Не трудный ребенок, а ребенку трудно. Как вернуть контакт?
Бывает, смотришь на своего ребенка и не узнаешь его: бесконечные «не хочу» и «не буду», истерики, грубость или уход в себя. Рука так и тянется назвать его «трудным» и применить строгость. Стоп.
Давайте перевернем эту фразу с ног на голову: Не трудный ребенок, а ребенку, которому трудно.
Ему трудно справляться с эмоциями, трудно соответствовать ожиданиям, трудно жить в мире, который его пугает или не принимает. А самое главное — ему может быть трудно без прочной связи с вами. Эта связь называется привязанность.
Простыми словами о самом главном: что такое привязанность?
Представьте, что ребенок — это кораблик. Чтобы отправиться в плавание, исследовать мир (становиться самостоятельным, учиться, рисковать), ему нужна надежная гавань — место, куда можно всегда вернуться, чтобы укрыться от бури, отремонтироваться и снова почувствовать себя в безопасности.
Эта гавань — вы. (Я всегдародителям говорю: создайте детям тыл, а передовой им и без вас хватает)
Об этом писали основатели теории привязанности Джон Боулби и Гордон Ньюфелд. Прочная связь с родителем — не просто «люблю обнимашки». Это базовая потребность, фундамент всей жизни ребенка. С него он начинает строить отношения с миром.
Почему прочный контакт — лучшая профилактика «плохого» поведения?
• Когда контакт прочен, ребенок слушает вас, потому что вы для него — главный проводник.
• Он принимает ваши ценности, чтобы быть ближе к вам.
• Он смело исследует мир, зная, что вы его тыл.
• Когда связи нет или она хрупкая, ребенок переходит в «режим выживания»: пытается добиться внимания любым способом (даже плохим), становится тревожным, агрессивным или закрывается.
Связь порвалась? Не беда. Ее можно и нужно восстановить.
Вот 3 конкретных шага, как восстановить связь, если она потеряна
Это не волшебная таблетка, а ежедневная работа. Но она меняет всё.
1. Возродите ритуалы связи.
Ритуалы — это якоря безопасности. Они сообщают мозгу ребенка: «все в порядке, наш мир стабилен».
• Что делать? Верните или создайте маленькие ежедневные традиции, в которых есть только вы и он: 15 минут перед сном с книжкой и разговорами «по душам»; совместный завтрак без телефонов; особая песенка; «обнимашки на 10 секунд» при встрече.
• Почему это работает? Ритуалы предсказуемы. Они дают ребенку уверенность, что в его жизни есть неизменные островки вашего безусловного внимания.
Практикуйте активное слушание (без советов и упреков).
Чаще всего мы слушаем ребенка, чтобы сразу найти решение, исправить, оценить. Попробуйте послушать, чтобы просто понять.
• Что делать? Когда ребенок делится проблемой, не бросайтесь с советами («А ты просто сделай так...»). Отразите его чувство: «Похоже, ты очень расстроился из-за этой двойки», «Тебе было обидно, когда друг так поступил», «Да, это действительно сложная задачка, вижу, ты устал».
• Почему это работает? Вы даете ему в подарок — чувство, что его слышат и его переживания важны. Это снимает напряжение и создает глубокий эмоциональный контакт.
2. Отделяйте поступок от личности. Практикуйте безусловное принятие.
Это самый сложный и самый важный шаг. Ребенок должен быть на 100% уверен: мои родители любят меня любого — злого, двоечника, неряху, проигравшего.
• Что делать? Говорите не «Ты плохой, потому что подрался», а «Драться нельзя, но я все равно люблю тебя и злюсь на твой поступок». Обнимайте его не только за пятерки, но и когда он получил двойку и ему плохо. Давайте право на ошибку.
• Почему это работает? Когда ребенок уверен в вашей любви, ему не нужно тратить силы на защиту и оправдания. Он может направить их на развитие, учебу и исправление ошибок. Он знает, что его «гавань» всегда открыта.
Давайте запомним: за «трудным» поведением почти всегда стоит крик о помощи: «Мама, папа, мне трудно! Верните мне нашу связь!».
Начните с малого. Выберите один шаг сегодня. Эта дорога стоит того.
#теорияпривязанности#детскаяпсихология#воспитание#родителиидети#контактсребенком#невредныесоветы#любовьипринятие
Не трудный ребенок, а ребенку трудно. Как вернуть контакт?
Бывает, смотришь на своего ребенка и не узнаешь его: бесконечные «не хочу» и «не буду», истерики, грубость или уход в себя. Рука так и тянется назвать его «трудным» и применить строгость. Стоп.
Давайте перевернем эту фразу с ног на голову: Не трудный ребенок, а ребенку, которому трудно.
Ему трудно справляться с эмоциями, трудно соответствовать ожиданиям, трудно жить в мире, который его пугает или не принимает. А самое главное — ему может быть трудно без прочной связи с вами. Эта связь называется привязанность.
Простыми словами о самом главном: что такое привязанность?
Представьте, что ребенок — это кораблик. Чтобы отправиться в плавание, исследовать мир (становиться самостоятельным, учиться, рисковать), ему нужна надежная гавань — место, куда можно всегда вернуться, чтобы укрыться от бури, отремонтироваться и снова почувствовать себя в безопасности.
Эта гавань — вы. (Я всегдародителям говорю: создайте детям тыл, а передовой им и без вас хватает)
Об этом писали основатели теории привязанности Джон Боулби и Гордон Ньюфелд. Прочная связь с родителем — не просто «люблю обнимашки». Это базовая потребность, фундамент всей жизни ребенка. С него он начинает строить отношения с миром.
Почему прочный контакт — лучшая профилактика «плохого» поведения?
• Когда контакт прочен, ребенок слушает вас, потому что вы для него — главный проводник.
• Он принимает ваши ценности, чтобы быть ближе к вам.
• Он смело исследует мир, зная, что вы его тыл.
• Когда связи нет или она хрупкая, ребенок переходит в «режим выживания»: пытается добиться внимания любым способом (даже плохим), становится тревожным, агрессивным или закрывается.
Связь порвалась? Не беда. Ее можно и нужно восстановить.
Вот 3 конкретных шага, как восстановить связь, если она потеряна
Это не волшебная таблетка, а ежедневная работа. Но она меняет всё.
1. Возродите ритуалы связи.
Ритуалы — это якоря безопасности. Они сообщают мозгу ребенка: «все в порядке, наш мир стабилен».
• Что делать? Верните или создайте маленькие ежедневные традиции, в которых есть только вы и он: 15 минут перед сном с книжкой и разговорами «по душам»; совместный завтрак без телефонов; особая песенка; «обнимашки на 10 секунд» при встрече.
• Почему это работает? Ритуалы предсказуемы. Они дают ребенку уверенность, что в его жизни есть неизменные островки вашего безусловного внимания.
Практикуйте активное слушание (без советов и упреков).
Чаще всего мы слушаем ребенка, чтобы сразу найти решение, исправить, оценить. Попробуйте послушать, чтобы просто понять.
• Что делать? Когда ребенок делится проблемой, не бросайтесь с советами («А ты просто сделай так...»). Отразите его чувство: «Похоже, ты очень расстроился из-за этой двойки», «Тебе было обидно, когда друг так поступил», «Да, это действительно сложная задачка, вижу, ты устал».
• Почему это работает? Вы даете ему в подарок — чувство, что его слышат и его переживания важны. Это снимает напряжение и создает глубокий эмоциональный контакт.
2. Отделяйте поступок от личности. Практикуйте безусловное принятие.
Это самый сложный и самый важный шаг. Ребенок должен быть на 100% уверен: мои родители любят меня любого — злого, двоечника, неряху, проигравшего.
• Что делать? Говорите не «Ты плохой, потому что подрался», а «Драться нельзя, но я все равно люблю тебя и злюсь на твой поступок». Обнимайте его не только за пятерки, но и когда он получил двойку и ему плохо. Давайте право на ошибку.
• Почему это работает? Когда ребенок уверен в вашей любви, ему не нужно тратить силы на защиту и оправдания. Он может направить их на развитие, учебу и исправление ошибок. Он знает, что его «гавань» всегда открыта.
Давайте запомним: за «трудным» поведением почти всегда стоит крик о помощи: «Мама, папа, мне трудно! Верните мне нашу связь!».
Начните с малого. Выберите один шаг сегодня. Эта дорога стоит того.
#теорияпривязанности#детскаяпсихология#воспитание#родителиидети#контактсребенком#невредныесоветы#любовьипринятие
#родителиидети
Тот факт, что мы живем в эпоху психологизации не делает нашу жизнь проще. Скорее делает ее сложнее, потому что мы живем на сломе эпох. Сотни поколений наших предков жили по другим законам: общины, природным, религиозным, традициям. И вот лет 20-30 назад поступило предложение, что есть заменяющая все альтернатива: психология! А с ней психоанализ и иже с ними, где не почитай отца и мать свою, а погляди, что за дичь творят эти люди! Не ребенок на пользу родителей и семьи, а родители ради комфорта ребенка. Не возлюби ближнего своего, а священные, мать их, границы, которые надо уметь соблюсти так, чтоб тебе еще не плюнули в спину. Не плодитесь а размножайтесь, а сначала встать на ноги, детского сада не дают, не хочу рожать в мире, где есть войны и вообще рожать не хочу, хотя все остальные за тебя очень хотят.
Особенно дело коснулось воспитания детей. Все круто! Все справедливо! Не стыдить, не ругать, не бить, не кричать, не винить, не ограничивать, не игнорировать, не манипулировать. Все круто! Но есть проблемки:
✅Никто не сказал, что ни хрена не получится ни с первого, ни с пятого, ни со сто пятого раза, потому что ребенок не создан слушать и слушаться, понимать и осознавать, что его энергию, которой порой хватит на то, чтобы укатать десяток мам, одной добротой не приручишь. А чем еще, если все остальное нельзя?
✅Никто не сказал, что мама имеет право устать, отчаяться, обозлиться, рассвирепеть. И что тогда? В терапию? В теории отлично – на практике утопично. Ну правда, как ей помочь, чтобы и она в здравом уме осталась, и ребенок не пострадал?
✅Забыли про пап. Он в массе своей как был добытчиком, так там и остался, забегавшись за мамонтом, не вкуривая, что ситуация здорово поменялась, а его функционал нет.
✅А куда девать то, что в генах, в сценариях, в нейронах, на автомате? Потому что нас самих воспитывали стыдом, виной, игнором, манипуляциями – все это называлось любовью и не факт, что ею не являлось. Отрицать себя и все, что заложено – это в обратную сторону от психического благополучия, а именно так большинство мам и понимают неоматеринство: все, что было с нами, плохо. Хорошо, когда, как в инстаграме. И главное без травм!
✅Никто не сказал, что плохая мама – это не так, у которой не получается, а та, которой плевать, что чувствует ее ребенок, которой боль и слезы нужны, как доказательство того, что она здесь все еще главная и что-то решает. А если у тебя не получается и ты переживаешь за своего ребенка, так все с тобой ок, ты уже хорошая мама.
✅Никто не сказал, что у тебя не должно получаться идеально! НЕ ДОЛЖНО! Если ты сделаешь хоть на один процентик бережнее, чем твои родители, так уже слава Богу! На один! Потому что в погоне за идеалом ты выебешь мозг себе, а значит и ребенку, и всей семье. А так не надо. Один☝️!
✅Никто не сказал, что психика ребенка, помимо того, что может быть травмирована, так еще имеет такой запас прочности, что мы и не подозреваем, и только благодаря ему мы все здесь живы, понимаем эти буквы и строим планы на жизнь, хотя из них реализуются немногие. А мы все равно живем. Давайте без перегибов! Это не значит, что психику ребенка нужно проверять на эту прочность, но и забывать об этом не нужно.
✅Никто не сказал, что травма будет в любом случае! Это залог сепарации, освобождения ребенка от роли зависимого. И будь вы чемпионами галактики по бережному отношению к ребенку, травма будет! Например, травма бережности – родители не давали мне отвечать на вызовы, которые могли бы подготовить меня к взрослой жизни. Поверьте, это формулировка из практики про обиду на то, что детство было слишком хорошим и в нем было слишком много любви.
✅Никто не сказал, что ребенок – это вызов всем жизненным системам от здоровья тела и духа до социализации и отношений с партнером. Все в жизни встанет под вопрос, подвергнется пересмотру и сомнениям, затрещит по швам. И маме (да и папе) тоже нужно в этом выживать, а тут еще нужно быть какой-то, почти святой, почти Буддой. И никто не сказал, что это тоже травма.
продолжение➡️➡️➡️
мы видим здесь нарциссическое проявление: на публике можно небрежно отзываться о своих детях или других людях, чтобы утвердить свою правоту. неприятно, да.
но грустнее другое - параноидные проявления:
1️⃣недовольство ребенком в любом случае, что бы он ни сделал. если родители-нарциссы хвалят детей, когда они соотвтетсвуют ожиданиям, то родители-параноиды все время отодвигают эту планку и ребенок перестает понимать, что хорошо, а что плохо, кто он и какая система ценностей и координат работает в этой жизни. это вызывает постоянную настороженность и недоверие миру, людям, себе.
2️⃣скупость на тепло и эмоции. тут нельзя говорить за всю жизнь, но в этом сюжете это ощущается.
3️⃣зацикленность на своей власти в любых пределах - семьи, подъезда, района, страны и готовность удерживать ее любой ценой. обесценивание всех - отличный способ.
4️⃣несгибаемая и необоснованная убежденность в собственной правоте и объективности. и ничего ты с этим не поделаешь! Бесполезно! Никакие аргументы не будут услышаны - я сказал и точка.
внимание! это не параноидальное расстройство☝️. это параноидный тип личности - разные вещи!
может кто-то из вас рос с такими родителями. делитесь, каково это было тогда и как вы с этим сейчас. а кто нет, представьте. ох, не приведи Господи🫣!
#родителиидети
девочки, сегодня одна из клиенток-мам поделилась стихотворением Татьяны Мориной ТЫ МОРЕ. пусть будет для вас. для мам особенно:
Помни, ты море
Если он в месяц ночами кричит и краснеет как рак,
Если она в год и месяц все еще на руках,
Если он в полтора еще требует молока,
Если ей скоро два, а сама все не хочет играть,
Если ему уже два, а без слез не собраться гулять,
Если она в почти три все никак не научится ждать,
Если ему три года, а сам не желает спать,
Если она в три с копейками только чуть что - кричать,
Если четыре ему, а он все не может никак понять,
Помни о том, что ты море, а не скала!
Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав.
Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!"
Ты не скала, об которую бьются, треплют и разрушают ветра.
Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад,
Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай, как я сказал",
Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!"
Помни, ты море, и как ни бушуют над морем ветра,
Волны качают, питают, ласкают - даже тогда,
Когда "сколько можно" и "сил моих нет не спать".
Помни, ты море, для бурь твоих есть берега -
Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить
Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось.
Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна,
Даже когда ты чернее тучи и закипает волна,
Даже когда поднялись на поверхность и тина, и сор со дна.
Помни, ты море, и сила настолько твоя велика,
Даже когда ты им с т о л ь к о !!! а им еще подавай.
Даже когда не один, а много, а ты одна.
Помни, ты море, а значит, сезон проливных дождей
Сменится штилем и чередою солнечных дней,
Когда можно с ними душой отдыхать, а не без детей.
Помни, ты море, а это огромная чувств глубина,
В которой ну все, что хочешь! До дна не достать,
И, не став мамой, об этих глубинах никак не узнать.
Помни, ты море, а значит - разная, значит - жива,
Но какого бы цвета сегодня ни шла волна,
Помни, ты море, огромное море, а не скала.
#родителиидети
С какого возраста рассказывать, конечно зависит от каждого ребёнка. Я бы ориентировалась, когда спрашивает.
Я сторонница, правдивых разговоров с детьми на понятном им языке (слова и эмоции важно подбирать) Такие разговоры, если вы привыкли разговаривать на разные непростые темы, половое просвещение например, пройдет так же спокойно без последствий.
Если в эти разговоры вложить ваш страх и тревогу, то ребёнок точно это считает.
С 10 лет уже смело можно вести такие беседы, и быть инициатором этих разговоров. Но наша задача не поднять тревожность и закрепить страхи. А рассказать, что мир разный.
Есть много доброты: приведите примеры, благотворительности, помощи животным, природе.
Но есть плохие вещи: эти вещи исходят иногда от природы: наводнения, землетрясения, а иногда от людей. Ты должен об этом знать.
Что вам бы хотелось, чтобы не было насилия, в нашем мире. И для это важно, чтобы было больше доброты.
Вот у нас в эту пятницу произошла трагедия в Москве, пострадали люди.
Сейчас уже все закончилось но все равно все переживают это горе, для этого нужно время, пережить это.
Все равно важно понимать, что вы коснетесь темы жизни и смерти.
Тут не буду давать каких-то комментариев. Тут важно ориентироваться на ваше собственное мировоззрение. Если его нет, сначала тогда необходимо себе его сформировать и так и рассказать детям, как считаете именно вы.
И последнее, что следует сказать: возможно ты уже слышал об этом и еще будешь слышать от кого-то, важно что бы ты знал в интернете не всегда показывают всю правду. Если тебе что-то интересно спроси меня вместе будем разбираться верить в это или нет.
Ты должен знать, что такие видео и сообщения повышают тревогу появляется страх, прям как пред экзаменом или контрольной работой, помнишь? Если это так я тебе дам несколько упражнений с ней справляться:
1. если ты дома попроси сделать тебе ванну с магниевой солью, эфирные масла лаванды или что нравится.
2. дыхательные практики. На 4 счета выдох, на 6 выдох, так раз 10, потом глубокой вдох и задержка на 10-20 сек, выход и еще задержка на 10 сек. Важно дышать плавно, чтобы не создавать неприятных задержек и прерываний.
3. любая физическая нагрузка, приседание, отжимание, бег.
4. рисовать, раскрашивать.
Список можно расширить. Тут тоже чаще вы сами знаете, что вам помогает это и даете ребёнку.
Берегите себя. И помните, эмоции ребёнка начинаются с эмоций родителей.
#родителиидети
Вопрос первый, а действительно, КАК начать?
Когда?
ЧТО именно говорить?
Как вы действуете? Как в вашей семье налажено половое воспитание детей?
Анализируя, свой детский опыт, что родители делали? Что из этого было верным а что нет? Как бы вам хотелось, чтобы они обращались к этому вопросу?
#родителиидети
Переход в новый класс или школу — даже для взрослого стресс, а для ребёнка 10–11 лет это может быть настоящим испытанием. Новый коллектив, учителя, правила, отношения — всё меняется сразу. Ниже — психологические рекомендации, как облегчить адаптацию и помочь ребёнку чувствовать себя уверенно.
💬 1. Проговорите перемены заранее
Ребёнку важно знать, что его ждёт. Расскажите, как может выглядеть первый день, кто такие классный руководитель и предметники, зачем много новых учителей.
💡Совет: не обещайте, что всё будет идеально. Лучше сказать:
«Будет по-разному — и интересно, и немного волнительно. Главное — ты справишься, а мы рядом».
👀 2. Поддержите наблюдательную позицию
В первые дни дайте ребёнку право просто наблюдать: кто с кем дружит, как общаются одноклассники, как принято отвечать на уроках. Это помогает встроиться в систему без конфликта.
Попросите вечером рассказать не только, что происходило, но и что он чувствовал.
💞 3. Не обесценивайте эмоции
Фразы вроде «да ладно, привыкнешь» не дают опоры. Лучше сказать:
«Я понимаю, что тебе сейчас непросто. Новая среда — это всегда немного страшно».
Эмпатия и спокойная поддержка помогают ребёнку не замыкаться.
🧩 4. Помогите найти точки опоры
Пусть ребёнок расскажет, что ему уже знакомо (например, предметы, интересы, кружки). Это создаёт ощущение контроля и уверенности.
Можно помочь найти друга через общие интересы: настольные игры, спорт, музыка, творчество.
🕰 5. Адаптация — процесс
На привыкание к новому коллективу может уйти от 1 до 3 месяцев. Важно, чтобы родители были на связи с классным руководителем, замечали изменения в поведении ребёнка (усталость, раздражение, отказ идти в школу).
💡 Что помогает быстрее привыкнуть:
• участие в школьных мероприятиях (без давления);
• похвала за инициативу, даже маленькую;
• вечерние «пятиминутки» — обсудить, что понравилось за день;
• совместные выходные без разговоров о школе — просто отдых.
✨ Главное правило — не торопить и не сравнивать.
Дайте время, внимание и ощущение, что дом — это надёжный тыл, где можно быть собой.
Я как психолог рекомендовала бы родителям заблаговременно прийти на консультацию к психологу.
#родители#дети#школа#воспитание#психолог#детскаяпсихология