Post #2157

一个「鸡娃」被母亲控制的前半生：因为学习不好，我妈要带我跳楼 没上大学是唐婉一直以来的遗憾，她不希望这种遗憾在自己的下一代身上复现，于是，从儿子鹏赫出生起，她就用尽全力去培养他。她把人生的一切押注在儿子身上，并反复告诉鹏赫：“从你出生开始，妈妈生活里就没有其他的东西了，永远你排第一，工作都是其次。”一切都是为了学习。但最终，鹏赫高考失利，比预估的低了30分，成绩勉强能上二本。 在唐婉口中这是一个“伤仲永”的故事，但鹏赫很清楚，他的“堕落”是出于对母亲控制欲和权威的挑战，是夺回人生选择权的一种示威。儿子也在逐渐理解母亲，但可以预想到，这会是一场延续到生命尽头的战争。只要母亲还想把孩子的人生推向她认为好的那一端，矛盾和斗争就不会结束。 从小我就跟鹏赫讲，妈妈不是像别人那样不负责任什么的，我是做好了准备才要你的。从你出生的每一刻，包括到现在，你永远排在咱们家第一位，然后才是我自己的工作。我的宗旨是我尽量给你提供条件，你有什么能力我就去培养它，至少我觉得你以后不要成为对社会没有用的人。在他的成长过程中我管得很严，把整个重心就放在孩子身上。他的整个成长过程中我都是跟随的，可以说从来没有缺席。 赫赫的语言表演确实学出来了。小学开始他经常要排练到晚上10点以后，学校有很多课他都来不及上。但不管每天什么时候回来，学校今天的作业是必须要完成的，最晚搞到0点以后。他就没10点前睡过觉。原本我们三个同事的孩子里刚出生时他是最高的，但长大以后他是最矮的，可能就是小时候那段时间睡得少。因为这个他也跟我闹过，说个子矮就是因为我那时候逼得他。我就跟他讲，任何东西有付出就有得到，也会有失去。你能得到一些东西，自然就会失去一些东西。 但初中开始就不一样了，初中学校课业忙，我能盯着他的时间不多，也就放松了对他的管控，现在回想起来这就是我最大的失误。 从小到大，我妈一直会跟我重复表述一件事——她就是为了我活着。她是一个特别要强的人，尤其对学习有执念。她觉得我姥爷学习那么好 ，如果给她辅导一下她是完全有希望上大学的，但是没有。所以她后来就会加倍地在我身上找补，陪着我，管控我的学习，弥补她小时候的缺憾。 从幼儿园开始我就上了非常多的兴趣班，没有什么喜不喜欢之说，只是语言表演是我唯一学出点名堂的。她是报着一种试错的心态，一个一个试我在哪上面有天分。没有任何一项兴趣爱好是我主动提出来我喜欢，我想上的，但我根本没有拒绝的权利。她会压制我玩的天性，我可能只有周末稍微抽出点时间，玩一两个小时电脑，其他时间都在搞学习。别的小孩买零食吃、放学去玩，我妈就会强制要求我背过身去，不准看。她不想让我受这些外界诱惑的影响。 但即便我取得多么大的荣誉，我也没有任何成就感。奥赛华赛得奖了，她不让我往外头说，怕我骄傲自满；我天天去电视台做节目，她也不让我在同学面前炫耀，全班同学只知道我经常不在教室，但不知道我是去做什么的。其实我最希望得到的就是我妈的认可，不管是荣誉还是学习成绩，在我眼里都是一样的，它们都只是我证明自己的一种手段。但她从没有给过我任何正面评价。 小学成绩是没有排名的，升初中后第一次排名考试，我考了全校200名，我们学校是市里最好的中学，一共900人，这个排名不算低。可我妈列举了她同事的小孩考了班里前10，课外班认识的同学年级前50，并逼我定一个更高的目标，我只能说了个100名。等到下次考试我考了150名，她就说“你承诺了100名，但你没做到，这是你的问题。”她经常PUA我说是因为我不够努力，“赫赫如果你脑子笨，我也不要求你啥对吧？但你确实有这个能力做到，你为什么就是不努力呢？” 小时候没有那么多心眼，她让我干啥我干啥，也没有任何选择权，我只有被通知的结果。初中彻底自我意识觉醒了。初中在校时间长，我算是第一次挣脱我妈的管控，我算见识花花世界了，小时候没玩到的就偷着玩回来，直接导致我成绩下滑。有一次我考了400名开外，成绩直接发送到她手机上。大晚上她收到短信，就逼着我一路爬到她们办公楼上去，她们办公楼很高，有个二三十层，站到楼顶天台边上她说，“你考成这样活着也没意思，你想清楚了，不学我们就一块从这跳下去。” 所有的家庭不幸都归咎到我学习不好这件事情上。就算是他们俩因为一个什么事吵架，我爹最后也会指向我，说我不听话惹我妈生气了。中考我没有考进市重点，进了一所市重点的附属学校，又被她狠狠骂了一通。高中成绩一出来，我在班上排倒数——我一点书都没看，一点也不想学，我想彻底摆烂了，因为我意识到我再怎么努力，可能都不能获得她的认可了。 当时我们家长圈子里攀比氛围很重，把分数看得很重要，从小到大几个孩子一直在比较，所以第一次他考得不好，我说话就很难听。我觉得孩子好的地方用不着说啥，不好的我再说，我是希望你提高一点，更完美一些对吧？他就觉得我从没表扬过他，老是在挑他毛病。这种无意识的恨铁不成钢，造成了我们俩之间的误差。 高中第一次期中考试，鹏赫就考了年级倒数。他在学校一直是放纵的状态，小时候他可听话了，别人家都老羡慕了。高中开始完了，失控了。高中知道顶嘴了：“不学习的孩子怎么了，学习不好的孩子就不是人吗？”我说“是人，但是每个人有每个人的活法。咱家跟别人情况不一样，人家爹妈做生意有钱，咱们就是普通工薪阶层，我没有那条件供你，读书就是咱唯一的出路啊”。 当时班主任就和我说他的文化课成绩上二本都费劲，要不要走艺考路线，因为孩子有语言表演功底。但我还是觉得“万般皆下品，唯有读书高”。小时候我让你学语言表演只是培养一个爱好，能见见世面就够了，你没必要再学这个东西了。好多人都说可惜了，但我不后悔，我还是希望他读个好大学，将来走科研道路。 高中他有好几次离家出走，因为什么事我现在都记不清了，他一直觉得我在打压他，他老觉得我把他看得很低，所以他老想在我面前找存在感，“你要高度地认同我，你要为我骄傲”。我为什么要打压他？我是怕他太顺了。我的原则是在他低潮的时候多鼓励他，但你已经走了很远了，我会更担心你太高太飘了，我就要拽一拽他。从小他走得太顺，我就要从母亲这边给他创造一个困难的环境，到时候外边有再大的困难你也能承受是吧？ 大学以后我也经常劝他出国或者考研，你说你念个破学校未来能混成啥样呢？每次我一说这些事他就哭，我说你都19岁的人了还长不大。他说“我在外头也没那样，人家都说我挺厉害的，你为什么一天到晚夸不了我一句？”我就说你以前答应过考多少分，都没达到，你自己心里是有愧的，你一直不肯面对自己没做好的事实。他还是缺少认可，他老觉得在我这没被认可。 第三次离家出走是因为我前女友，在饭桌上我和我妈偶然提到她前阵子压力大吃了点抗抑郁的药。本来我觉得抑郁症不是啥大事，我妈一听直接炸了，放下碗筷说必须马上分手。她说就算你对象缺胳膊少腿都能接受，只有抑郁症不行，精神疾病是会遗传的。我肯定接受不了。她本质上还是想干涉和控制我的生活，以前上学时控制学习，现在想控制恋爱和婚姻。前20年在她的管控下我没有一个决定是自己做的，往后的人生我想活得自在点。 这三次离家出走让我意识到一件事——最后我都是因为没有钱才回去的。经济不独立，怎么也走不远，最后我还是只能回去乖乖认错。如果继续考研，经济不独立还是会受到制胁。所以还是要真正工作赚钱了，我才有资格跟她平等地抗争一下。这也是我一定要去北漂的原因。 我在他这要扮演一个反面角色。不为别的，他要一个人去北京闯荡，那就不能回头，我要提前把所有困难都摆在他面前，遇到问题他就只能向前走了。我觉得我就是要承担起这样一个角色——我要给他压力。我所做的一切都是为了锻炼他。我知道我们俩的母子关系不是良性的，现在我已经不会因为他逆反什么的心里难受了。只要他能好好工作，我什么都能接受。 今年5月我跟他又提了这事，他跟我来一句结婚可以，但要我保证5年之内不催生。气得我3个月没搭理他，我说你不结婚我就把家里房子都卖了出去旅游，跟你断绝母子关系。我再三强调说没有孩子我不能接受。孩子是一个家庭的希望，养孩子也不是指望养老送终，孩子是你这辈子最紧密的联系，我也是这么过来的，有了孩子，生活就有盼头了，未来才有方向。 新的矛盾是她开始催我回成都结婚了。她一直在反复给我灌输这种观念：生娃是理所当然的。这个年龄就该结婚后平稳生活，也不指望我有什么更大的事业成就了，我下半生的任务就是去培养小孩。因为她自己也是按这条路径走过来的，她20多岁生我的时候，就觉得自己的人生就到这里了，只有你生一个小孩才有更多可能性。她缺失的东西都要从小孩身上去找到填补，而她作为母亲的最后一步任务就是让我也结婚生个小孩，建立自己的家庭，这样她作为母亲的工作才能画上一个圆满的句号。但其实在我们这一代的观念里，离开了父母，我的人生才刚刚开始。 现在有时候我也会发现自己的行事作风有点像我妈，我的控制欲也很强。这些时刻会让我有点后怕，我怎么越来越像她？我很肯定她对我的爱是毫无保留的，但让我特别矛盾的是她的控制欲和PUA，她在这两种状态中很纠结。在我北漂后有了自己的新工作和生活，我也能平静地面对过去的一切，和她交流这些事了。 其实我妈和我道过歉，说之前对我很过分，对不起。那之前我觉得所有和父母关系不好的小孩这辈子都在等待一个道歉，我等到了，可第一次听她道歉我甚至记不得是为什么，心里很麻木。离开她的这5年里我越来越能理解她了，这件事本身让我觉得很悲哀。我还是能为她找到很多借口，就像她说的，所有伤害和打压的出发点都是为我好，就是手段和方式过于极端，我无法怪她。 可她到底有没有真正了解过我？我后来多次告诉过她，以往的事都翻篇了，我只是希望她未来能支持我做的选择，而不是把她觉得好的东西强加给我。每次聊到这里，她后面一定会跟着一句：妈妈没有办法，如果再来一次我还是会选择这么做。 https://mp.weixin.qq.com/s/F5dlH8I7ucYxWp2nt-duKw