Бла бла бландинка

Хочу поделиться с вами реальной историей из юридической практики. Она яркий пример безнаказанности мошенников и коррупции. В московской области угоняется дорогая машина. Которая всплывает потом в Волгограде, где гражданин N пытается поставить ее на учет. Ему отказывают, так как сотрудники полиции проводят экспертизу и устанавливают что номера перебиты. Но (!) гражданин идет в суд, и самый честный и гуманный суд признает незаконным решение об отказе в регистрации и обязывает поставить машину на учет. Итак машина с новыми номерами попадает в город Владивосток, где ее еще раз перепродают. На ней несколько месяцев новый хозяин разъезжает по городу, пока наконец при проверки номеров, сотрудники гаи решили пробить машину на угон по допномеру (оказывается есть и такой). Пробить, это дело одного месяца. За этот месяц хозяин машины оформляет на нее многомиллионную страховку... и упс... машину тут же угоняют... "Несчастный" хозяин машины подает иск в суд о взыскании со страховой компании страхового возмещения. . Страховая компания пытается привлечь внимании полиции, но не смотря на наличие двух экспертиз (которые проводила же сама полиция когда то) о том что номера перебиты ... в возбуждении уголовного дела отказывают. Вот такая замечательная историю, про слепых силовиков.

Оля с Наташей медленно стекли под парту и смеялись вытирая слезы. Юля села на место и стала доставать портфель из под парты. В класс заглянула химичка урок которой заменили беседой о половом воспитании: - У вас все? Закончили? Послушали лекцию о многочленах? Теперь быстро на химию! Лет через двадцать мы сидели девочками одноклассницами. Юля один из самых крутых врачей в городе, тоже была с нами. Вспоминали школу. И тот урок тоже. - Юль, слушай, а зачем ты ее тогда спросила про минет? Ты реально не знала? Ну спросила бы у нас? - Ой девочки, да благодаря вам и вашим разговорам я уже давно и все знала. Там даже если не хочешь все узнаешь. Просто, понимаешь это было так глупо, весь этот разговор. А мне очень надо было в тот день оценку по химии получить чтобы четверть с пятеркой закончить. У меня спорная была оценка. А аттестат был важен в медицинский же. Вот и решила что это самый быстрой способ закончить ее и наши мучения. Она же вся такая строгая была, правильная. Это химия!

ХИМИЯ Выпускной класс у нас выпал на начало 90-х. В это сложно поверить, Интернет тогда был, но его не было. В том смысле что конечно его уже придумали и люди некоторые даже в нем общались через почту и IСQ (древний предок всех мессенджеров) Но у большинства даже не было компьютеров. И сотовых телефонов тоже не было. Пейджеры были… Господи, как мы жили. 😊 Информацию получали из книг, фильмов, телевизоров. Уже были видеомагнитофоны. И конечно же порнофильмы. О эти ценные кассеты с немецкой порнушкой. Которую непонятно где доставали, неизвестно как переписывали и хранили бережно как килограмм золота. Собирались по квартирам и пока родителей нет дома смотрели порнушку. Смущаясь, краснея, но никто не уходил, ибо хотелось казаться взрослым. Сексуальная революция накрыла нас шестнадцатилетних беспощадно и радостно. Вопросов было море. А ответом найти было негде. Спрашивать у старших как -то неудобно. С родителями из мейд ин СССР про такое не поговорить. В книгах не пишу, А в Интернета тогда не было. Это сейчас все просто, и иногда через чур навязчиво. Когда вроде бы на безобидные слова, поисковик выдает такое… Как -то одноклассница, у которой папа был моряк и ходил в загранку, притащила в школу японский порножурнал. С фотографиями. На переменах все девочки в количестве пятнадцати забились в туалет (очень тесный и маленький) изучать литературу так сказать. За этим занятием нас и застала учительница химии. Журнал был отобран. В подробностях изучен в учительской всем педсоставом. Родители вызваны в школу. Химичка всю четверть потом хихикала над нами и когда тупили у доски орала в сердцах «Это тебе Антонец не журналы с голыми китайцами в туалете смотреть! Это химия! Тут понимать надо!» И вот, на излете четверти Классная дама наша решила провести с девочками урок полового воспитания. У меня конечно есть большие сомнения что решила она именно. Скорее всего решение провести такой урок было принято завучем, директором и прочим руководством. Классная дама у нас был классная, но женщина восточных кровей и строгих нравов. И вот в один прекрасный день, нас всех, девочек, собрали в классе. Причину не объяснили. И мы сидели напряженно не зная будут ругать или хвалить. - Девочки, - начала классная срывающимся голосом…. Попила водички. Помолчала – Девочки! Вы уже взрослые девушки. И у вас конечно есть вопросы которые вам хочется задать взрослым и которые вы задать не решаетесь. В классе повисла тишина. Слышно было как тараканы жрут мел в шкафу. Даже вечные болтушки- хохотушки Оля и Наташа замерли и не моргая уставились на классную. - Так вот, - продолжала учитель. – Я готова ответить на ВСЕ ваши вопросы. На слове ВСЕ она сделала нажим, и округлила глаза. Мы молча смотрели на нее. Ага, щас! Она что реально думает что мы сейчас начнем у нее спрашивать про как лучше предохраняться спринцеванием или высчитывая дни? Как натягивать презерватив. Мы молчали как партизаны на допросе. У нас было что спросить и было что рассказать. Но точно не с ней и не тут сейчас. - Ну если вопросов нет, - классная с облегчением выдохнула, видимо ей самой это все давалось с трудом. – Тогда поговорим о …. Она не закончила. - У меня есть вопрос, Лариса Михайловна! – голос Юли раздался так неожиданно что все вздрогнули. Юля была круглой, абсолютной отличницей, хорошей девочкой и во всех отношениях положительной. Мальчиками, школьными романами, нашими разговорами про секс и изучением журналов в туалете она никогда не интересовалась. Все замерли. Даже тараканы в шкафу. - Лариса Михайловна, а что такое минет? – это было произнесено так, как будто Юля просила пояснит что такое интегральное уравнение или синтаксис. Мы смотрели то на Юлю, то на Ларису Михайловну. Классная дама покрылась пятнами. - Юленька - выдохнула она. Оля и Наташа сидели красные. Им было плохо! Им было смешно. И они уже были готовы закатиться громким и заразительным хохотом, что они умеют делать прекрасно. Но нельзя. И смех выпирал из них красными ушами, подхрюкиванием, и слезами. - Минет, минет. Это такое сексуальное извращение! - выпалила Лариса Михайловна. Развернулась и вышла из класса.

Если живешь с филологом.

Если что я ленивая домохозяйка, но я люблю вкусно пожрать. Поэтому у меня есть мои любимые рецептики. Все они вкусные безумно и простые. В своей жизни я ни одного торта не приготовила. Это долго и нудно. Но зато мое мяско в духовке под сырно- луковой корочкой это просто путь к сердцу любого мясоедного мужика. А селедка под шубой всегда заканчивается на столе и в холодильник со стола не переселяется... Так что рецептами могу делиться. Но. Они все прям такие... для жопки и пуза)

Приготовила печеночный паштет. Вкусный шописец! Рецепт нужен? Печенку мало кто любит...

Тест на юриста который судебник и который теоретик. Ваша честь. Уважаемый суд. В чем разница?) Судебник практик знает. На автомате. Теоретик нет. А если знает, то всегда в суде оговаривается.

Комика Артемия Останина* приговорили к 5 годам 9 месяцам колонии за шутку про инвалида. По версии следствия, Останин использовал оскорбительные выражения и смеялся над военнослужащим. Но сам комик утверждал, что речь шла о попрошайке в метро, который «катается без ног на скейте уже лет как 20». *внесён в РФ в перечень террористов и экстремистов Мерзкая шутка. Про человека потерявшего ноги на СВО. Но пять реальных лет за дурную шутку? А почему не наказали ту бабу которая там ржала над этим?

Еще одного воронежца оштрафовали за дискредитацию ВС РФ из-за песни Сердючки. Штраф в размере 50 тысяч рублей назначено после того, как мужчина включил в машине песню Верки Сердючки «Гулянка». В суде посчитали это публичным действием, совершенным «в поддержку ВСУ, которые противостоят вооруженным силам РФ». В середине ноября жителя воронежа оштрафовали на 50 тысяч за аналогичное правонарушение — он включил «Гулянку» у входа в местный клуб. После того как инцидент получил огласку, он записал видео с извинениями на фоне герба и флагов РФ.

Итого! 12 флешек Чубака, R2-D2,C-3PO, бабка из ваты (как с меня лепили), молоток, фигурка французского бульдожки, бокал "на чтоб не сдохла!", рюмочки из оникса... цветы и шарики. Шикарные подарки!

Ну и чудесно! Тарам парам пам, пам! Реклама с традиционными ценностями получит больше эфирного времени, чем стандартная. С 1 февраля медиахолдинг МАЕР разработал методику поощрений, чтобы рекламодатели активнее продвигали нравственные ориентиры. При их интеграции заказчик сможет получить бонусом 10% эфирного времени .