Post #583

«Мне стыдно от комплиментов» Слово «комплимент» происходит от латинского complēre — «доводить до конца, исполнять полностью». Вчера закончилась терапевтическая группа организации «Тебе поверят» для переживших сексуализированную травму в детстве, в которой я участвовала. 8 встреч по 3 часа, каждая из нас как могла рассказала свою историю группе. На финальной встрече мы делали упражнение «каждая каждой» - участницы группы по очереди рассказывают одной выбранной участнице, что они про нее чувствуют, что о ней запомнилось. В итоге каждая получает от всех отзывов о себе и сама отзывается обо всех. Я внутренне сжалась перед своей очередью, потому что я обычно испытываю глубокий мучительный стыд от комплиментов. Не смотря на то, что больше всего на свете мне хочется слышать, какая я и что люди обо мне думают. Вот такой вот парадокс - хочешь, а потом стыдно за то что так хотела, и как будто напросилась и вообще всех обманула, создала иллюзию что я «такая из себя классная», и никто не видит, какое я на самом деле убожество . Как будто сильно хочешь пить, но пить очень больно и вода солёная. Даже в самом понимании слова «комплимент» у нас заложена фальшь. Так что слушать их почти невыносимо, я готовилась корчиться от неловкости. А потом участницы стали мне про меня говорить. И их слова как будто проникали прямо мне в душу, не вызывая стыда. Я просто сидела и теплела от добрых слов. И я верила. Точнее мой разум не сомневался, не отмахивался, он как будто просто принимал информацию. Я не понимала что происходит. Мы с участницами видели друг друга всего 8 раз в жизни, но они рассказывают обо мне так, как будто мы знаем друг друга 100 лет. Уже после группы я стала думать, а почему же меня так корёжит от комплиментов при обычных обстоятельствах. И тут меня осенило - мне стыдно за то что говорящий не знает про мой тяжелый опыт. И мой внутренний критик шепчет «Если бы они знали, что с тобой делали и как с тобой обращались, и как ты поступала с собой после этого, они бы тут не рассыпались в комплиментах, они бы отошли от тебя, как от мусорного бака». То есть добрые слова людей не долетают до меня, разбиваясь о мутное стекло моего стыда за насилие. Я просто вижу сквозь него, как люди говорят мне что-то хорошее и с тоской думаю «Вы не все обо мне знаете». А ведь этот стыд - не мой. Головой я понимаю что стыдиться мне не за что и стыдно должно быть тем, кто со мной, ребенком, так поступал. Но на группе все участницы знали мою самую грустную историю. И я знала грустную историю про них. И потому мне так легко было верить каждому их слову. Я не хочу делать каких-то выводов из этой истории. Я просто хочу чтоб у каждого и каждой из вас был такой опыт: слышать добрые слова в свой адрес и не сжиматься от стыда. Чтобы они входили прямо в душу и оживляли ваше тело теплом❤️‍🩹❤️‍🔥