Post #1179

То ли из-за приближающегося др, то ли из-за решения выпустить альбом в этом году, то ли по своей натуре, ловлю экзистенциальные состояния. Сочинив 4 песни, снова откатилась к ощущению, будто я ничего не умею и не могу. Это часть процесса - и я как раз его изучаю. Как кстати этот очередной маленький кризис. Всю жизнь сквозь призму эмоциональных качелей - только теперь с чуть большим пониманием их природы. Как будто мне больше не хочется себя менять, лепить из себя лучшую версию. Мне хочется принять себя, полюбить такой, какая вот к данному моменту получаюсь. Сложно это, зная свои слабые места, плохие поступки, мысли нехорошие, понимая, что все мои нереализованные желания - это последствия моих собственных решений и действий. В течение нескольких лет я учила себя одному навыку: не зацикливаться на плохих мыслях и самобичевании. Со скрипом стало получаться. Любовь и принятие себя и не должны быть с перманентным счастьем. Видеть себя со всех сторон, и выбирать оставаться на своей стороне, протягивать себе руку, продолжать верить в свои силы и идеи, зная, что можешь ошибаться на пути - это тоже любовь. И я чувствую, что близка к ней, как никогда. С момента, как мне поставили пограничное расстройство и алекситимию, я возненавидела себя за них настолько, что не признавала это даже в самых тайных помыслах. Мне было жаль, что я не обладаю психическими навыками, необходимыми в моей профессии, жаль, что у меня может никогда не получится ими овладеть. Мне было жаль, что эмоции управляли моей жизнью, и я 30 лет жила будто в мыльном пузыре. Мне было жаль, что я постоянно и так много во всем сомневаюсь, жаль, что я нерешительная и переменчивая, что я могу закатить скандал, что борюсь с зависимостями, что я так стараюсь и учусь быть лучше, и у меня так долго и трудно этот процесс идет. И вот наконец-то меня заебало себя жалеть. Заебало печалиться от того, что у меня не развиты какие-то навыки, заебало не принимать свою пограничность и ругать себя за себя. В конце концов, слабые места нужны для того, чтобы отыскать сильные. Кажется, в кабинете психиатра несколько лет назад, я столкнулась со своей самой слабой, непонятной и неприятной стороной, в испуге побежала прочь, а теперь виновато возвращаюсь извиняться.