есть одна побочка - никакого либидо. И практически никакого оргазма. Его просто невозможно достичь. 🐝 Сейчас я боюсь опять провалиться туда, откуда еле вылез. А хреново уже 5й день. И высказать некому. Да и говорить особо не хочется. И одиноко жутко, от чего я ещё больше ненавижу этот город (считаю, что здесь ничего нет против моего одиночества и он, город, это постоянно подтверждает). Вообще ничего делать не хочется. Я, кстати, абсолютно не умею готовить, сижу голодный и это меня тоже злит. И чтобы подбадривали и хочется, и нет. Скорее, мне хочется, чтобы рядом был любимый человек, а раз его рядом нет, то так мне и надо. Целыми днями только сижу и проверяю, кто как отреагировал на посты и переживаю, если отписываются. Стыдно о таком говорить. Нажмите, пожалуйста, на кнопочку, если не сложно. ❗️Это вопрос о том, насколько интересно, а не насколько поддерживаете. 🔴 это - вовсе не то "личное", что хотелось бы знать / просто нытье / не надо здесь такого ⚫️ да, это как раз оно / нытье - не нытье - какая разница / это нам тоже интересно