Soba4ki

не самые частые MARXы. Потрёпанные, но - настоящие. Нас осталось только два(с)

Ситуация следующая

Пожалуй, одной из самых удивительных вещей, попадавшихся мне на жизненном пути была так называемая вегетарианская колбаса. Выглядит издали, кстати, вполне убедительно! Похожа на настоящую, но — категорически не содержит в составе своём мяса. Юмористы мне тут сейчас, конечно, же сразу подскажут, что современные колбасы все сплошь вегетарианские, и будут скорее всего правы, но речь сейчас не об этом. Удивляла меня колбаса именно юридически оформленная вегетарианской. Вегетарианская по паспорту, если вам угодно. По праву рождения. Не мог мой скромно развитый мозг понять, зачем человеку, раз и навсегда решившему не есть трупы несчастных животных, как ни в чём ни бывало есть имитацию этих самых трупов. Вот я, к примеру, не ем собак. Ни по какому поводу. Нет такой потребности. И мне, соответственно, абсолютно не нужна колбаса из собачатины, пусть даже она и сделана из чистейшей моркови, крахмала, пареной репы и желатина, и ни одна собака при её производстве не пострадала. Мне одного названия будет достаточно, чтобы сказать нет. А тут — определённо пользуется спросом продукт и труп, переработанный, искусно слепленный из посторонних ингредиентов, но меж тем имеющий форму и запах всё того же трупа — отлично лезет людям горло, никто не морщится. Чудеса!. На этом фоне такая параллель проявилась. Смотрел сейчас за завтраком Терминатор 2 по ТВ. Такой фильм, знаете ли, с любого момента могу смотреть, хотя и знаю его давно наизусть. И тут на тебе — пропала сцена, где Т1000 в образе приёмной матери Джона изящным жестом убивает приёмного же отца будущего спасителя человечества. Нет более пробитой рукой-мечём пачки молока. Пропала! А ведь там никто не употреблял запретного и прочих бесчинств не учинял. Однако же вот. Как корова языком. И санитар более не лижет щёку безразличной ко всему Сары. Просто наклоняется и дальше плохая склейка. И охраннику в психушке у кофейного автомата острый палец из жидкого металла никуда не втыкается! Вот ведь до чего техника дошла на лыжах! Просто что-то такое с ним сделалось и стаканчик по полу покатился! Даже надежда некая появляется — может ещё и обошлось всё, может просто в обморок грохнулся сердешный! Полежит полчасика в подсобке да и отойдёт! Хотя вряд ли. И я, честно сказать, даже уже и не знаю какие такие ценности и устои могут расшатать данные сцены, я лично их с раннего детства видел, сначала в видеосалоне, потом дома на кассете, а лет семь назад даже в кинотеатре ретроспектива была. И ничего, вырос нормальным человеком. Под себя ночью не сикаю, не кусаюсь, в общественном транспорте меня провозить можно и в такси без намордника. Женат на женщине средних лет, дети-балбесы в наличии, а равно и коты-черти, дача с гортензиями метельчатыми да чайными розами, всё как у людей. Ну да ладно, умным людям там виднее. Знают что резать, видимо. Однако ж считаю, что подобная кастрация — это всё та же вегетарианская колбаса. Раз фильм чего-то там нарушает, пропагандирует и расшатывает — так зачем эти полумеры-то? Ну не показывайте его вовсе. У нас, слава богу отечественные Смехосяны как из пулемёта снимают киноподелки регулярно. Есть, чем эфиры заполнять. Про новые похождения Шурика, про то, как не смешные престарелые клоуны без актёрского образования кривляются и думают, что они молодые и смешные, про ещё чёрт знает что, я сам такое не смотрю, но слышал, у подъезда бабы судачили. Вот это и показывайте! Зачем вся эта имитация мяса из ботвы свёклы и кореньев топинамбура, ежели вам мяса есть по тем или иным соображениям не положено? Не положено — вот никаких и не ешьте. Будьте последовательны! Кушайте фрукты и овощи!

Май месяц!

Забегал сейчас в аптеку. Нет, не подумайте, со мной-то как раз всё хорошо, надо было кое-кому более другому купить таблеточек. А у меня всё, знаете ли, по последней моде, всё честь по чести — на клочке бумажки в клеточку, химическим карандашиком, убористым почерком написано название препарата и нужная дозировка. Подготовился одним словом. Захожу, и как-то сразу сердцем чую, что покупочка будет не вполне рядовая. Ну потому что продавец, а точнее провизор — не совсем чтобы заурядный. Нестандартный случай! Про таких старик Синицкий в своих ребусах любил писать — мой первый слог сидит в чалме, он на Востоке быть обязан... Не могу точно поручиться, но видимо с родины слонов и Митхуна Чакроборди специалист. Ну ладно, я не против. Тем более только завидев меня, работник медицинской торговли широко мне улыбнулся, истово поклонился, сделал очень добрые глаза, немного, но крайне приветливо наклонил голову набок и с некоторым вроде как даже вопросом бодро и чуть испуганно крикнул — Здравствуйте!? А я человек вежливый, вы все знаете. Я тоже по возможности осклабился ответно (улыбаться я не обучен с детства), кивнул приветственно и поздоровался голосом, для пущей убедительности. Далее пошла густая и выразительная пауза. Мы стоим, улыбаемся друг другу и молчим. И я с каждой секундой понимаю, что моему собеседнику такой расклад кажется максимально логичным. Постоим, поулыбаемся и всё. Мирно разойдёмся по домам! Никто не пострадает! Но я немного не за этим пришёл и начинаю доставать из кармана листочек в клеточку. И уже с него максимально громко и предельно отчётливо ( обычно я говорю абы как, проглатывая окончания) берусь зачитывать то, что мне нужно. А провизор на меня влюблённо смотрит, послушно кивает и, бог свидетель, ни черта из услышанного не понимает. Ситуация неловкая, но тут происходит маленькое чудо. Я произношу словосочетание «двести миллиграмм» и вижу в сияющих глазах напротив отчётливое понимание! Двести миллиграмм, двести миллиграмм! - начинает повторять провизор-фармацевт и вдруг выдает ещё одно веское и родное до боли слово — брат! Двести миллиграмм брат — разносится на всю аптеку и хозяин порошков и пилюль убегает куда-то в глубь своей тревожно пахнущей больницей лавки. Проходит минут десять. Я уже немного нервничаю и тут является мой немногословный визави. Является и вываливает на прилавок все, абсолютно все препараты в названиях которых есть дозировка двести миллиграмм. А мне как-то неловко вот так вот сразу отказывать. Человек старался, человек искал. Я начинаю рассматривать и довольно быстро понимаю, что нужного мне нет. Тогда я максимально корректно раскланиваюсь и всем видом своим показываю, что сие совершенно не то, унесите. Но продавец не сдаётся! Он не глядя начинает хватать коробочки и пузырьки и с непередаваемой грустью во всём своём естестве протягивает их мне, повторяя — двести миллиграмм, брат, двести миллиграмм! И вот это его «брат!» тоже не на ровном месте, ибо сам он чернобров и черноглаз, да и я, знаете ли уже давно не златокудр. Как-то почернел от жизни такой и борода ещё проклятая завиваться начинает по краям. Так что от брата, как минимум от двоюродного отказываться как-то глупо. Но отказаться таки надо, ибо абсолютно не то, хотя и верной дозировки. Тогда на его двести миллиграмм, я предъявляю ему исписанный карандашиком листочек — мол читай, что написано. Вот что надобно, дорогой ты мой! Тут уж и ему крыть нечем стало, ибо с козырей я зашёл, понимаю. Горестно развёл ценный специалист руками и сокрушенно сказал — нет двести миллиграмм, брат. Ничего страшного, товарищ — строго, но вежливо ответил я и пошёл в другую аптеку. Там всё поняли сразу, без затей, но — не кланялись, не улыбались и братом — не называли абсолютно. А я уже привык может быть! Мне может быть так приятнее уже! Надо как-то доработать вот это вот всё. Чтобы и с поклонами, и голову чтобы приветливо вбок наклоняли, и братом звали, и читать умели! Надо доработать!

Да-с

Я верю друзья в караваны ракет

Опять метель

ежегодное происшествие!

В остальном более новостей-то и нет. Коты с меня пример берут во всём и тоже за зиму округлились изрядно, ночами взяли моду ходить в ванную комнату, там акустика лучше всего и страшными голосами выть часа в три-четыре, призывая к раннему завтраку. Третьего дни наблевали в аккурат в том месте, куда я ноги ставлю, с кровати вставая, что я и сделал. Было всего — и мата, и поскользнулся нелепо, и прочие несложные чудеса. И сделать с ними ничегошеньки нельзя. Существа подневольные, понимаем-с. Скоро совсем потеплеет, насажаю цельную прорву кабачков и ещё несколько розовых кустиков. Будем с бабой летом под благоухание роз кабачки те проклятущие жарить в икру и всем совать в гостинчик. На, мол, хорошая вещь! Такие дела. Вы там как? Все живы-здоровы? Ну и слава богу.

Про быт. Отродясь такого, конечно, не было, и вот нате вам пожалуйста опять! За зиму разнесло меня, господа мои хорошие так, что и на весы становиться боязно. Да и, признаю с неудовольствием, за пузом не видать циферок внизу там совсем! Бабу просил глянуть — так та хохочет и говорит всякие глупости. Мол нет такого числа в природе, и на весах высвечивается одно только слово «Караул!» Самому, телефоном пришлось изловчиться и снять. Беда, конечно! И как так выходит, непонятно, ведь нельзя сказать, что я всю зиму ежели что и делал, то исключительно лежал на печи да кушал пироги с мясной начинкой. Бывало такое, не скрою, но не только лишь! И снегу перекидал пропасть сущую, и дрова рубил осторожно, памятуя о разрубленной ещё по осени за этим делом ноге (заросла как на собаке, спасибо что спросили) и в магазин ездил. Весь в делах! Но однако же вот — почти 130 кг живого веса имеем. Одно только меня и утешает, что не только лишь жир сие, но и протеины с креатинами (а иного я не потребляю) тоже работают исправно. Ну и тренировочки я, опять же, не пропускал никогда. И не жалел себя на них, хотя регулярно слышу от разных умников, что после сорока надо бы сбавлять темпы, а уж ближе к пятидесяти и вовсе переходить на аэробику и быструю ходьбу, ибо суставы, сердце и прочее. Но такие советы я отметаю не дослушав, ибо ну что это за позор — быстро ходить да на скакалке прыгать? Это мне не по чину. Я тяжести поднимать люблю. А сердце, ну что сердце? Встанет если — значит и чёрт с ним. Значит и пожили, хорош. Я в старожилы не мечу. Да и плюсы есть от такого положения дел, чего уж скрывать. В иные годы, помню, даже как-то неловко бывало с внезапным приходом тепла. Сымешь тулуп, выйдешь в рубашонке легкомысленной с коротеньким рукавом, а там из этих самых рукавчиков бледные, синюшные ручки неубедительно тоненько свисают. Срамота! Теперь слава богу — к лету качаться не надо, ибо с зимы уже как чёрт выгляжу. Ажно рубаха в плечах трещит, до того наливное яблочко, а не человек! Дети мне говорят — носи, отец, оверсайзовое. И модно, и свежо, и телеса твои непременно пролезут. И сами стоят при этом в таких вот хламидах необъятных, не понять где там у них ноги, а где — руки. Попробовал. Всё проклял! Выгляжу я в этом оверсайзовом так, как будто бы остался ночевать у чужих людей, своё платье изгваздал всё и выдали мне на время чужое, не по росту и до того скверного фасону, что просто тьфу! Тут висит, там морщинит, здесь коротковато. Не моё это, не быть мне модным, так что хожу по старинке в спортивных костюмах, постоянно одёргиваясь, ибо пресс стальной из-под олимпиечки Адидас нет-нет да и высунется. А это не хорошо, неприлично. А в остальном, окромя хозяйства, бесконтрольного прожигания времени в игры на ЭВМ и неспешного чтения (или прослушивания) толстенных книг — более ничем интересоваться уже сил не имею. Да и желания тоже. Начнёшь, бывает, по старой памяти чего читать-смотреть, да и оскоромишься начисто! И ходишь потом до вечера, плюёшься. А этого мне не нужно. Этого лучше избегать по возможности. Про игры — страсть до чего увлёкся так называемыми бумер-шутерами. Там, конечно, всякого неудобоваримого сора процентов девяносто пять, но есть и бриллиантики. Например Dusk, Forgive Me Father 2, Nightmare Reaper, CULTIC и KINGDOM of the DEAD имею честь рекомендовать любителям этого дела. И не дорого, и на любом железе, которое сейчас страсть сколько стоит, идёт безо всякого греха и интересно! А вот расхваленную Экспедицию 33 купил но ещё не запускал. Пусть полежит!

апрель, ребят!