Post #638

Как нарцисс реагирует на ваши границы и чем это отличается от реакции обычного человека Когда вы обозначаете границу — «со мной так нельзя», «мне это неприятно», «я так не хочу», — вы делаете психологически здоровый шаг. Вы не нападаете, а сообщаете о себе. И именно в этот момент особенно ярко проявляется разница между нарциссической реакцией и реакцией обычного человека. У всех границы других людей могут вызвать дискомфорт. Любой человек может обидеться, вспылить, начать оправдываться или спорить. Это нормально: граница задевает страх быть отвергнутым, потерять значимость, оказаться неправым. Но после первой эмоции появляется способность к размышлению: — «Может, и правда, я перегнул?» — «Может быть, можно было по-другому?» — «Мне неприятно, но это её/его право». Мы не ангелы, и реакция может быть неидеальной, но вектор идёт в сторону диалога и адаптации. У нарциссического типа другая логика. Граница воспринимается не как сообщение о ваших чувствах, а как покушение на его власть и контроль. Он слышит не «мне это больно», а «ты тут не главный». Поэтому типичная реакция нарцисса не обсуждение и поиск решения, а атака на сам факт границы: — «Ты слишком чувствительная» — «Ты всё выдумываешь» — «В нормальных отношениях так не делают» — «Ты меня ограничиваешь» Фокус смещается с вопроса, «что я сделал», на вопрос «почему ты имеешь право так говорить». И тогда нарцисс переворачивает роли. Вы не успеваете заметить, как уже он оказывается пострадавшим: — «Это ты меня довела», — «Если бы ты меня любила, ты бы не ставила условий», — «Из-за тебя я такой». Ваша граница превращается в доказательство вашей «плохости», эгоизма, неблагодарности. Если вы продолжаете настаивать на своём, ждите наказания: холод, молчание, исчезновение, демонстративная обида, агрессия, измена. Цель: показать, что за границы вам придётся платить. Причем, дорого. Иногда бывает и другая тактика — формальное согласие. «Ладно, я понял», — говорит он, но через короткое время всё возвращается на круги своя. Это временное отступление — просто способ сохранить доступ к вам, не меняя сути отношений. Ключевое отличие нормальной реакции на границы от нарциссической, не в самой вспышке, а в том, что происходит дальше. Обычный человек со временем может научиться учитывать ваши границы. Нарцисс воспринимает их как угрозу и борется с ними системно, до победы или до вашего побега. Поэтому обращайте внимание: — После обозначения границ вам становится безопаснее или страшнее? — Вы начинаете говорить свободнее или будто ходите по минному полю? Если границы ведут к диалогу — это отношения. Если за них наказывают — это контроль. И дело не в том, как вы формулируете сообщение о своих границах, а в том, что другому человеку невыгодно вас уважать. Группа поддержки: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6 Ваши психологи: Елена Перепелица @bedana5 Андрей Петраков @PetrakovPsy (для записи на консультацию)