заварить чайку

Дорогие читатели, вопрос) можно в комменты или в личные @katya_yussef

в новый год умер очень важный, любимый и близкий для меня человек. проживая утрату, я с новой силой вспоминаю банальные, но важные вещи.⠀ ⠀ ____⠀ ⠀ горевание – это процесс с условными стадиями, началом и завершением. но отношения с умершим, чувства по поводу него (и жившего, и умершего) с тобой навсегда⠀ ⠀ и хотя это бывает очень тяжело, я бы от этого не отказалась. ведь именно так работают любовь и привязанность, смыслы и ценности.⠀ ⠀ смерти нет, если нет жизни. утраты – если нет любви. ⠀ ____⠀ ⠀ человек, уходя из мира, оставляет след. продолжает жить в других людях. и в тех, с кем они встречаются. и в детях, правнуках тех, с кем они встречаются…⠀ ⠀ не нужно быть великим режиссёром или писателем с мировым именем, чтобы остаться в вечности. мы все в неё уже вписаны, но многие это не чувствуют. не чувствуют себя частью чего-то большего.⠀ ⠀ ____⠀ ⠀ горевание – очень интимная штука. но одновременно требующая разделять чувства с другими⠀ ⠀ ___⠀ ⠀ вывода нет. только процесс ❤️‍🩹

Получилось по опросу, что половина из вас воодушевлены и чувствуют энергию, а половина – в той же измотанности. Для вторых я на днях пришлю текст, а первые – куда хотитесвою энергию и воодушевление направить (или уже направляете? или не знаете, что хотите?) расскажите мне в комментариях, давайте порадуемся! мне правда интересно, что у кого сейчас происходит )

Со мной можно быть любой и любым. Смеяться и обшучивать травмы, материться, молчать в ступоре и очень стесняться, быть нелюдимым и молчаливым, шумным и эффектным, не определившимся, сложным или простым. Никаким. Не знающим, какой вы. Потерявшимся, ведь мы теряемся в жизни и теряем себя. Уехавшим и оставшимся. Многодетным или обходящим детей за километр. Болевшим за Трампа или за Хиллари… (в первом случае, не скрою, у нас есть разногласия, но в отношениях со мной это окей) Я бесконечно уважаю человеческое достоинство (да, всё ещё, в 2026), серьёзно отношусь к терапевтической этике и к клиентам. Умею и люблю долгосрочную глубокую работу, где она нужна. Не считаю, что она нужна всем. С радостным предвкушением открываю пару новых мест в терапию 🖤 Пишите @katya_yussef

Мой синдром самозванца Я пропала и хотела рассказать, как прошли два месяца. Но рассказала другое. Нам обычно кажется, что «вот ещё это – и тогда я точно почувствую себя достаточно крутым профессионалом, а пока просто «этого» нет, объективная штука». А потом ты много работаешь. (Желательно, до усёру и истощения). Делаешь разное и успешное. Даже получаешь статус – становишься терапевтом, уровень работы которого подтвердил институт для работы со студентами (несколько раз посмотрев твою работу, физически, блин, сидя с тобой в кабинете). Но обнаруживаешь новое «это», которое тебе якобы нужно, чтобы согласиться со всем уже орущим тебе белым светом, что ты кайф. Одна из моих важных задач – большее присвоение и более глубокое осознание своей ценности как психолога. Впервые за годы работы я выделила это в отдельный постоянный процесс с отдельным супервизором. Зачем? Много причин, главные: 1) ставить цены значительно дороже, «Куда дороже?», скажет кто-то. У тебя не дешёвая цена (и всегда была), успешная практика, удобный график. Ты не Фрейд. А терапия должна быть доступна для всех нуждающихся, ты ради чего пришла в неё. Этого «кого-то» я теперь вожу к специальному супервизору. Там с этим разбираемся, у меня времени жизни мало осталось на это всё. 2) чувствовать себя счастливее и осмысленнее, 3) исследовать, какой именно я терапевт, помимо «хороший», и что для меня терапия на сегодня; 4) искренне поражаюсь разницей между тем, как воспринимаю себя я и как – старшие коллеги, которым я доверяю. Написав, захотела удалить, не постить. Этот процесс идёт не первый день, я им не делюсь публично. Разве психолог не должен быть весь из себя уверенный в своей охуенности? (дай Бог, чтобы нет, но в соцсетях типа да). Вроде, какой клиент захочет пойти к сапожнику, который сомневается в своих сапогах? Сомневающийся терапевт – это хорошая и ценная штука. Это может быть одновременно сильной стороной и досадным неоправданным ограничением – хочется больше ценить в себе первое и меньше иметь второе. Пишу и думаю, что ведь это топовая тема у коллег. Мы редко этим делимся. Но в терапевты часто идут люди с нарциссической травмой (неспособностью здраво относиться к себе без патологического обесценивания, вечное «недостаточно хорошо», синдром самозванца). И часто у нас получается помочь клиентам пройти в этом дальше, чем пока прошли мы сами. Многие из нас (включая меня), невзирая на всю терапию, продолжат иметь это тонкое место (сильно подлечат, изменятся, научатся лучше жить, но это невозможно убрать насовсем, the damage cannot be undone). Как-то не принято об этом рассказывать, вот что я сейчас поняла. А может, пора начать. Мой очередной виток в работе с самооценкой (позвольте тупое, но понятное высказывание) – интересный и обнадёживающий процесс, хотя местами очень неприятный. Чем адекватнее я отношусь к себе – тем живее живу жизнь, смело и с удовольствием, придумываю проекты, сотворчествую с людьми. Если я уже прошла такой большой путь в этом вопросе и моя жизнь кардинально изменилась, то что ещё может быть дальше?.. P.S. О чём ещё не принято рассказывать – депрессии терапевтов. Очень хотела про депрессию книжку написать, но пока не рождается. Это не первая книжка, которую я хочу и «не рождается». Связано ли это с тем, почему теперь у меня каждые две недели супервизия о моей ценности, профессиональности и адекватном восприятии себя? Конечно, да. Ну и ещё это очень неприятно – писать о депрессии, ведь тогда надо её вспоминать и контактировать с этой частью своего опыта.

С праздником, девочки. Такое это интересное дело – быть женщиной. Такая сила и радость – женская дружба и солидарность. И такой важный праздник – феминизма.

Меня очень тронули слова митрополита Антония Сурожского. (Ничего, если что, не говорит о моих религиозных воззрениях / отсутствии таковых). «Я вижу очень много людей (вы можете сказать: бедные, лучше бы они пошли к психоаналитику, но странным образом множество людей приходят ко мне со своими проблемами). Так вот, очень мало кто из людей верит в себя — не нелепым образом, когда человек говорит: я все могу, я умен, я то, я се, — но мало кто верит, что он имеет высшую ценность и значение. И первое, что приходится говорить очень многим: смотри, ты не веришь в себя, ты не любишь себя — в этом все дело. Вот, у нас был разговор. Неужели и теперь ты не видишь, что я не стал бы терять на него времени, если бы не верил, что в тебе есть что-то, ради чего стоит потратить время и силы и общение. Если я могу верить в тебя, то тем более в тебя верит Бог. И ты должен научиться из этого верить в себя, верить, что в тебе есть нечто, имеющее высшую ценность, нечто драгоценное, значительное. И если ты не научишься любить себя — не глупым образом, не снисходя и потакая всем своим желаниям, а открыв, что в тебе есть нечто великое и ценное, знаешь, как золото или серебро в породе, ты ничего не сможешь сделать». Ничего не скажу про Бога. Но одно из важнейших изменений в глубокой долгосрочной терапии – почувствовать (по-настоящему, не интеллектуально!) себя 1) частью мира, 2) важной частью мира. Когда человеку становится знакомо это переживание – жизнь кардинально меняется.

Полушуточная запись о типах клиентов в терапии. 6️⃣типов: 1️⃣«Я всё понял(-а), это мама виновата». «Не трогайте маму, у меня было хорошее детство». Не будем ничего менять. Либо это невозможно (мама бесповоротно всё испортила). Либо невозможно даже понять, что беспокоит и что хочется изменить – любое исследование своего устройства воспринимается как угроза образу мамы и детства. 2️⃣ «И чё, все так жили в 70-90-е» Да ничё, чё. 3️⃣ «Моя собака умнее меня и смотрит на меня как на дурака / дуру» Клиент, который смотрит на себя как на не очень умного и способного человека. 4️⃣ «А где советы?» Клиент, который злится, что ты до сих пор не решила за него, что делать, не дала инструкцию к жизни и не сделала за него. Ещё и вопросы задаёшь. 5️⃣ «Вы не будете за меня решать. И с чего вы взяли, что такой умный?» Клиент, который в репликах терапевта слышит указ, как жить, а в фигуре терапевта видит фигуру давления. 6️⃣ “Я за компанию, но уже плачу вторую минуту” У меня всё хорошо, просто как приду, так плачу, не буду больше приходить. Люблю все типы! Сама бывала ими всеми на разных стадиях личной терапии. ❤️

Купила билеты ехать на похороны моего дорогого учителя психотерапии в Петербург. Дмитрий Николаевич, для нас он (был?..) – Дима. На прогулке, задумавшись, восклицаю собаке, тянущей поводок: «ДИМА!!». (Вместо: «Боб!»). И думаю потом: а жаль, что мы не успели побывать в том месте отношений, где я действительно так возмущённо и с любовью ему восклицаю: «Дима!». Есть же такие места в отношениях. Не успелось. А ещё думаю: какая у нас профессия, всё-таки, необычная. Отношения в ней какие глубокие могут случаться…

заварить чайку pinned a photo

С Новым годом, друзья и читатели. Любви всем, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный. Неважно, что так не бывает – важно хранить желание. У меня было много, много любви в 2025, и потому год, при всех приколах, был хороший. А «приколы» были сильно менее драматичны, чем в последнее время, начиная с 2022. Ну, и, что скрывать, я – закалённее. (И немного более толстокожей и агрессивной в нужных местах). Справедливости и покоя нет, зато жизнь – есть. И пусть, пусть, пожалуйста, будет. Будьте счастливы и будьте собой – так часто, как получится. И я буду.🎄