Post #649

«У меня не получается знакомиться онлайн», «В приложениях для знакомств все какие-то офигевшие», «Тиндер вгоняет меня в депрессию» Вроде бы приложения для знакомств должны спасти нас от одиночества и помочь найти идеальную пару. Так почему же у нас падает настроение и самооценка, когда мы ими пользуемся? Вам не кажется. Многие люди сейчас чувствуют то же самое. Интересное объяснение дает психолог и современный философ Ален де Боттон — он не обвиняет ни мужчин, ни женщин. Он говорит — сами правила онлайн-знакомств поменяли наше поведение. Вот несколько его наблюдений. 1. Приложения на самом деле усиливают одиночество Они обещают, что помогут встретить «того самого» человека. Но на практике часто делают только хуже. Постоянно смотришь на чужие профили, сравниваешь себя, думаешь: «со мной что-то не так, раз ничего не получается». 2. Мы начинаем листать людей так же, как товары в интернет-магазине. Быстро оцениваемпо фото, описанию, нескольким фактам. И сами тоже стараемся выглядеть как «хороший товар». 3. Начинается погоня за идеалом Когда перед глазами сотни анкет, появляется ощущение, что где-то точно есть идеальный вариант. Просто нужно ещё немного посвайпать. Но в реальной жизни идеальных людей нет. Есть только люди со своими странностями. 4. Начинает казаться, что надо простонайти правильного человека - и все проблемы уйдут. Приложения как будто говорят: проблема в том, что ты ещё не встретил «того самого». Но на деле самое сложное начинается после знакомства: разговаривать, договариваться, учитывать чужие особенности, учиться конструктивно конфликтовать. 5. Иллюзия бесконечного выбора До появления приложений люди встречали ограниченное количество потенциальных партнёров. Сейчас всегда есть ощущение, что где-то есть вариант получше. И из-за этого у нас падает мотивация вкладываться в отношения. 6. Но главный кризис поиска отношений — не в технологиях Самая неприятная мысль у де Боттона такая: дело не столько в приложениях, сколько в наших ожиданиях. Мы выросли на идее, что настоящая любовь должна быть лёгкой, яркой, идеальном и решающей все наши проблемы. Когда в отношениях появляется сложность — мы думаем: «значит, это просто не мой человек». И идём обратно свайпать. Окей, а что тогда делать? Ален де Боттон в предлагает поменять сам подход к знакомству и отношениям. Вот несколько его идей. 1. Перестать искать «правильного человека» Мы привыкли думать, что где-то есть идеально подходящий партнёр, которого нужно просто найти. По мнению де Боттона, это ловушка. Правильный вопрос звучит не «подходим ли мы идеально», а: с какими особенностями этого человека я могу жить долгую жизнь? Потому что у всех есть странности, травмы, привычки и раздражающие черты. 2. Спрашивать не «кто ты», а «в каких моментах ты сложный человек» На ранних свиданиях мы обычно обсуждаем: — работу — путешествия — хобби. Но это почти ничего не говорит о том, как человек ведёт себя в отношениях. Де Боттон предлагает задавать другой тип вопросов: — как ты реагируешь на стресс — что тебя обычно раздражает в партнёрах — как ты ведёшь себя в конфликте — какие у тебя слабые места. Проще говоря: «в чём ты немного сумасшедший?» 3. Не путать влюблённость с совместимостью Начало отношений почти всегда ощущается как магия. Но де Боттон напоминает: это часто просто новизна, гормоны и фантазии о человеке. Настоящая совместимость проявляется позже — когда появляются быт, усталость и реальные различия. 4. Принять, что отношения — это переговоры Мы выросли на идее, что настоящая любовь должна быть естественной и лёгкой. Все что не «происходит само собой» и требует неловких разговоров, «убивает нам всю романтику» Но неловкие неромантичные темы - обычно самые важные для отношений! Важно говорить: о деньгах о быте о сексе о границах о времени. Настоящие отношения на самом деле включают регулярные переговоры. И это не признак того, что отношения плохие и человек не тот. Это наоборот знак того, что вы друг другу доверяете и не боитесь идти в контакт. 5. Осознать, что все люди немного «сложные» Одна из самых известных мыслей де Боттона: