Post #416

#обомне#mentalhealth Вчера добавилось у меня подозрений о психопатии (или чего похлеще) людей, которые меня напрямую воспитывали. Полночи читал сайт "токсичные родители". Страшную фразу скажу, но если б меня били - было б проще понять, про них это или нет. А так все очень...на косвенных уликах и моих подозрениях. Но то, что очень много газлайтинга - это правда. Результат: большие проблемы с верой в то, что меня вообще можно любить, слабое понимания спектра от безразличия до любви (т.е. серых оттенков крайне мало и экспериментировать с дружбой мне страшно. Типа если есть ко мне интерес - это уже отношения-отношения. Ну или безразличие, это понятно. Точнее, хм...оно из-за того, что со мной что-то не так). Слабое понимание, кем я стану, когда вырасту (да-да, мне 30). Кем хотел стать? Тем, кто уйдёт от этих людей. Ни врачом, ни художником, ни...я не знаю, я даже не рассматривал это все, я даже не знал (не было моделей). Тем, кто уйдет. Отсутствие моделей другой жизни и, в частности, других взрослых (например, у нас никогда практически не было гостей!! Родственники раз в год, и все). Унаследованная паранойя. То, что я очень плохо помню себя до 20. Помню, конечно, но... Отрицание - шрамы на руках и дневники меня уже не убеждают, нет. Я сам считаю, что "накручивал", "преувеличивал" и т.д. И чем дальше от того периода, тем больше я так считаю. Находясь же в той среде, у меня не было сомнений, что это насилие, что так нельзя, что это очень жестоко. Собственно, попытки суицида при нежелании умирать, потому что я уже не видел выхода и не мог терпеть, не мог вынести. Запрет на обращение к психологу. Я сам начал покупать антидепрессанты (само собой, без рецепта и врача,на это не было денег) на карманные деньги и первые стипендии. Фразы что я "сам себя доведу!". Ребенок сидит с изрезанными руками и вместо психолога или просто тепла человеческого получает вопли, что он доиграется и станет психом. Абсолютная идеальность на людях. Паранойя на тему "все вокруг плохие, мы хорошие". И при этом высмеивание моих проблем и с чем я там к ним обращался. (А к друзьям не ходи, они всегда предадут!). Ни дня без воплей и рассказы, что это я начал. Да, ребенок 4-5 лет довёл. Довел, блядь. Я только в этом году начал вспоминать все это. И до сих пор не верю. Я не знаю, чего я хочу, что мне нравится. Я очень многого не знал и продолжаю не знать о мире чувств и отношений, о том, как флиртуют, например. О том, как познакомиться, о том, что кроме любви есть разные оттенки интереса и дружбы (они появились в моей жизни и обогатили ее. И, одновременно, сделали мне больно от осознания, что до этого в моей жизни не было таких простых вещей). И при этом столько стыда и страха даже пробовать что-то...так много, что ответить на вопрос, чем я хочу заниматься, очень сложно. Наверное, для начала хочу увидеть варианты. То, что люди узнают в 10-13 лет. Я всегда очень боялся потерять время. И именно это со мной произошло... Мне страшно в дружбе размещать интерес, еще страшнее - зависть и ревность. (Это очень, очень порицалось. Хотя это ведь просто чувства.) И еще обо всем этом тошнит рассказывать, вот что. Просто удушает. Паранойя и постоянно комментирующий (и газлайтящий, когда я это пишу: "Зачем ты все это выдумываешь, чтобы нас очернить!" "Как тебе не стыдно!") голос в голове. Я знаю, чей. Осознаю, что паранойя от того, что я очень напуган. И что мир воспринимается (изначально, это выученная установка) как крайне враждебное место, вместе со всеми его обитателями. Это невероятно вымотало меня. В 2020 я хочу рисовать и играть на пианино. Или не рисовать и не играть на пианино, если я не захочу. Или распыляться на все, что угодно. Или уставиться во что-то одно, я не знаю. Точно хочу много разных друзей, людей, дружбы, в которой можно обниматься и любить друг друга (и я сейчас не про секс), быть разными, веселиться вместе, исследовать, учить друг друга, открывать мир. Вот да, очень хочется дружбы, где трогать друг друга не запрещено. А ещё я очень-очень хочу выздороветь.