Post #525

Несправедливость, в которой никто до конца не виноват. У многих из нас было детство, в котором не хватало чего-то очень важного. Не всегда это были очевидные, признанные формы насилия. Иногда — просто постоянное напряжение. Чувство одиночества в доме, где были другие люди. Стыд за свои эмоции. Беззвучный страх. Мысли вроде: "Если я расстроюсь — всем станет только хуже", "Я слишком чувствительный", "Меня не замечают". Это и есть эмоциональная небезопасность, в которой растёт слишком много детей. Когда мы взрослеем и начинаем понимать, что многое внутри нас связано с тем, как с нами обращались в детстве, логично задаться вопросом: кто был рядом? кто должен был заботиться? И чаще всего ответ один — мама. Сегодня в социальных сетях стало привычным направлять на неё всю боль. И в каком-то смысле это объяснимо: мать — тот взрослый, кто чаще всего физически присутствовал рядом с нами. Именно она реагировала (или не реагировала), обнимала (или отталкивала), защищала (или обвиняла). Но если приглядеться глубже, становится понятно: то, с чем мы сегодня приходим в терапию, — не только про мать и не только про семью. Это история про системную, коллективную, исторически накопленную травму. Про поколения, которые воспитывали детей, сами будучи эмоционально голодными, уставшими, психологически покалеченными и одинокими. «Дети становятся теми, кто они есть, не вопреки родителям, а потому что родители — это всё, что у них есть» — Дональд Винникотт Наша боль — это боль внутри общества, где мать оказалась одна на передовой. Где эмоциональное воспитание и контакт с ребенком считались «бабским делом», а отцы вполне могли отсутствовать и не нести за это никакой моральной или социальной ответственности. Это также боль внутри культуры, где семья изолирована от других взрослых. Где нет деревни, чтобы вырастить ребёнка. Где система не поддерживает родителей — ни материально, ни эмоционально, ни образовательными ресурсами. Если вы сейчас сама - мать, задумайтесь, приходит ли вам в голову попросить близкую подругу посидеть с ребенком, если вы устали и у вас нет денег на няню? Скорее всего такая просьба уже кажется чем-то неуместным - дети перестали быть общей ответственностью, потому что мы разобщены как никогда. Мы не злились бы на мать, если бы рядом были ещё пять взрослых, с кого можно было бы взять пример. Мы не так отчаянно страдали бы от недолюбленности, если бы кто-то ещё, кроме неё, был в состоянии любить. А теперь представьте, что она сама росла в ещё более жёстких условиях. С ещё меньшей поддержкой. С ещё большей стыдливостью за чувства. С убеждением: «Главное — не жаловаться, быть сильной и терпеть». И, как могла, передала это дальше. «Каждая травма, которую мы не замечаем, мы передаём дальше» — Элис Миллер Сегодня всё чаще звучит: «Я хожу к психологу, потому что мои родители облажались». Но, если вдуматься, зачастую всё наоборот. Человек, который способен осознать свою боль, назвать её словами и обратиться за помощью — уже обладает внутренним ресурсом. А значит, что-то ценное ему всё-таки передали. Самые тяжёлые истории — это не те, где ребёнку не хватило любви. А те, где он вырос с убеждением, что просить о любви — стыдно. Что боль нужно скрывать. Что «жаловаться» — это предательство. Такие люди чаще не приходят в терапию. Они просто живут с ощущением, что внутри них что-то неисправимо не так, и стараются это никогда не показывать. В терапии важно признавать: то, что делали родители или чего не делали, могло причинить боль. Но сама терапия — не суд, а исцеление. Вина — плохой строитель. Она разрушает, но не даёт сил строить новое. Важно не искать виновных, а бережно разбирать: Что со мной произошло? Как это отзывается во мне сегодня? Что я теперь могу с этим сделать? Мы живём в поколении, которое первым получило массовый доступ к психопомощи. До нас она либо отсутствовала, либо была небезопасной, стигматизированной. И это тоже важно признать: наши родители не получили шанса, который появился у нас. «Люди могут давать другим только то, что дали им. Или то, что они смогли добыть потом ценой огромных усилий» — Даниэль Сигел ⬇️⬇️⬇️