今天不学

某日我在洗衣服。 儿子说：“妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？” 我说：“传统吧！” 儿子：“你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！” 我：“你要怎么做？” 儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！” 我雷倒

女孩带新认识的男朋友去见奶奶。 老太太问：小伙子你是干什么工作的？ 男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。 老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

“妈我去学习了...”“学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！ 任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！ 不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！ 打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！ 你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习？

小孩放学回家很不高兴,妈妈关心地问:“今天你怎么不高兴了？” 小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。” 妈妈：“那应该高兴啊!” 小孩：“我把它交到值班室失物招领处！” 妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！” 小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！” 妈妈：“那是应该的！” 小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！” 妈妈：“别急！你没有回去领回来？” 小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”

明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。 明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说：“打光棍也比我爸强。”

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。 他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。” 儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬崖勒马啊！”

小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？ 外甥女答：奥尔良鸡腿堡。 姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡

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北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！” 爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分” 爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！” 上海考生：“爸，我230，送我出国吧” 爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。”

厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”

同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：“我要是给你一刀（指割掉辫子）你就变成男的了。” 我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了！