Post #14607

Не трудный ребенок, а ребенку трудно. Как вернуть контакт? Бывает, смотришь на своего ребенка и не узнаешь его: бесконечные «не хочу» и «не буду», истерики, грубость или уход в себя. Рука так и тянется назвать его «трудным» и применить строгость. Стоп. Давайте перевернем эту фразу с ног на голову: Не трудный ребенок, а ребенку, которому трудно. Ему трудно справляться с эмоциями, трудно соответствовать ожиданиям, трудно жить в мире, который его пугает или не принимает. А самое главное — ему может быть трудно без прочной связи с вами. Эта связь называется привязанность. Простыми словами о самом главном: что такое привязанность? Представьте, что ребенок — это кораблик. Чтобы отправиться в плавание, исследовать мир (становиться самостоятельным, учиться, рисковать), ему нужна надежная гавань — место, куда можно всегда вернуться, чтобы укрыться от бури, отремонтироваться и снова почувствовать себя в безопасности. Эта гавань — вы. (Я всегдародителям говорю: создайте детям тыл, а передовой им и без вас хватает) Об этом писали основатели теории привязанности Джон Боулби и Гордон Ньюфелд. Прочная связь с родителем — не просто «люблю обнимашки». Это базовая потребность, фундамент всей жизни ребенка. С него он начинает строить отношения с миром. Почему прочный контакт — лучшая профилактика «плохого» поведения? • Когда контакт прочен, ребенок слушает вас, потому что вы для него — главный проводник. • Он принимает ваши ценности, чтобы быть ближе к вам. • Он смело исследует мир, зная, что вы его тыл. • Когда связи нет или она хрупкая, ребенок переходит в «режим выживания»: пытается добиться внимания любым способом (даже плохим), становится тревожным, агрессивным или закрывается. Связь порвалась? Не беда. Ее можно и нужно восстановить. Вот 3 конкретных шага, как восстановить связь, если она потеряна Это не волшебная таблетка, а ежедневная работа. Но она меняет всё. 1. Возродите ритуалы связи. Ритуалы — это якоря безопасности. Они сообщают мозгу ребенка: «все в порядке, наш мир стабилен». • Что делать? Верните или создайте маленькие ежедневные традиции, в которых есть только вы и он: 15 минут перед сном с книжкой и разговорами «по душам»; совместный завтрак без телефонов; особая песенка; «обнимашки на 10 секунд» при встрече. • Почему это работает? Ритуалы предсказуемы. Они дают ребенку уверенность, что в его жизни есть неизменные островки вашего безусловного внимания. Практикуйте активное слушание (без советов и упреков). Чаще всего мы слушаем ребенка, чтобы сразу найти решение, исправить, оценить. Попробуйте послушать, чтобы просто понять. • Что делать? Когда ребенок делится проблемой, не бросайтесь с советами («А ты просто сделай так...»). Отразите его чувство: «Похоже, ты очень расстроился из-за этой двойки», «Тебе было обидно, когда друг так поступил», «Да, это действительно сложная задачка, вижу, ты устал». • Почему это работает? Вы даете ему в подарок — чувство, что его слышат и его переживания важны. Это снимает напряжение и создает глубокий эмоциональный контакт. 2. Отделяйте поступок от личности. Практикуйте безусловное принятие. Это самый сложный и самый важный шаг. Ребенок должен быть на 100% уверен: мои родители любят меня любого — злого, двоечника, неряху, проигравшего. • Что делать? Говорите не «Ты плохой, потому что подрался», а «Драться нельзя, но я все равно люблю тебя и злюсь на твой поступок». Обнимайте его не только за пятерки, но и когда он получил двойку и ему плохо. Давайте право на ошибку. • Почему это работает? Когда ребенок уверен в вашей любви, ему не нужно тратить силы на защиту и оправдания. Он может направить их на развитие, учебу и исправление ошибок. Он знает, что его «гавань» всегда открыта. Давайте запомним: за «трудным» поведением почти всегда стоит крик о помощи: «Мама, папа, мне трудно! Верните мне нашу связь!». Начните с малого. Выберите один шаг сегодня. Эта дорога стоит того. #теорияпривязанности#детскаяпсихология#воспитание#родителиидети#контактсребенком#невредныесоветы#любовьипринятие