Post #81

Для многих из нас Новый год - это не только радость, но и про огромный стресс. Я знаю, что для меня это так. Раньше я этого стыдилась, но кажется про это стоит поговорить, потому что возможно многих это поддержит. Trigger warning: в посте поднимается тема денег и родителей. Текст скрыт для тех, кто не хочет сейчас идти в эту тему. Дисклеймер: в этом канале не будут просить у вас денег. Мы затеяли Self Safe не для этого, у нас есть другие способы заработка. Факты в этом посте не нацелены вызвать у вас жалость или на что-то намекнуть. Это факты на неловкие темы и говорю я про них, чтоб поддержать тех из вас, кому кажется, что он один такой сейчас среди елок и хлопушек мучается от неудобных чувств. Итак, поехали: Мне страшно заходить в инстаграм и видеть, как мои ровесники подводят итоги года «закрыл ипотеку», «родила ребенка», «осуществила проект мечты», «переехали с мужем в Тай». У меня не всегда получается порадоваться за людей, не сравнив их успехи со своими. Можно одновременно хорошо относиться к человеку и чувствовать зависть и ревность от его слов и действий. Это нормально. Это не делает меня плохим человеком. Это делает меня просто человеком. Мне стыдно, что я не могу купить подарки всем, кого я хочу поздравить. В этот список входят и члены моей семьи. Рациональной частью я понимаю, что никому не обязана и что меня любят не за сумму, потраченную на подарок. Но эмоциональной моей части этого не обьяснишь, и я испытываю жгучий стыд и чувство вины. Раньше я шла на поводу у этих чувств и покупала подарки в кредит. Сейчас я уже понимаю, что это не честно по отношению к себе и к людям. Я не успела закрыть все долги до Нового года. Да, от этого я тоже испытываю стыд и чувство вины. Но мне помогают сохранять равновесие две мысли: я точно намеренна отдать все долги и люди, которым я должна, рады помочь мне. И было бы не честно складывать себя в депрессию мыслями о собственной плохости, потому что в депрессии я точно ничерта не заработаю. Я выбрала проводить новый год со своими друзьями, а не с семьей. Это было осознанное решение, потому что я не готова приносить свою психику в жертву традициям. Я люблю свою мать и поддерживаю с ней контакт, но каждая наша встреча сейчас обходится мне в 2 недели сильнейшей психоэмоциональньй дисрегуляции, так как общение с мамой для меня - мощнейший триггер. Переводя на русский язык - моя мать меня бесит и после встречи с ней я две недели чувствую себя преданным заброшенным суицидальным подростком. И пока по-другому не получается, я выбираю не ранить себя и ее нашим общением. Так можно. Это не делает меня плохой дочерью. И это только топ моего хитпарада новогодних тревог. Большую часть жизни я прожила в уверенности, что «одна я такая сволочь». Сейчас, спустя годы терапии и тренировки контакта с реальностью, я понимаю, что я такая не одна и что никакая я не сволочь. Я просто живой человек. Такой же, как и вы. Берегите себя в и будьте к себе милосердны в праздники💔🫂❤️‍🩹