Post #334

#обомне#mentalhealth#наблюдения Ну, я набрался смелости и готов признаться: полтора месяца я "чист", если говорить о психфарме (1.5 - если про нормотимик и ровно 2 - если про антидепрессант) Оказывается, признаться в этом не менее стыдно (ну, мне), чем сказать, что я эти лекарства ем. Есть уже определенное пси-сообщество, что ли, какое-то заявление о себе, вот, борешься-справляешься, а тут...лично у меня ощущение предательства. Потому, что я очень хорошо знаю, чего стоит на эти лекарства решиться и что потом предстоит выслушать (и сколько противников этих самых лекарств). Собственно, мне было страшно об этом писать, т.к. очень не хочется, чтобы отрицатели психфармы и "это у тебя от безделья" записали меня в свои одумавшиеся адепты. Нет - это не так. То, что мне сейчас крайне сложно представить, что лекарства бывают нужны - это правда. Смотришь и думаешь: "Ну зачем, а?" Но эта ветвь рефлексии кажется тупиковой - какая разница, что мне там кажется, главное, что не веду себя как балбес. Я довольно сильно изменился (для себя так точно, мне интересно, видят ли это другие). Не всем нравится, мол, стал не такой мягкий (но я люблю работать на агрессии), пару раз слышал "на лекарствах ты мне нравился больше" - и это, если честно, меня крайне злит. Будто я здесь для того, чтобы кому-то нравиться. Как видите, это прямым образом повлияло и на дневник. Лично я считаю его заброшенным (опять же, по внутренним ощущением огня во время написания поста. Точнее, отсутствия этого огня). Писать то, что я пишу сейчас, намного сложнее, чем многие другие вещи здесь (которые большинству как раз кажутся куда более откровенными) - потому, что появилась буквально иссушающая жадность к жизни, к определенному ее моменту, продиктованная ее конечностью (сейчас тут самое бы место вам еще книжек по философии насоветовать). Такая, что делиться своими рефлексиями вот так, в пространство - это будто лишать себя времени (я-то это для себя давно и так знаю, чего время на разговоры тратить). Отвечаю я довольно охотно, если задавать вопросы. Друг вот удивляется, как я на любые, даже трансфобные вопросы, поворчу-поворчу, что заебали, да и разрожусь лекцией на полчаса. Но сам не говорю. А чего мне? Кажется, вот эту точку ясности/смертности я обрел благодаря одному конкретному человеку (я надеюсь, ты это читаешь, на самом деле, я не впервые пишу сюда для тебя. Да и многие записи здесь, как и мои ребусы в стихах, написаны для кого-то вполне конкретного) и опять же, одному конкретному моменту, где это чувство кристаллизировалось. Конечно, я все еще склонен к созависимым паттернам (а кто нет-то, хосподи?), но в куда меньшей мере. Настолько меньшей - что я, ёбнутый перфекционист-всё-или-ничего, это замечаю. Опять же, интересно, заметно ли это извне. С июля я, кстати, не на психотерапии. И этот перерыв тоже дал очень многое (сегодня все же решили продолжить в ноябре) - я научился справляться сам, видеть сам. Я очень благодарен моему терапевту и сам тоже решил заняться именно гештальт-терапией (по крайней мере, это, вероятно, будет моя первая специализация). Сейчас было удивительно, что с июля (я искал дату) - теперь еще большее чувство этой единственности и желании успеть. Не гнаться, с досадой оборачиваясь, а успевать с интересом. Это вообще "страшно", если задуматься. Потому что не страшно только в стабильности, точнее, в стагнации. (Один из признаков здоровых (внезапно!) отношений это возможность страха. Не паники, а понимания того, что на свой вопрос вполне можно услышать "нет" - и да, его страшно задавать. В созависимых отношениях как раз такого захватывающего страха нет, там есть паника и ощущение, что все, вот прям всё рухнет, если не выполнится сценарий. Мне здесь не очень нравится само слово "страх", но я не знаю другого слова. Вот когда с вышки в воду прыгаешь - вот такой страх. Дух захватывает. Качели дыхания) Говорили с В. об этом, я ему сказал, что будто вышел из зоны комфорта, но эти слова не подходят и он тогда предложил заменить "комфорт" на "стагнацию", что, как по мне, правда - как понять, где комфорт, если не идешь и не пробуешь разное?!