Манцветов. Информационная гигиена и экология личности

Не всегда верность полезна, не всякое терпение благородно, и не любая забота безобидна. Иногда под ними прячется совсем другая игра. Новая статья про любовь, государство и треугольники.

В прошлом посте я писал о том, почему ограничения экранного времени только для ребенка часто буксуют. Там я намеренно не стал разворачивать мысль про родителя, заслуживающую отдельного разговора. Коротко напомню суть. Ребенку нужен родитель не только как человек, который кормит и следит за безопасностью, но и как живой источник спокойствия, опоры и настройки состояния. Но связь работает в обе стороны: родителю ребенок тоже нужен не только как обязанность, а как адресат очень глубокой потребности заботиться, вкладываться и быть нужным. Родитель и ребенок представляют собой одну живую систему. Если контакт теплый и устойчивый, он наполняет обоих. Если он рвется или истончается, плохо становится не только ребенку, но и взрослому. Так вот, про взрослого. Уставший родитель очень легко начинает переживать ребенка как лишние напряги. После трудного рабочего дня, ему хочется тишины, разгрузить голову, хочется, чтобы хотя бы полчаса никто не дергал за рукав. По-человечески это очень понятно. Но здесь есть почти парадоксальный момент. Иногда то напряжение, которое взрослый ощущает рядом с ребенком, означает не то, что от ребенка надо отдохнуть, а то, что контур связи с ним не закрыт. Взрослый трактует этот сигнал наоборот, пытается «отдохнуть от ребенка», хотя системе часто нужно противоположное: не исчезновение контакта, а его восстановление. Знакомая многим родителям картина: пришел с работы, ребенок бежит навстречу, а внутри вместо радости только «дайте полчаса тишины». Отправляешь его играть, ложишься, листаешь телефон. Через полчаса не легче, через час тоже. А потом, уже перед сном, читаешь ему книжку, он прижимается, смеется, и тебя вдруг отпускает. Потому что в этот момент активная потребность в ребенке, создававшая напряжение, наконец-то была удовлетворена. Именно поэтому вовлеченное время с маленьким человеком после тяжелого дня зачастую не добивает, а собирает обратно и дает силы. И это не только мое наблюдение. В нескольких исследованиях о благополучии родителей совместное время с детьми связано не с напряжением сил, а с ощущением смысла, субъективной наполненности и, как ни странно, с отдыхом. Конечно, это далеко не универсальный рецепт. Бывает, когда человеку действительно нужно лечь, закрыть глаза и побыть в одиночестве и тишине. Но если вы раз за разом приходите домой, видите ребенка и чувствуете не радость, а тяжесть, стоит задать себе вопрос: я устал от ребенка или устал без него? Замечали такие парадоксальные эффекты, друзья?

Подписчик прислал видео. К теме про ребенка и умную колонку.

Недавно я ездил в отпуск с семьей в отель, где отдыхают в основном с детьми. И поймал себя на том, что больше смотрю не на море, а на столики в многочисленных ресторанов вокруг. Удивление у меня вызывали семьи с маленькими детьми, возрастом примерно от года до пяти. Я, конечно, не бегал по ресторану с секундомером и протоколами, но даже грубого наблюдения хватило: примерно в 60-70% семей за обедом почти сразу выдавали ребенку телефон или планшет, чтобы он не мешал взрослым отдыхать. Дома, подозреваю, картина не сильно лучше, только вместо шведского стола там кухня, мультики и усталые родители. В этой точке можно начать охать (как я, когда это видел) и пустить разговор по известному пути: дети слишком много сидят в телефонах, нужно ограничивать, нужно воспитывать, нужно ужесточать контроль. Это звучит разумно, но у этой истории есть одна странность: сразу несколько исследований последнего времени показывают, что сокращение экранного времени даже у совсем маленького ребенка НЕДАЕТ какой-то значимый позитивный эффект. Разгадка этого в новой СТАТЬЕ, и, поверьте, она неожиданная и очень важная.

Друзья, вижу, что вас стало заметно больше. Это очень приятно! Спасибо, что подписались, читаете и комментируете. Я пишу здесь не как лектор с кафедры, а как человек в процессе познания. Этот канал для меня, по сути, полевой дневник исследователя: как устроена личность, что делает с нами информационная среда, как новые технологии влияют мышление, эмоции и отношения. Каждый раз, когда я пишу текст, то сам узнаю что-то новое, иногда с большим удивлением. Поэтому ваши реакции, вопросы и комментарии для меня очень важны, они - продолжение разговора и способ докрутить, развернуть или углубить мысль. И отдельное спасибо тем, кто делится своими историями. Это самое ценное. В этих сюжетах мы яснее видим собственные мотивы и потребности, способы повлиять на ситуацию. Если вы здесь недавно, вот самые интересные тексты за последнее время: мое любимое эссе о природе вещей и эмоций, когда воздух уже пахнет бурей, о том, как проживать изменения, но не терять себя и свой путь. https://t.me/soul_hygiene/158 Пост о механизмах ностальгии, о том, как мозг подкрашивает прошлое. https://t.me/soul_hygiene/150 + продолжение о коллективной ностальгии по временам СССР - https://t.me/soul_hygiene/155 Интересный материал о том, как ярлыки, которые взрослые навешивают своим детям, могут стать пророчеством, которое сбывается само по себе. https://t.me/soul_hygiene/171 + бонус. Не философия, но физиология того, как через ярлык формируется "синдром отличницы". https://t.me/soul_hygiene/172 Статья в которое разбираемся в том, что такое когнитивный интеллект и рассуждаем о том, существует ли уже полноценный ИИ. https://t.me/soul_hygiene/179 + рассуждение о том, стоит ли дружить в роботом-психопатом - https://t.me/soul_hygiene/184 Рассуждения о ребенке, умной колонке, привязанности, родительском авторитете и одиночестве, история, которая меня сильно зацепила. https://t.me/soul_hygiene/181 Механика выгорания и почему его стало так много в последнее время. https://t.me/soul_hygiene/190 + живое дополнение https://t.me/soul_hygiene/192 Статья о том, почему эмоциональное выгорание наиболее часто затрагивает руководителей. https://t.me/soul_hygiene/198 Как работает маленькое вознаграждение, и что такое "внутренняя собака" - https://t.me/soul_hygiene/199 Статья о посланнике Матери Природы, о связи с древними регулирующими системами, которые есть в каждом из нас. https://t.me/soul_hygiene/201 Статья-исследование о том, отупеем ли мы из-за ИИ и если это так, то почему растет когнитивная нагрузка https://t.me/soul_hygiene/208 Рассуждение о том, как биология наказывает за ложьhttps://t.me/soul_hygiene/214 И часть 2 - https://t.me/soul_hygiene/215 Текст о том, что происходит с человеком в ограничивающей среде (по мотивам схватки РКН и телеграма) https://t.me/soul_hygiene/222 Старая сказка рассказывает о том, чего нельзя отнять. https://t.me/soul_hygiene/224 Тайна экранного времени. Почему ограничения телефона у ребенка зачастую дает очень слабый эффект. https://t.me/soul_hygiene/229

Ну, это пока.

В прошлом посте мы увидели историю Настеньки - маленького стоика-терминатора. Но она не одинока. Другие сказки своими образами тоже говорят о самоуважении. Василиса Прекрасная. Завязка та же: мачеха, падчерица, отправка на смерть – только к Бабе-Яге. Но есть деталь, которая меняет все. Умирающая мать дает Василисе куколку: корми ее, спрашивай совета. Куколка не волшебный артефакт, а материнская любовь, которую успели вложить и которая работает, когда матери уже нет. Голос внутри, говорящий «ты справишься», – и ему веришь, потому что за ним реальный опыт любви. Баба-Яга задает невыполнимые задания: перебери зерно, вычисти двор, свари ужин к рассвету. Василиса кормит куколку, спрашивает совета и делает. Опора работает не через магию, а потому что настоящая – мать вложила, а дочь сохранила. Падчерица из «Морозко» строила свой фундамент голыми руками. Василисе мать заложила его до своей смерти. Оба держат, но одна история про то, что вырастил сам, другая – что в тебя вложили и ты сумел сохранить. Крошечка-Хаврошечка. Сиротка, мачеха, непосильный труд. Помогает корова – связь с умершей матерью, последняя ниточка. А потом корову убивают: мачеха настояла, отец не защитил (узнаете?). Последняя опора уничтожена. Но Хаврошечка не просто выдерживает, а действует. Собирает косточки, закапывает, поливает. Из костей вырастает яблоня – новая опора из обломков старой. Самоуважение здесь не только в стойкости, но и в действии: прочность, которая включается, когда после удара встаешь и строишь. Финист – Ясный Сокол. Тут все иначе, никакой мачехи, никакой жертвы. Девушка теряет любимого и идет искать – сама. Три пары железных башмаков, три посоха, три каменных хлеба. Никто не гнал, решила и пошла. Падчерицу везут в лес против воли, Хаврошечку ставят в невозможные условия – обе отвечают на удар. А эта сама выбирает трудный путь. Самоуважение здесь – решение. Мой выбор, и мне все равно, что башмаки железные. Получаем три механики одного и того же. Василиса: стоять на том, что в тебя заложили с любовью. Морозко: стоять на том, что вырастил сам, когда не заложили ничего. Финист: идти на том, что решил, когда путь выбрал ты, а не судьба. Сказки расходятся в том, откуда берется опора, но сходятся в главном: без нее не выдержать ни мороза, ни Бабу-Ягу, ни железных башмаков.

Продолжаю тему стойкости в непростые времена. Сегодня зарисовка о старой сказке, рассказывающей о том, чего никому не отнять.

Минпросвещения обсуждает возможный возрастной порог для использования телефонов детьми. Тема громкая, но спор, как мне кажется, опять уезжает мимо цели. Проблема не в самом гаджете, а в том, что через него ребенку слишком рано начинают давать контент, к которому его психика еще не готова: быстрые и яркие мультики, короткие игровые циклы, постоянную смену стимулов и награду по щелчку. Еще хуже, когда телефон становится электронной соской. Не для связи или пользы, а чтобы ребенок не мешал взрослым. Для маленького человека это очень плохой обмен. В этом возрасте у него должны собираться речь, внимание, способность ждать, учиться через движение, взаимодействовать с предметным миром и контактировать с живыми людьми. Экран в режиме «на, только отстань» обедняет эту среду и все навыки, которые из нее растут. Поэтому вопрос стоит ставить не в запрете телефонов для детей (как это, интересно, планируется контролировать?), а в том какой контент получает ребенок, сколько времени он в нем сидит и что именно экран заменяет в его жизни. Разовые короткий эпизоды не принесут какого-то особого вреда. Но когда телефон с мультиками и играми становится штатным способом успокоить, отвлечь и занять ребенка, это уже не помощь родителям, а перенастройка развивающейся нервной системы под быстрый стимул. В России, кстати, есть официальные рекомендации и нормы. Для школьников они такие: 1-2 классы - около 1 ч 20 мин в день 3-4 классы - до 1,5 часа 5-9 классы - до 2 часов старше - до 2,5 часов Дополнительные рекомендации: - лучше короткие сессии, а не долгое залипание - нужны паузы - экраны лучше убирать за 1-2 часа до сна Смысл этих норм в балансе нагрузки на зрение, сон и нервную систему. Смартфон не должен заменять маму, папу, книгу, двор, пластилин и даже скуку. Особенно в том возрасте, когда психика еще только собирается.

В ходе всего происходящего с Телеграмом и ограничениями интернета, мой товарищ Коля Митин написал краткую заметку о том, как государство докатилось до текущей обстановки с блокировками всего и вся. Заканчивается она следующим образом: …И вот, цать лет спустя, государство увидело в интернете ценность и угрозу и запереживало, что его там особо нет. Тут же налетели темщики с «замечательными идеями» сделать все национально и с размахом, а остальное запретить. И по итогу, менее чем за два года, мы имеем интернет, который без ВПН вообще не работает. Но мы руки не опустим, другой страны у нас нет. Поэтому — оставить уныние, вместо этого брать и делать, системно создавать бухтение где можно, занимать полезные должности, влезать в нужные темки, становиться агентом влияния. Ну а кто, кроме нас?» Красивый, взрослый, практичный призыв в жанре суровой мужской педагогики: не ной, строй, усиливайся, входи в институты, занимай позиции, становись человеком, который влияет, а не комментирует. Только тут теряется одна важная деталь: человек живет не в вакууме. Он не дизель-генератор, который можно поставить в любом болоте и требовать одинаковой мощности. Уважительная и неуважительная среда отличаются не только по уровню комфорта, но и по внутреннему устройству конкретной жизни. Собственно, об этом сегодняшний ТЕКСТ.